jee ladore mais la deteste parti 2

il s'est passer quelque chose d'autre ya genre, 5minutes de quand jecris sa. mon granp pere nous a envoyer des livre pour aprendre le chinois a moi et mes deux soeurs pis ma mère elle arretait pas de me demander de lui donner mes livres parce que elle pensait que j'étais pas assez organiser et patiente pour reussir. Onc'est chicaner a cause de sa et la je pleure parce que elle a pas demander à ma soeur de lui donner ses livres parce quelle sais quellea plus de change de reussir, probablement. Pourquoi est ce que moi je reussirait pas et elle oui?? Est-ce que je devrais me sentir mal???

Rebonjour!
Non, tu n'as aucunement besoin de te sentir mal. Ça arrive aussi, que le monde se pense meilleur qu'ils le sont réellement. Et peut-être que ta soeur a besoin de se sentir bonne dans tout pour son estime personnelle, mais ça, ça lui appartient. Tu n'as pas à te préoccuper de sa réussite. Regarde-toi. Qu'est-ce que tu peux faire pour être satisfaite de toi? Qu'est-ce que tu peux faire pour être fière de toi? Je sais que c'est pas toujours facile. Mais je sais, j'en suis certaine que tu es capable. Essaie de te fixer un objectif par rapport à ça, pour fixer, te concentrer sur toi. Oublie ta soeur un moment, vis pour toi. Et je sais ce que tu vas me dire « plus facile à dire qu'à faire ». Oui, mais ça devient plus facile du moment où tu essaies. C'est un pas vers l'avant chaque fois que tu fais l'effort! Et peut-être que tu as l'impression que tes parents/grands-parents te remettent toujours ta soeur « et ses multiples talents » sous le nez, mais toi, qu'est-ce que tu peux faire là-dedans? Est-ce que tu veux essayer d'en parler à ta soeur, à ta famille? Essaie d'écrire ce que tu as sur le coeur sur un papier. Ça pourrait aider?

N'hésite pas s'il y a quoique ce soit! Nous sommes là pour toi. Courage xx

Re-salut !!
Non, t'as pas à te sentir mal! T'as rien fait de mal! C'est vraiment difficile ce que tu vis. C'est tellement poche quand les autres croient toujours que tel personne peut le faire mais pas nous. Je te comprends, moi ça m'énerverais à ta place. (Donc je comprends si ça t'énerve) Moi je te conseille de parler de comment tu te sens vis à vis ça à ta mère. Exprime toi respectueusement et parle au "je". Perso, je trouve que la meilleure façon de régler nos difficultés/problèmes dans la vie c'est d'en parler aux personne concernées. Garde pas toutes ses émotions à l'intérieur. Peut être que tu pourrais trouver un moment où vous êtes calmes et relax pour parler à ta mère? Je veux aussi te dire que tu es bonne à faire plusieurs choses, c'est pas parce que les autres croient que ta sœur peur le faire mieux que toi tu peux pas le faire. Est ce que toi, tu crois que tu peux le faire? Si oui, et bien, fait le! Essaie! Tu sais, on a pas besoin d'être le.la meilleur.e dans une choses pour réussir. Selon moi, pour réussir, faut juste avoir fait le mieux qu'on pouvait faire et avoir eu confiance en nous même lorsqu'on faisait la chose! J'espère avoir aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Salut!

Je sais que ça fait un noir que tu as écrit ici, mais j’espère que ma réponse pourra t’aider quand tu la verras.

Ouf, je vois que ça n’a pas été facile. Je ne crois pas que tu as à te sentir mal pour ce qui s’est passé. Je comprends ta déception et ton incompréhension. Pourquoi elle, pourquoi pas toi? Je comprends pourquoi tu te poses ces questions. Ce n’est pas facile. Des remarques comme le fait qu’elle a « plus de chances de réussir » que toi, ça blesse profondément et ça laisse des traces. Je suis vraiment désolée que tu aies reçu des remarques comme ça et que ta mère te demande de donner tes livres à ta sœur.

Je ne peux pas t’affirmer que ta mère s’est rendue compte à quel point ça t’a fait de la peine, mais je crois que tu devrais vraiment lui en parler. Partage ce que tu ressens, prends ton temps, ne te presse pas. C’est mieux de s’exprimer quand tout le monde se sent calme, parce qu’une discussion quand on ne sent pas à l’aise, eh bien, ça ne fera pas aussi bien passer le message. Exprime-toi clairement et fais lui part de ta déception. Si tu choisis un moment où, les deux, vous vous sentez calmes, je suis presque sure qu’elle te comprendra et qu’elle t’expliquera la raison pour laquelle elle a agi comme ça. Elle avait peut-être des bonnes intentions, mais peut-être qu’elle n’a pas agi de la meilleure manière et qu’au final, ça t’a fait de la peine... Tu ne le sauras pas si tu ne lui en parles pas, mais n’oublie pas de prendre ton temps, d’y aller à ton rythme. Ne reste pas seule là-dedans!

Si tu ressens le besoin de consulter un.e professionnel.le, n’hésite surtout pas! Ils sont là pour toi! Ils sont à l’écoute et ont des bonnes ressources/stratégies qui te seront utiles :)

Voilà, n’oublie pas que tu es pleine de talents! Concentre-toi sur toi, fais des activités que tu aimes, prends du temps pour toi, parce que ta santé mentale va te remercier au final. Je ne sais si la dernière partie de mon autre phrase avait du sens, mais bon, j’espère que tu comprends ce que je veux dire. Tu peux aussi parler de ce que tu ressens avec qui tu veux, que ce soit une ressource d’aide extérieure ou ta famille (ta mère, ta sœur, etc.).

N’oublie qu’on est là si jamais tu as besoin de parler! N’hésite pas à écrire ici et je t’envoie du soutien virtuel 💙 Courage! ✨

**Correction à mon message d’avant, la 2e phrase: Je sais que ça fait un bout/moment que tu as écrit...

P.S. : On est là pour toi et j’espère sincèrement que ça ira mieux bientôt ! Je te trouve bonne d’avoir écrit ici, d’avoir partagé ce que tu ressens. Reste forte ✨

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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