Situation Complexe...
VolleybalPatient4
il/lui
Je vous remercie d'avance pour votre attention.
Sachez avant deux choses : la première, c'est que je vais essayer d'être le plus précis possible, le plus clair... Si je m'égare à certains endroits, merci de me faire signe.
Le deuxième, c'est que si vous ne me comprenez pas, ou alors que vous ne vous sentez pas prêt.e à me répondre, ne le faites pas...
Avant toute chose, j'aimerais dire que j'écris ce message sans but précis, sans grandes attentes, car d'une part je sais que vous n'êtes pas de magicien, et d'une autre part parce que j'ai été très déçu auparavant par les gens, notamment quand j'expliquais ce qui n'allait pas...
Allons-y : on va dire que j'ai deux problèmes principaux :
- le premier, c'est ma "jalousie au bonheur extérieur des autres". Je m'explique : il suffit que je vois un couple se tenir la main, des adolescents rire... Je vais être jaloux. Même si je sais que le bonheur extérieur ne reflète pas l'intérieur, je vais être quand même jaloux, car je me dis que j'ai beaucoup de problèmes, que j'ai une adolescence merdique... Et ça c'est extrêmement handicapant, surtout pour une personne comme moi qui n'a absolument pas confiance en moi...
- le deuxième, c'est mes addictions : je m'explique pour la première : Je fais régulièrement des "faux comptes" avec une fausse identité bien sûr, sur Discord... Sachant que cela soit interdit, et que cela est épuisant, de part la difficulté de faire un faux compte, à chaque fois, quand cela est découvert, on me dit qu'on va m'enmener devant un tribunal, que je dois me suicider... Vous allez me dire : "pourquoi tu fais ça ?" : Eh bien, car je me sens en décalage avec les autres, de part ma maturité, je n'ai pas d'amis, c'est un moyen de distraction pour moi... Je suis aussi en manque d'attention donc les compliments que je reçois parfois me font plaisir... Je sais que je n'aurai pas tout ça avec ma vraie identité (Je l'ai bien vu, ayant déjà essayé de mettre ma vraie identité)... Et j'arrive pas à me détacher de cette addiction...
La deuxième addiction, c'est la masturbation et le porno... Je suis vraiment addict à ça, j'arrive pas à m'en passer... Je sais que c'est pas normal, mais ça m'empêche de stresser, mais c'est extrêmement gênant pour moi... J'aimerais arrêter, ou au moins diminuer mais j'y arrive pas...
Troisième problème, c'est le reste : j'ai déjà eu une enfance compliquée, marquée par le suicide de mon père, mon éloignement de ma mère qui s'est retrouvée en dépression, moi avec des troubles du comportement... J'ai été suivi par des psys, des éducateurs... Ça m'as aidé dans cette partie là de ma vie, mais être éloigné de ma mère a parfois été compliqué...
Je suis rentré chez ma mère il y a un an, j'ai bientôt quatorze ans, et je suis confronté aux eaux troubles de l'adolescence, a beaucoup de difficultés et d'incompréhension... Déjà de 1- j'ai des troubles du sommeil, ce qui fait que je n'arrive pas à me réveiller, et je rate l'école... Il faut savoir que je prends un traitement, ce qui n'arrange pas, mais il est fort probable que j'ai une maladie qui aggrave mon état global... Et personne ne le comprends, ma sœur me traite de feignant, pour elle je fais exprès, je n'ai rien... Comment vous dire qu'elle m'énerve, elle se moque clairement de moi... Et ma mère n'est pas mieux à ce niveau... Je me sens trahi, et incompris... J'ai également honte... Car elles ne comprennent pas, mais je fais pas exprès ! C'est très dur pour moi aussi...
Parfois, j'ai des sautes d'humeur, je déprime... C'est dur pour moi, j'en ai marre d'être comme ça, je m'en veux d'être comme ça... Je n'ai pas d'amis, je n'arrive pas à aller vers les autres, même si j'essaie de faire des efforts, les gens m'énervent, je les trouve immature... Je n'ai pas d'amis, personne s'intéresse à moi, on se moque souvent de moi... J'ai accepté de l'aide professionnelle, mais cela ne m'aide pas, à part m'écouter ma Psychiatre ne fait pas grand chose...
