J'ai pu le goût à rien

Depuis tout petit, j'adorais juste faire n'importe quoi. Au cours du temps j'ai développé des passe-temps. Durant le primaire il y avait certains romans "adultes" qui m'intéressaient et je lisais des tomes entiers sans m'arrêter. Puis je découvris les jeux vidéos et je suis ainsi devenu fou de ces derniers. Je prenais un réel plaisir à jouer autant avec des amis que des inconnus. Le principal c'était que je jouais et en étant à l'école j'avais hâte de retourner à la maison pour finalement pouvoir retourner sur cet ordinateur. Le secondaire passe et je commence à de plus en plus perdre ce plaisir. La lecture ne m'intéressait plus. Maintenant, à ma première session de cégep je me rend compte que j'ai vraiment aucun passe-temps. Je m'oblige parfois à aller parler à des amis ou tout simplement jouer à des jeux, mais je n'ai vraiment aucun plaisir. Tout ce que je trouve à faire c'est aller dans mon lit pour soit: Dormir ou écouter de la musique.

Y aurait pas un moyen que je finisse pas mes jours à juste m'ennuyer indéfiniment? Faudrait-il que je consulte un professionnel pour mon « manque de goût » sur tout? Je me trouve quand même misérable à juste grignoter et m'affaler sur mon lit.

Je sais que la façon de répondre à ce post serait: « Trouve toi d'autres passions, dessine, tricote et blah blah blah ». J'ai essayé de m'y intéresser, mais je suis juste pas capable. Enfin bref, c'était plus une rant qu'autre chose.

Allô!

Même si je ne peux pas comprendre exactement ce que tu ressens, je peux imaginer puisque j'ai vécu quelques chose de semblable pendant le confinement. Je ne faisais rien de mes journées sauf l'école à la maison fait par ma mère, mais c'est à peine si j'arrivais à rester concentrée assez longtemps pour faire un travail. Je ne voyais pas de sens à des choses comme manger, me laver, plus rien ne me faisait du bien et je comptais les heures avant le soir pour aller me coucher et que je puisse cocher une journée de plus. Quand le confinement a finit, recommencer à avoir des contacts sociaux m'a énormément aider, ainsi que l'aide de ma psychologue. Trouver un professionnel ou juste un proche pour en parler peut faire vraiment du bien, crois moi.

Prends soin de toi, tu le mérites :)

Salut!

Je comprends totalement comment tu te sens, j'ai eu une phase comme ça. J'ai personnellement un peu attendu qu'elle passe...? Je sais pas, je m'excuse je n'ai pas vraiment de remède miracle.

Je me suis concentrée à mieux m'organiser pour mieux travailler pcq c'était un problème pour moi, maintenant je passe mes soirées à regarder des vidéos ou à faire mes devoirs. Je me crée des petites routines. Je me concentre sur les bonnes choses que j'arrive à accomplir.

Je m'excuse que ça devienne un peu un rant moi aussi, peut-être que quelque chose dans ce que je viens de dire t'éclairera. Parler à un professionnel peut grandement aider à voir la plus grande image, probablement qu'il y a une raison pourquoi tu te sens comme ça mais que tu n'arrive pas à la voir.

Tu pourrais peut-être commencer à faire du self-care? Prendre des bains, t'acheter des nouveaux vêtements si t'aime ça, t'entrainer. Je sais que m'occuper de mon corps me permettait de sortir de ma tête et je me disais que même si niveau mental je comprenais pas trop, au moins j'étais en santé.

Bref, bonne chance!

@DauphinAudacieux15, tu as totalement raison pour le self-care! Je me suis rendu compte hier qu'en fait, je trouvais le temps vraiment long parce que je stresse beaucoup. Enfin, j'appelle ça un stress, mais c'est plutôt moi qui essaye de planifier un futur qui m'est pas accessible. Exemple: J'ai un projet de cégep qui me fait un peu paniquer et j'arrête pas d'essayer de trouver des solutions, alors que j'ai même pas eu les directives pour le compléter. Enfin bref, je vais voir ce que je peux faire pour mieux m'occuper de mon corps!

@RamenAudacieux13, merci pour ton partage!

J'ai malheureusement pas de réponse magique. j'avoue que cette année je me sens pareil. j'ai plus envie de voir personne et j'ai même perdu l'intérêt pour le hockey. Je me suis même déjà convaincu que je coule mon sec 3 fac j'y vais juste jamais.

honnêtement, ce qui m'aide un mini peu c'est de réalisé a chaque jour un petit quelque chose. mettons je suis pt pas aller a l'école mais Jai passé le balais. fac je m'accroche au fais que j'ai fais quelques chose de positif même-ci ont s'entends c'est rien d'extraordinaire.

moi jais été un peu forcé daller consulter et les premières rencontres je men fouttais . j'avais comme but de faire chier mon TS. finalement, en vrai ca m'aide vraiment. fac je dirais oui tu peux essayer de voir quelqu'un. des fois ca m'aide a me lever et a faire ma journée après je suis fier et j'ai comme le gout de faire des choses. regarde pas trop mon Français c'est 0 ma force svp

@ChatCompréhensive4, je prends ça en note! Merci!

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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