ne plus vivre

bonjour, j’avertis toute suite ça risque d’être assez long, mais j’ai besoin que quelqu’un me lise et me comprenne..

donc je vais commencer, la fin de l’année scolaire ( soit mon secondaire 5 ) arrive à grand pas, et je suis quelqu’un de bizarre j’aime l’école le secondaire, ça me créer beaucoup d’anxiété mais je me suis créer un groupe, une routine, des liens avec des profs, des repères, bref j’ai terriblement peur de cette fin qui approche, alors mon cerveau fonctionne en me disant que je devrais en finir avant cette fin, pour être certaine de ne pas savoir si j’ai raison ou pas pour la suite ( que ce sera différent et déchirant )

j’ai grandis avec un père existant mais non présent, alors au secondaire j’ai toujours chercher cette figure paternelle dans les enseignants hommes, et l’année dernière j’ai eu un prof de qui je me suis confier et de qui je me confie encore beaucoup, je le vois comme ce père absent justement, il m’écoute et il me fait rire, mais je sais que je n’aurais jamais cet écoute jusqu’a chez moi et ça me déstabilise, j’aimerais avoir ça présence disponible quand ça ne va pas du tout dans ma chambre tard le soir, mais je n’ai personne

de plus depuis que mon cerveau conscientise que c’est bientôt la fin, je suis tomber dans une phase où la danse qui me faisait du bien au par avant ne me créer plus souvent de l’angoisse et de la fatigue que du bien, et c’est pareil avec les petites choses, souvent je l’ai fais quand même mais ça me prend deux fois plus de temps et de courage et surtout d’énergie, ma mère ne sait rien et je ne veux pas qu’elle sache et les autres non plus alors je porte ce fameux masque qui me fait être cette fille joyeuse et toujours en train de rigoler

mais chez moi je m’écrase, je pense, je me fâche contre moi même, mais si ma mère m’appelle je vais me lever avec le grand sourire et le faire en disant une blague pour m’assurer qu’elle ne sache pas que ça ne va pas

aussi je me fais du mal, je me blesse et depuis 3 semaines la fréquence a triplé, mes pensées noires également et je ne crois pas directement me suicider car j’ai peur de la mort, mais je voudrais juste arrêter de vivre tout simplement, ne pas me réveiller un matin, je parle comme si je voudrais aller mieux, mais en réalité je suis bien dans tout ça, car j’ai l’impression que si je vais mieux ceux qui sont la présentement s’éloigneront de moi

je ne vois pas de futur, de moi au cegep ni de positif, alors j’ai peur de ça, je me sens constamment vide et mes crises de colère de panique et d’automutilation d’éteindre même à l’école, j’ai un laissé passé pour ça, mais je rate beaucoup de cours et je n’étudie plus alors qu’il y a à peine 5 mois je paniquais à l’idée d’avoir un 85%, ça me fait peur d’être comme ça et de devoir m’organiser avec des profs pour qu’ils ne me fassent pas faire un tel examen car je ne suis pas capable de me motiver, et je rate plus souvent comme je disais mais parce que je sors de classe ou car je suis avec un adulte pour m’évaluer, mon prof sait tout et j’ai une psy et un autre professionnel à l’école, mais je me sens constamment seule

et dans les relations une moindre déception se retourne contre ma confiance en moi et je me punis en me blessant, je ne sais pas ce que j’ai exactement; mais j’ai besoin de réponse et je cherche constamment à écouter de la musique triste, des séries ou films comprenant des personnages qui me rejoins, bref je sais que c’est vraiiiiiiiiment long et désolé merci à toi d’avoir tout lu et de m’avoir répondu

help !!