Je suis également suivi dans un espace de santé mentale, ou l'on fait des ateliers artistiques... Mais cela ne m'aide pas, puisque je suis sensé combattre mes difficultés relationnelles, mais personne ne vient me parler, il y a qu'une pause de 5 minutes entre atelier, nous sommes que 5/6 jeunes dans les ateliers...
J'ai l'impression de clairement perdre mon temps, cette peur est accentué par ma déceptions des gens, des autres "aides" qu'on m'a proposé qui n'ont pas été aidante... Des fois je me demande pourquoi je suis comme ça, pourquoi moi, quand je vais pouvoir être heureux ?
Moi je pense que ce qui m'aiderai de manière bénéfique c'est avoir de VRAIS amis (sincère, bienveillant, pas des 8h-17h)... Et être en couple, car je me sentirai soutenu, accompagné... Je ne serai pas tenté d'aller sur les réseaux puisque j'ai des amis, pas tenté d'aller me masturber puisque je suis en couple, moins jaloux des autres puisque je serai relativement heureux, même si j'aurais quelques difficultés... J'aurais plus confiance en moi, puisque je me sentirai aimé... Mais je doute que cela soit probable... Car dans mon école, les gens sont tous pareils, ils ne m'intéresse pas, et eux aussi ne s'intéressent pas à moi... A part se moquer ou autre, ils ne savent faire que ça... Et aller dans des groupes artistique, du sport... Je déteste ça, j'ai des difficultés motrices, et j'ai toujours la jalousie car je vois les autres réussir, et pratiquer une activité quand on a ces émotions qui remontent à la surface n'est pas agréable...
Donc je ne vois pas la lumière au bout du tunnel, je vois pas de solutions, j'ai pas envie qu'on me prenne pour un fou, qu'on me comprenne mal... Car ça arrive souvent...
Je sais pas ça va changer quoi, en tout cas j'attends un peu de compréhension, de pistes d'aide et du soutien... Même si moi même je suis perdu et j'ai du mal à savoir ce qui pourrait être bénéfique pour moi...
Faites attention à vos propos dans votre réponse, je suis très sensible, prenez les choses avec beaucoup de pincettes...
Merci beaucoup d'avance...
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SourisComique2
elle/elle
1jChangement d’école - stressLorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.
De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.
De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.
Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.
Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).
Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.
Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.
Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.
Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.
Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.
Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.
Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.
Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.
Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies. Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.
Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.
Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.
C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.
Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.
Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.
Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.
Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.
Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?
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VentSérieux12
il/lui
1jJe sais pas trop quoi faireDepuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.
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ChiaCohérent16
elle/elle·16 ans
2jMes parentsJ'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.
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ChiaCohérent16
elle/elle·16 ans
2jCompliquéPour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.
Merci d’avoir pris le temps de le lire
Désoler pour les fautes je suis dislexique.
Réponses
RoseSympathique7
Ado TJ·elle/elle·19 ans
Pour ce qui est de ta jalousie, je te dirais que '' bouffer '' ta jalousie en la compensant avec d'autres relations ne va pas aider selon moi. Tu dois apprendre à être bien avec toi-même et t'aimer avant d'aimer d'autres personnes, surtout si tu es en couple. L'autre personne avec qui tu pourrais être en couple est là oui pour te soutenir, mais pas juste pour ça ! Et je sais que tu le sais ;) C'est juste que parfois, et ça m'est longtemps arrivé, essayer de compenser la présence d'autres puisqu'on n'endure pas la notre n'est pas une meilleure option. Ça peut paraître faux, mais sinon tu le réalisera plus tard. Tu as entièrement le droit d'être affecté par ce qui t'arrive. J'avoue que tes parents doivent avoir laissé un vide par leur absence. Ton père qui n'est plus là doit d'avoir laissé '' une mère à guérir '', mais que tu ne peux pas t'occuper d'elle puisque tu es jeune. Ça doit avoir un rapport avec ton '' besoin d'attention ''. Si tes parents ne sont pas là, chercher des points de repères et des figures de personnes qui pourraient prendre soin de toi doit t'attirer, c'est totalement humain. Cela dit, bravo d'avoir des ressources et de les utiliser. Pour ma part, je suis déjà allée en psychiatrie. Le conseil que j'aurais à te donner, c'est de vraiment tout dire sans rien cacher. Est-ce que ta psychiatre sait tes problèmes de jalousie, de besoin d'attention involontaire, d'addition à la masturbation et la porno ? Je t'invite vraiment à en parler davantage. Et ce, même si ça parait gênant dis toi que l'aide que ça va t'apporter sera bien plus bénéfique que la gêne.
