peur.. mais bizarre

bonjour.. je veux juste préciser avant de commencer que je ne suis absolument pas grossophobe! j'adore tout le monde, vous êtes toutses magnifiques!

alors..

depuis que je suis jeune (genre, 7 ans)

j'ai une genre de... phobie, intense. quand les gens disent qu'iels ont mal au coeur tellement iels ont mangé, mal au ventre, trop mangé.

ce n'est pas que ça me dégoûte. mais c'est comme irationnelement un danger extrême pour moi. j'ai toujours eu du mal à accepter mon corps (depuis longtemps, très longtemps) et cela viens peut-être de là?

quand j'étais jeune j'ai fait un rêve qui ressemble exactement à l'animé "Le Voyage de Chihiro" . je n'ai aucun souvenir de l'avoir écouté et dans ma tête c'est coraline qu'il y a dedans (ce qui est probable car ce n'était PAS un film family friendly!!! et que ce film a traumatisé beaucoup de gens, sérieux, svp, enlevez ce film de ma mémoire, j'avais 7 ans!) bref. mes parents étaient transformés en cochons. depuis (et surement avant ce rêve) je perçois les gens qui ont des mauvaises habitudes surtout alimentaires, comme un danger. j'aimerais me débarrasser de ça, car c'est vraiment horrible. une fois ma mère m'a raconté que elle avait pas dormit de toute la nuit une fois et j'ai fais une crise de panique... (quand j'avais 8 ans) voilà, désolé, c'est pas mal long.

@CactusFestif9

Allô @CactusFestif9 j’aimerais que sache premièrement qu’une phobie ne peut pas disparaître, mais en revanche, ça peut se contrôler!😉Tu as le droit de complexer sur ton physique mais tu reste parfait/parfaite comme tu es !

Coucou!

Tout le monde a des peurs, et c'est normal, personnellement j'ai encore peur de noir a 15 ans. Mais sache que jte comprend et que le fait que tu comprenne la source de ta peur est un bon pas pour évoluer dans le sens que tu veut! Mais jte souhaite une bonne continuation

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.