je sais pas quoi faire

Salut! Depuis le début de l'année je vais vraiment pas bien. Je serais même pas expliqué ce qui me rend mal mais en résumé je n'arrive pas à aimer la vie. Petite j'avais déjà du mal avec le concept de vivre et de mourir et je me suis toujours senti à part. Il y a 2ans on m'a diagnostiqué tdah ce diagnostique m'a fait voir d'un autre angle mon enfance et m'a aidé. Mais il y a 2 semaines ma psy m'dit que j'était neurrodivergence ( elle m'a pas dis plus et c'est pas claire car tdah fait parti de la neurrodivergence), je me suis dis que ce diagnostique aidera à mettre des choses en place pour aller mieux. Pourtant j'ai l'impression qu'on m'a juste posé une étiquette sans me dire je servais à quoi. Je suis toujours autant mal et les personnes qui m'aide prennent tout à la légère comme si un matin tout allait aller mieux. Ils prennent leurs temps et peut-importe ce qui je dis leurs discours ne change pas. J'ai vraiment cru qu'avec ce diagnostique ils allaient mettre des choses en places mais ils me ont dit que à l'école tout allait bien et qu'il fallait rien changer. Mais je souffre toujours au tant chez moi et en cours. Je suis perdu et je suis tombé au plus bas. J'ai plus d'espoir et avancer me fait tellement et je comprend pas pourquoi. J'ai tout pour être heureuse mais je le suis pas et même quand j'essaie de faire des trucs que j'aime j'ai un vide que me fais sentir mal. Peut de gens vous lire juste qu'au bout,je sais pas combien il y a de faute mais ça doit être beaucoup. Je parle à personne de mes problèmes à part au "pro". Alors peut-être que ici quelqu'un me comprendra. Merci d'avoir lu je vous souhaite à tous le bonheur que je n'arrive pas à avoir.

@RacletteZen12

Salut, @RacletteZen12

Je comprends exactement ce que tu vis, étant moi aussi neurodivergente, je conçois parfaitement ce que tu vis. Premièrement tu n'as vraiment pas beaucoup de faute (en tout cas je n'ai pas remarqué). Aussi, je peux comprendre que cela sois dure mais il ne faut pas perdre espoir (je sais que tout le monde doit te le dire mais c'est la vérité). Je suis la pour t'écouter, n'oublis pas de me mentionner pour que je puisse recevoir un courriel. Tu es très forte et j'ai hâte d'avoir de tes nouvelle, passe une belle journée.

Salut!

Tout d'abord je tenais à te dire que je trouvais ton message tout à fait pertinent et super intéressant. Des fois on cherche à être diagnostiqué et quand on l'est ça nous aide, ça mets les mots sur beaucoup de situations, mais des fois ça aide plus ou moins. C'est comme laisser une explication en suspens... et je suis tellement contente que quelqu'un parle précisément du fait de faire tellement d'efforts pour son bonheur mais qu'un grand vide demeure à lintérieur de toi malgré tout...je pense que quand on sent qu'on on en peut plus ou qu'on est au plus bas, il faut accepter pendant un moment qu'on ne fait pas d'efforts et qu'il n'y aura pas d'amélioration pour le moment.Mais à un certain moment c'est important après de revenir sonner la cloche d'alarme

Ma première blonde

Bon j'ai quand même plusieurs trucs à dire donc ça se peut que ce soit confus. Bref, y a 4 mois je me suis mise en couple avec une fille, la première fille sur qui j'ai eu un crush de ma vie (je l'avais rencontrée 2 mois plus tôt). Elle a comme réalisé que j'aimais les filles avant moi bruh. Bref. Le problème c'est que la moitié de la relation a été en longue distance, et on est en longue distance encore 2 mois. Je suis en échange culturel bref c'est pas important. À part pour le fait qu'elle me manque tellement que j'ai l'impression de ne penser qu'à elle au lieu de profiter de cette aventure qui est du genre qui arrive juste une fois dans une vie. Pis je sais qu'elle est triste que je sois loin pis je sais vraiment pas quoi faire quand elle me dit ça tsais. Des trucs comme "je veux un câlin maintenant" "je suis tannée d'attendre" etc, ça me fait mal, ça me blesse. Depuis quelques jours je vois que ça va moins bien, mais elle a de la misère à communiquer parce qu'elle a peur de blesser (je lui ai déjà dit que ça me blessait vraiment plus qu'elle devienne froide sans prévenir). Aujourd'hui, alors qu'elle répond à tout le monde en deux secondes, elle m'a laissée des vus de 10, 15 minutes. Le dernier message, elle y a même pas répondu. Ah et c'était la nuit pour elle, mais je devais gérer ça alors que j'étais en train de hang out avec des amies. Finalement je suis rentrée chez moi en avance pour aller pleurer. Bref je sais pas quoi faire, je réalise que j'ai personne à qui en parler, non seulement à cause du décalage horaire mais parce que j'ai pas beaucoup d'amis. J'aime pas me demander si c'est la fin à chaque chicane, qu'on soit en longue distance ou non. Je me sens perdue, triste, mais j'ai aussi des vagues de je-m'en-foutisme de temps en temps. Bon voilà c'est tout.

J'ai peur...

Salut tout le monde,

Je me fais intimider à cause de mon autisme à l'école et donc j'ai peur d'y aller maintenant... Est-ce que quelqu'un aurait des trucs pour que j'arrête d'avoir peur ? Merci d'avance et bonne journée/soirée !

Pornos

Juste une question, je suis addicte au pornos ( moin mtn ) depuis mes 11 ans et je veut vrm avoir une relation mais mes parents ne veulent vrm pas que je continu et moi non-plus et je ne ressent tjr pas de truc quand j’ejacule, aussi je veut avoir un endroit ou me masturber en paix mais sans que mes parents ne le sache. Repondez svp

Dépression active?

Donc voilà je sais pas si vous savez c'est quoi, mais j'ai vu un truc qui s'appelle la dépression active. C'est pas un vrai diagnostic médical, mais ça veut dire que tu peux être actif toute la journée, rire, faire des activités, des devoirs, avoir des amis et tout mais tu as quand même certains syndromes de la dépression. Moi, entre autres, je suis hyper irritable (ce qui fait que j'ai une mauvaise relation avec mes parents), j'ai toujours "la flemme" de tout et je passe mes soirées à lire comme une grosse patate de sofa , je dors hyper mal, je me trouve moche et nulle, j'ai tendance à lire chaque petit détail comme un truc mauvais, genre j'ai toujours l'impression que les gens me détestent, préfèrent ne pas être avec moi, etc. Donc je me sens rejet. Aidez-moi svp. Je sais pas quoi faire pour me sentir bien. Si vous avez d'autres infos sur la dépression active écrivez-moi svp.