J'espère fortement t'avoir aidé, t'avoir guidé un peu. Je sais que tu es sensible et je le suis aussi, j'espère que mes mots sont bien employé. Rien de ce que je dis est dit pour être malveillant et bien au contraire!
N'hésite pas à répondre à mon commentaire, ça va me faire plaisir de t'appuyer.
Moi et toute la communauté de TJ sommes là pour toi! Ne baisse pas les bras xx
VolleybalPatient4
il/lui
Merci beaucoup pour ta réponse ! C'est très bien rédigé et ton raisonnement est intéressant.
Pour te répondre sur le fait si je dis 'TOUT' à ma Psychiatre, la réponse est oui, absolument tout... Et ça ne change strictement rien, elle ne dit pas grand chose... Elle dit que c'est "normal"...
Je suis assez désespéré de cette situation, je suis fatigué, énervé, j'en veux un peu à tout le monde...
Encore merci,
RoseSympathique7
Ado TJ·elle/elle·19 ans
Dans ce cas, est-ce que tu sais qu'il y a une personne de confiance, par exemple un intervenant avec qui tu es « plus proche », à qui tu pourrais en parler? Ce que je vois, c'est que tu te sens incompris. Je sais que tu as peut-être l'impression de ne pas te sentir aidé, mais regarde l'autre côté de la médaille. Peut-être est-ce qu'ils ont besoin de précisions sur ce que tu vis? Si tu vas parler à cet intervenant dont je te parlais, et que tu lui expliques ce que tu me dis, elle.iel.il aurait peut-être de meilleures connaissances pour t'aider à t'orienter? Exprime ton sentiment d'incompréhension à ta psychiatre. Elle va chercher à savoir pourquoi tu te sens comme ça et ça va l'aider, elle aussi, à trouver d'autres moyens.
Je sais que ce n'est pas facile, je te comprends, mais n'abandonne pas. Le bonheur, c'est plus dur à chercher pour plusieurs, mais avec force et acharnement, je suis certaine que tu vas trouver.
Je veux prendre le temps aussi de te féliciter de faire des efforts pour trouver des solutions. Pas beaucoup de jeunes ont cette maturité. Même parmi nos différences nous avons tous des qualités! Et nos difficultés, notre passé ne nous définit pas. Continue de chercher, implique-toi le plus que tu peux. Vraiment, tu en es capable. Et ce même lorsque rien ne semble possible! Rappelle-toi qu'ils sont là pour trouver des solutions avec ton implication et tes opinions. Il est donc important que tu donnes ton avis aussi.
N'oublie pas que l'important c'est toi! Prends soin de toi. Réponds à ce commentaire si tu as quelque chose à rajouter! Nous sommes là pour t'écouter. xx
VolleybalPatient4
il/lui
Merci pour ta réponse.
Pour rebondir sur ce que tu disais d'en parler à un intervenant, de qui parles-tu ? Les Intervenants de TJ sont aléatoires, on tombe jamais sur la même personne...
Et pour ma psychiatre, j'essaierai de voir pour lui en parler. J'ai rendez vous demain avec elle.
