J’ai juste mal..

Bonjour, l’école termine et cela me stresse car les examens de fin d’années sont là semaine prochaine et je vie énormément d’anxiété. J’ai vécue plusieurs situations horribles. J’ai une addiction pour me couper. Je suis en dépression. Je fais des crises d’anxiétés. J’me sens vide et je m’aime pas. J’ai besoin d’aide mais je m’aide pas toujours. Je mange presque plus. Je reste mes journées à rien faire. Plus rien me tente. J’ai trop de choses à faire et j’y arriverai pas. J’ai juste envie de pleurer et qu’ont me prends dans ses bras. Je viens de rechuter et j’ai honte. Je veux juste aller mieux et je sais pas comment faire…

Salutt @BalancePrécis3!!

Je vois que tu vis vraiment beaucoup de choses difficile et je comprends à quel point ça peut être compliqué de gérer tout ce qui se passe. Cependant, je veux que tu saches que tu n'es pas seul et que tu peux rechercher de l'aide de manière assez facile. Les intervenants.es chez Tel-Jeunes sont disponible toute la semaine si tu as besoin de parler avec un.e professionnel.le sur divers sujets, par exemple, les situations que tu as vécu. Aussi, je crois que t'accumules beaucoup de pression de différentes choses qui se passent et que c'est ça qui peut potentiellement te rendre assez anxieux. Je crois que plutôt de tout gérer en même temps, essaye de t'établir une liste de priorité dans laquelle t'essaye de t'occuper d'une chose à la fois. En faisant ça, ça pourrait te permettre de réduire ton anxiété petit à petit et donc de pouvoir être plus tranquille avec toi-même.

J'espère vraiment que ça t'aides un peu plus et aussi tu n'es pas seule, donc si tu as besoin de quoi que ce soi n'hésite pas à revenir sur le forum ou d'utiliser nos différents services si tu sens que tu en as besoin :) Prends soins de toi !!

P.S: Tu disais que tu te coupais beaucoup aussi, si tu veux j'ai une petite technique qui peut t'aider, plutôt que de te couper, essaye de prendre un marqueur rouge et de simuler les marques sur toi plutôt que de te les faire directement, ça peut te permettre de te débarrasser tranquillement de cette addiction.

Salut,

Si tu vois ce message, sache que je comprends totalement ce que tu vis, je souffre également d'anxiété severe et je dois te dire que c'est normal si tu pleure beaucoup, on est souvent fragile et à fleur de peau. C'est très normale si tu n'arrives pas à t'aider, des fois on a plus la force pour s'aider, plus la motivation ou l'énergie pour se sortir du trou à nouveau. Je te comprends tellement, pour t'aider à aller mieux une des étapes importantes si tu ne l'as pas fait c'est de faire un diagnostic sur, par exemple, le type de depression et facteurs.

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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