je suis perdu,

J'ai vécu une periode extrêmement difficile de ma vie début secondaire 2 je me mutilait je pleurait tout les soir bref jallait vraiment pas bien depuis je vais mieux je ne me mutile plus jai tout le temps une voix dans ma tete qui me hurle de le faire mais je ne lai pas fait depuis quelque mois depuis je me sens comme sur le bord d'une falaise un pied dans le vide et l'autre sur la terre sa doit sonner tellement stupid mais honnetement je mattend pas que personne ne me répond mes amis ne mécoute pas vraiment et a lecole la derniere fois jai parler a quelqu' un elle ma dit que mes probleme etait pas reel et de juste me sentir mieux apres ca jai éviter de parler de mes probleme, je suis nest pas beaucoup destime de soi et on me le repproche souvent jai pas linpression de me connaitre jai peur davoir lair stupid detre sale ou de dire quelque chose de mal et de tout gacher par exemple je met un chandail qui montre un peu mes atout 🍒 je me sens belle je me sens bien mais quand jarrive a lecole je sens tout les yeux sur moi donc je met un coton ses frustrant. je me suis faite beaucoup intimider au primaire et mon petit frere est pas super je me reveille chaque mmtin avec des insulte (penser a une insulte il me la deja dit) et je sait que c insulte son pas vrai mais sa faut des annee que tout les jour il me les repete alors c encrée dans ma tete aussi jai de la difficulter a bien reagir devant les situation je saus jamais quoi dire ou quoi faire et quand je reagi je reagi mal ou pas assez (jai de la difficulter a etre enthusiasm ou desoler poir quelqu'un)

Je suis desoler le texte a plein d'erreur javias pas lenergie de toute les corriger et il est full long desoler je nai jamais vraimebt parler de moi dans des conversation toute les fois que on parle de moi jai limpression detre égoiste donc je sais pas vraiment comment faire

désoler

Coucou @SourisSouriante6 !

Ohh pauvre toi ça doit tellement pas être facile:( Bravo à toi de 1. Avoir surmonté ta période difficile de début secondaire 2, je suis super fière de toi! et de 2. Avoir écrit ici! C'est vraiment courageux de ta part, pas tout le monde est prêt à faire cela:)

Pour commencer, sache que tu n'es pas le problème et que tes sentiments sont et seront toujours valides! Ce que tu ressens n'est pas à prendre à la légère et alors je suis désolée que la fois où tu as décidé d'en parler à qqun, cette personne aie négligé tes sentiments:( Tu mérites que quelqu'un t'écoute et te respecte!! Ensuite, je comprends totalement que ton estime de toi n'est pas à son plus fort si les gens te rabaissent constamment, je te trouve très forte d'endurer tout cela! Je crois qu'une première étape serait d'en parler à ton frère ou à tes parents et mettre tes limites:) Finalement, ne soit pas trop dure avec toi même et vas-y petit à petit, tu es capable;) Si tu as besoin de parler d'avantage, sache qu'on est là pour toi, ici ou en clavardage!

Prends soin de toi et n'hésites pas à revenir,

PS. T'inquiètes pour tes fautes d'orthographe, je ne l'ai pas pris personnel:)

JaguarÉlégante12

Allo,

Je suis pas une expèrte mais je sais que ce que tu sens est grave, j ai vécu des emotions similaire. Je sait pas si ca va t aider, mais moi j avai peur d etre moi meme parce que j avais l impression que tout le monde me jugeais tout le temps et que la vie ca serait a rien etc. J'ai decide a moment donne que j allais faire des trucs que je voulais, de toute facons, j avais pas grand chose a perdre anyway.

Mais comme j ai dis, je suis pas une experte. Donc je recommende que tu aies voir un medecin ou un psychologue ou apele le suicide hotline quand ca vas vraiment pas bien.

Ça vas aller mieux un jour, je crois en toi. <3

Merci beaucoup d'avoir repondu

Allô je voulais te répondre parce que je vie la même chose je voulais savoir si tu voulais me parler en privé tu n’es pas obligé c’est vraiment une proposition

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

je suis perdu,

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