J'aimerais juste dire qu'aujourd'hui je me suis FORT DISPUTÉ avec ma mère, car, je ne sais pas si je l'ai déjà dit, j'ai des problème de sommeil, j'ai du mal à me réveiller... Je n'avais jamais vraiment eu ces problémes avant... Mais depuis quelques temps, j'arrive pas à me réveiller, j'entends mon réveil sonner, quoi que ça dépend, mais j'y arrive pas, je fais pas semblant... J'aime l'école pourtant, je ne fais pas exprès... Mais à chaque fois, ma mère me fait passer pour un menteur, ma sœur me fait passer pour un feignant... Et ce matin elle a encore raconter des bêtises à ma grand mère, ça m'a énervée, et ça a dérapé... J'aime l'impression d'être empli de problème... J'ai l'impression que le Monde entier est contre moi, même ma propre famille... Je suis d'accord que parfois je peut être difficile, que je fais un peu ma crise d'ado (je sais pas vraiment si c'est le cas, mais mes problèmes personnels n'arrangent pas tout), mais dire que je suis mal élevé, et blablabla je suis pas d'accord... Elles disent qu'elle vont me placer autres part, ayant pris mes repères et ayant déjà été séparé, cela m'inquiète et m'agace... Elles ne sont peut être pas méchantes, mais elle ne comprennent rien...
Je sais pas pourquoi je vous en parle, parce que je sais que vous pourriez rien faire, et les réponses ont toujours le même raisonnement (c'est pas une reproche), j'aimerais juste dire que je me bats depuis assez longtemps, et je me demande ce que je fais encore sur Terre...
Merci,
Bne lecture
LinAmusé9
Ado TJ·elle/elle·19 ans
Tu disais dans ton message que tu es parfois jaloux du bonheur des autres. Je ressens parfois cette jalousie aussi, surtout envers mes amies (ou plutôt avec le groupe de personnes avec qui je me tiens). Elles ne me ressemblent pas. Je suis celle qui est un peu à part du groupe. Quand elles envoient des photos d’elles dans des sorties en train de s’amuser, ça me fait mal, parfois. Un trou dans la poitrine. Alors pour ça, je peux te comprendre.
Je pense que pour remédier à tes addictions, il te faut juste un autre moyen d’avoir l’attention et l’amour dont tu as besoin. Si la masturbation et la porno te détendent, alors je crois que ça peut être un bon moyen de réduire ton stress et de te calmer. Temporairement. Ma suggestion : écrire. Tu écris bien, je l’ai vu dans la façon avec laquelle tu as rédigé ce message. Tu choisis bien tes mots (j’ai un coup de cœur pour : les eaux troubles de l’adolescence). C’est ce que je fais, et ça me libère d’une partie du poids que je porte parfois. Puis, en me relisant, souvent je vois que j’avais raison d’être frustrée ou triste au moment où j’écrivais. En plus, des feuilles, ça ne peut pas te faire de peine ou ne pas te comprendre, contrairement aux gens. Tu peux aussi écrire des histoires ou en lire. Plonger dans un autre univers qui nous passionne nous fait nous déconnecter du monde pour vivre d’autres émotions plus positives, je pense.
Pour tes réveils difficiles, je te crois. Des fois, lors d’une saute d’humeur, je souhaite juste pouvoir m’endormir et me réveiller dans ben ben longtemps, le temps de recharger mes batteries et d’oublier. Tu pourrais essayer. Prendre du temps pour toi, te reposer, dormir. Te coucher tôt pour avoir assez de temps pour bien te recharger. Ne t’en veux pas d’avoir des sautes d’humeur, de déprimer. Tu ne contrôles pas ça. C’est normal, spécialement à notre âge, d’avoir des passes plus difficiles. Moi aussi les gens m’énervent. En particulier à mon école, plusieurs sont différents de moi, immatures ou superficiels. Mais je sais qu’il y a des gens autour de nous, qu’on ne voit pas, mais qui sont là, et qui nous ressemblent et nous comprennent.
