Je fais quoi?

coucou

j'ai vécu une grosse situation il y a 2-3 semaines. Une situation qui m'a amené très loin avec la police et tout. je vous mettre dans le contexte. J'ai été chez la meilleure amie de ma soeur(on va l'appeler A) avec ma soeur( on va l'appeler B) et leur meilleur ami( qu'on va appeler C). J'ai passé la soirée là avec les trois et tout c'est bien déroulé. un peu plus tard le soir, ma soeur repart à la maison, mais moi je reste là. moi, A et C, on est allé se coucher dans la chambre d'ami. A et C étaient un à coté de l'autre, et moi je me suis juste coucher au dessus. d'eux. sans me rendre compte, je me suis endormie sur C. je me suis fait réveillée par des touchées dans mon entre-jambe. c'était C. quand j'en ai pris compte, j'ai figée. j'avais peur et je me sentais plus en sécurité auprès de lui. j'ai essayé de me reculer un peu mais sa n'a rien donner. il continuait à me donner des bisous et à me toucher. A est venue me voir pour me dire que je devais partir, et C est parti avec moi et a fait une partie du trajet avec moi. j'étais énormément mal à l'aise. le lendemain, j'y suis retournée pour un genre e chilling entre amis. je savais que le C allait être là, mais jme suis dit que j'allais être ok. dans cette soirée, j'avais bu. j'avais mal à la tête donc je suis aller me couché. finalement, on avait tous dormi là et C a décidé de dormir avec moi. lui étais buzzé, donc il n'avait pas toute sa conscience. c'est là qu'il s'est approcher de moi, que qu'il a commencer à m'embrasser et de me touchée. je n'avais pas la force de me débattre, donc j'ai laisser sa comme sa. se qi finalement fini en relation sexuelle non protégée et quand je lui ai dit que c'étais grave, il m'a dit de juste aller chercher à la pharmacie la pillule d lendemain et c'est tout. mais je pouvais vraiment pas. j'ai eu peur pendant deux semaines, se qui m'a amener à faire des conneries pour essayer d'oublier tout sa. j'ai finalement décidé de faire une plainte à la police contre lui. mais je suis toujours pas sur, parce que premièrement, il est plus jeune que moi. j'en ai presque 15 et lui il a eu 13 il y a peu de temps. deuxièmement, je sais qu'il va pas bien donc je veux pas lui en rajouter plus. et finalement, il est très violent donc j'ai peur de se qui peux faire si il apprends pour la plainte. je vois pleins d'intervenants pour sa, mais je suis toujours pas capable de décider totalement. j'aimerais vraiment avoir vos opinions sur sa et me conseiller des choses svp!

Salut d'abord sache que tu es tres courageuse pour avoir commencer la demarche et d'avoir pu en parler a des adultes en qui tu as confiance c'est un enorme pas que tu as fait la . Je ne veux pas rentrer dans les details mais on ne se cachera pas que si ca a finit en relation sexuelle il y a la un risque de grossesse et il etait sous effet de la consommation c'est considere comme un viol si on peut dire ca ou voir ca comme ca sous ce angle la je te souhaite beaucoup de force et de courage d'autant plus qu'il a 13 ans et qu'il est violent je tre dirais de continuer tes demarches et de ne pas lui en parler sans quoi ta securite est en peril c'est la mon conseil de ne pas lui en parler au fait as-tu penser a faire un test de grossesse ?

je te souhaite beaucoup de force et de courage pour la suite dans tes demarches tu es forte et courageuse n'hesite a revenir t'exprimer si jamais il y a de quoi ou si besoin il y a je te soutiens pleinement

Coucou, déja je veut te dire courage sa va bien allez pour mes conseil personellement j'en aurait parler à une amie de confiance, je comprend ta crainte sa ne doit pas etre facile de porter sa sur toi dautand plus que tu est plus vielle que lui. T'A penser a en parler avec les parent du garcon ?

Sa va aller

Lanvande anxieuse

Merci d'avoir partagé ton vécu, force à toi.

Le consentement est: libre, réversible, éclairé, enthousiaste et spécifique. Plus d'un de ces critères n'ont pas été respecté, c'est amplement pour porter plainte. Je t'encourage fortement à le faire pour ta sécurité. Des personnes formées pour ce genre de situations sauront te guider là-dedans. 😌

Si tu as la chance d'avoir un médecin de confiance, tu peux également lui parler de ta situation pour ta santé globale.

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.