Salut, je vais essayer de t'aider au mieux avec mes connaissances. Quand je t'ai lu, j'ai eu l'impression de lire ce que je vivais. La différence entre toi et moi, c'est que j'ai essayé d'en finir et je ne veux pas que cela t'arrive. Avoir peur de la mort et du futur tout en voulant arrêter de vivre est la pire sensation que je connaisse. Je ne peux pas imaginer ce que tu vis, mais je sais que c'est dur. Je pense que même si tu as l'impression que ça ne va servir à rien, parles-en à ta psy ou à une personne adulte de confiance, car parfois sur le moment on ne sait pas à quel point ce qu'on vit est profondément invivable et nécessite de demander de l'aide immédiate, et pas de "plus tard ça va aller". Essaie de dire, comme tu l'as fait ici, ce que tu vis sans te minimiser. J'ai fait l'erreur de changer mes mots pour ne pas faire peur et cela a juste empiré la situation. Pour les cours, je comprends l'angoisse, c'est encore plus dure quand tu vois ta motivation partir. Pour le moment, le plus important c'est d'assister aux cours quand tu peux et prendre soin de toi. Fais des activités qui te font du bien ou qui te distraient pour ne pas tomber dans tes pensées. Pour le mal que tu te fais, essaie de trouver de quoi remplacer ça : un élastique, une feuille de papier que tu déchires. Si tu n'arrives pas à arrêter, le plus important c'est de désinfecter ou nettoyer avec de l'eau et du savon, et de mettre un blasters pour protéger (ce que je dis change en fonction de ce que tu te fais). J'espère t'avoir aidé, prends soin de toi. J'ai confiance en toi. N'oublie pas que c'est un pas à la fois. Le futur fait parfois trop peur pour y penser, alors essaie de profiter du moment présent. Je suis avec toi et je crois en toi. Tous les jours tu fais des progrès même si tu ne le vois pas toujours, et je le sais car tu en as parlé !

allo @KetchupPatient2

c un peu moi ya un an

je te comprends vrm

sache qu'il y a de l'espoir

puis j'ai gardé contact avec des profs après mon secondaire pour cette raison

sinon écrire à teljeunes m'aide bcp

mes conseils seraient de ne jamais te faire de plan

de continuer des suivis, tu pourrais aller voir aire ouverte pour l'été et aller chercher de l'aide au cegep

si tu peux dis le à un ami en qui t'as vrm confiance pour pouvoir en parler à qqn

pour lautomutilation, essaie de courir ou de dessiner sur toi pour le remplacer, sinon ya le classique de l'élastique au poignet que tu claques ou de la glace dans tes mains

la fin du secondaire c'est une fin, mais c aussi plus de liberté pour le futur

essaie de te trouver des activités que tu veux faire cet été et de t'occuper

mon préf ct le ménage g fais bcp trop de ménage, mais s'occuper aide bcp

jespere que ça peut t'aider, n'hésite pas à poser d'autres questions stv, je suis la pour toi qqpart dans l'univers

🦋

Salut d'abord sache que je te trouve extremement courageuse d'en avoir parler je pense que ton histoire nous touche tous et nous bouleverse c'est sur que lorsqu'on a pas eu la chance d'avoir une chose comme un pere present on a tendance a aller chercher cette fameuse chose ailleurs n'est-ce pas ? sache que je te comprends tout a fait mais j'ai quelques conseils pour toi n'hesite surtout pas a demander de l,aide a des gens de confiance car tu en a vraiment besoin mais autant d'aide spychologique et c'est normal mais tu dis que tu aimerais avoir ce prof et que tu le vois comme un pere comme cette figure maternelle que tu n'a pas eu la chance d'avoir sache que je te comprends parfaitement et que ca arrive a a peu pres tout le monde ce genre de choses si on a pas une chose on va la chercher ailleurs sache que je comprends a 100 pour 100 mais sache que tu n'est pas seule je ne sais pas si tu le realise mais vouloir ne plus etre dans ce mondre demontre une detresse inqualifiable c'est une sensation horrible mais tu dois avoir de l'aide pour vrai c'est comme le dis si bien arpefidele2 c'est la sensation la plus horrible qu'on puisse decrire ou pas tu es vraiment forte d'en avoir parler on es tellement a ne pas avoir de voix et je te comprends tu a l'impression que personne ne te comprend que personne n'est la pour toi tu te sens incomprise mais ce n'est pas le cas il y a tellement de personnes autour de toi qui tiennent a toi et qui t'aiment sahce que tu es precieuse c'est un gros pas d'en avoir parler c'est un pas dans la bonne decision mais je pense qu'on a tous et toutes besoin d'aide a un moment ou a un autre et selon moi tu as besoin d'un suivi et un vrai

bravo d'en avoir parler tu es forte n'hesite pas si jamais il y a quoi que ce soit on est tous la et on est derriere toi on te soutient a fond

courage et force pour la suite

xxxxxx

j'espere t'avoir aider au meilleur de mes connaissances !