Je crois que tu as pris la bonne décision en acceptant l’aide professionnelle. Quand on y pense, ils ne peuvent qu’aider. Quand le pire qui puisse arriver, c’est que rien ne change, alors je me dis qu’il vaut mieux tenter! Si personne ne parle dans les ateliers artistiques, alors je crois qu’il faudrait que tu ailles vers eux. Selon moi (et tu peux bien sûr être en désaccord), la vie sert à connaître et à faire connaître le bonheur. Donc, ton existence aurait pour but d’être heureux. Quand? Laisse le temps couler. Tu sais, tu m’as aidée avec cette publication. Ça m’a fait du bien de voir que je ne suis pas seule à avoir besoin d’amour, d’amitié, de l’écoute de quelqu’un, mais que beaucoup des gens qui m’entourent ne me comprennent pas.
Sache qu’il y a des gens qui peuvent comprendre une partie de toi. Il y a du bonheur pour toi, j’en suis certaine. Il faut juste le trouver. Les gens qui verront les couleurs en toi seront chanceux de t’avoir. xxx
(Je serai bien entendu toujours là si jamais tu veux répondre à ce message, je serai heureuse de voir que tu m’as lue)
LavandeRationnel17
elle/elle
J'ai hésité à répondre puisque cela fait un moment déjà que tu as posté en me disant que tu ne le verras probablement ou que cela ne te servira pas car tout peut tellement avoir changé en quatre mois. Moi aussi, je suis une grande sensible :)
Bref, finalement, je me suis dis que je ne perdais rien à te répondant quand même car je me reconnais beaucoup parmi tes propos.
Crois moi (ou pas) mais je comprends facilement ta déception des gens, moi-même, j'ai été déçue un nombre incalculable de fois par les gens autant les intervenants que par les autres adolescents de mon âge.
Pour revenir à ton premier point, idem pour moi.
Je sais à quel point, ça peut faire mal.
Pour ce qui est de ton second point, je peux facilement te comprendre. Personnellement, moi, je m'évade dans la lecture mais ça me brise le cœur quand par exemple, je finis un livre et reviens dans la réalité (ça me frappe fort au visage) donc, je commence un autre livre mais au fond je me sens quand même vide. J'utilise aussi le sommeil ma bête à combattre.
Et finalement pour en venir à ton troisième point, je n'ai pas vécu exactement la même chose que toi, j'ai la chance d'avoir une mère très compréhensive (et je n'imagine pas à quel point cela doit être difficile pour toi car sans elle je ne sais pas comment je pourrais passé au travers) n'empêche néanmoins que j'ai eu moi aussi eu mon lot de merde (entre la tentative de suicide mon père, mes nombreux changements d'école, les conflits de gardes et on va s'arrêter là). Donc, je peux comprendre certaines de tes réalités.
Sinon, mince consolation pour te prouver que tu n'es pas seul dans la team sans amis malgré soi. Je n'ai pas exactement les mêmes défis que toi au quotidien mais je peux comprendre à quel point, c'est douleur, d'essayer et de ne pas y parvenir, de se faire juger par les autres, de se sentir incompris dans ses difficultés (vives les différentes invisibles à l'oeil nu) et tu as beau les nommer car tout comme moi tu as l'air de très bien te connaître, personne ne fait rien pour t'aider donc au final, tu ne peux compter que sur toi-même pour te relever. C'est à peu prêt l'histoire de ma vie.
Ce qui est le plus difficile, je trouve et je ne sais pas si c'est ton cas aussi, c'est la comparaison qu'on s'impose. Ayant une soeur plus jeune que moi de deux ans et la voir bien entourer et heureuse avec sa gang, ça me fait un pince au coeur en me disant que malgré tout mes efforts, je n'y suis toujours pas arriver.
Bref, bien que je n'ai pas de conseils pour toi.
Surtout ne lâche pas, et si tu as besoin de parler, n'hésite pas ! Je sais que cela ne règlera pas tous tes problèmes mais par expérience, je sais aussi que cela peut être extrêmement libérateur (et aider à faire le point et trouver des solutions).