Ma première blonde

Bon j'ai quand même plusieurs trucs à dire donc ça se peut que ce soit confus. Bref, y a 4 mois je me suis mise en couple avec une fille, la première fille sur qui j'ai eu un crush de ma vie (je l'avais rencontrée 2 mois plus tôt). Elle a comme réalisé que j'aimais les filles avant moi bruh. Bref. Le problème c'est que la moitié de la relation a été en longue distance, et on est en longue distance encore 2 mois. Je suis en échange culturel bref c'est pas important. À part pour le fait qu'elle me manque tellement que j'ai l'impression de ne penser qu'à elle au lieu de profiter de cette aventure qui est du genre qui arrive juste une fois dans une vie. Pis je sais qu'elle est triste que je sois loin pis je sais vraiment pas quoi faire quand elle me dit ça tsais. Des trucs comme "je veux un câlin maintenant" "je suis tannée d'attendre" etc, ça me fait mal, ça me blesse. Depuis quelques jours je vois que ça va moins bien, mais elle a de la misère à communiquer parce qu'elle a peur de blesser (je lui ai déjà dit que ça me blessait vraiment plus qu'elle devienne froide sans prévenir). Aujourd'hui, alors qu'elle répond à tout le monde en deux secondes, elle m'a laissée des vus de 10, 15 minutes. Le dernier message, elle y a même pas répondu. Ah et c'était la nuit pour elle, mais je devais gérer ça alors que j'étais en train de hang out avec des amies. Finalement je suis rentrée chez moi en avance pour aller pleurer. Bref je sais pas quoi faire, je réalise que j'ai personne à qui en parler, non seulement à cause du décalage horaire mais parce que j'ai pas beaucoup d'amis. J'aime pas me demander si c'est la fin à chaque chicane, qu'on soit en longue distance ou non. Je me sens perdue, triste, mais j'ai aussi des vagues de je-m'en-foutisme de temps en temps. Bon voilà c'est tout.

J'ai peur...

Salut tout le monde,

Je me fais intimider à cause de mon autisme à l'école et donc j'ai peur d'y aller maintenant... Est-ce que quelqu'un aurait des trucs pour que j'arrête d'avoir peur ? Merci d'avance et bonne journée/soirée !

Pornos

Juste une question, je suis addicte au pornos ( moin mtn ) depuis mes 11 ans et je veut vrm avoir une relation mais mes parents ne veulent vrm pas que je continu et moi non-plus et je ne ressent tjr pas de truc quand j’ejacule, aussi je veut avoir un endroit ou me masturber en paix mais sans que mes parents ne le sache. Repondez svp

Dépression active?

Donc voilà je sais pas si vous savez c'est quoi, mais j'ai vu un truc qui s'appelle la dépression active. C'est pas un vrai diagnostic médical, mais ça veut dire que tu peux être actif toute la journée, rire, faire des activités, des devoirs, avoir des amis et tout mais tu as quand même certains syndromes de la dépression. Moi, entre autres, je suis hyper irritable (ce qui fait que j'ai une mauvaise relation avec mes parents), j'ai toujours "la flemme" de tout et je passe mes soirées à lire comme une grosse patate de sofa , je dors hyper mal, je me trouve moche et nulle, j'ai tendance à lire chaque petit détail comme un truc mauvais, genre j'ai toujours l'impression que les gens me détestent, préfèrent ne pas être avec moi, etc. Donc je me sens rejet. Aidez-moi svp. Je sais pas quoi faire pour me sentir bien. Si vous avez d'autres infos sur la dépression active écrivez-moi svp.

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