dépression / scarification / traumas / TS

Bonjour/bonsoir !

J'ai découvert ce forum en cherchant un tchat de d'aide lors d'une crise suicidaire il y a quelques jours. J'hésitais à poster quelque chose parce que mettre des mots sur mes sentiments est difficile pour moi, mais j'ai beaucoup entendu dire que mettre des mots sur ses émotions permet de les gérer plus facilement alors, pourquoi pas essayer ?

J'ai eu une enfance plutôt complexe, mon père était absent et ma mère me maltraitait psychologiquement et physiquement, quant à ma famille, je n'ai jamais été entendu, compris. Un de mes petits frères est décédé, il devrait avoir 11 ans maintenant, il me manque terriblement. J'ai dû me créer un "univers" pour aller bien.

J'ai été harcelé presque toute ma scolarité, de la primaire à l'université.

Suite à cela, j'ai eu plusieurs traumatismes et troubles que j'ai essayé de guérir avec divers psychologues et psychiatres.

Ma mère a enchainé les relations amoureuses désastreuses, et cela retombait toujours sur moi puisque j'étais le seul avec elle dans le maison, une fois ses compagnons partis. J'ai subi plusieurs viols et attouchements, dont un de mon ancien beau père. Ma mère ne m'a pas cru et m'a dit que je l'avais cherché. A cause de cela, j'ai un handicap invisible mais je ne suis pas entendu par les médecins parce que je suis trop jeunes d'après eux.

Ma mère a eu deux enfants après moi et mon père quatre. Je m'entends plutot bien avec tout le monde mais j'ai un lien plus fort avec ma demi soeur, elle m'aide énormément lorsque je ne vais pas bien.

Lady Gaga a été celle qui m'a permis de rester en vie jusqu'ici. Elle m'a inculqué ses valeurs et principes, l'amour que je ressens pour elle ressemble à un amour maternel. J'ai éviter plusieurs tentatives de suicides grâce à elle, et sa musique m'a aidé alors que je faisais, une de mes plus grosses TS.

J'ai découvert la scarification assez jeune (par ma mère) et j'ai commencé à la pratiquer en primaire. Jusque le lycée personne n'ai jamais rien vu car je faisais toujours en sorte qu'aucune marque ne soit visible (ventre, hauts des bras, cuisses). Je ne m'en suis toujours pas sorti mais j'ai fais d'énormes progrès !

Je suis diagnostiqué dépressif (et bien d'autres choses) depuis plusieurs années et j'essaie de me guérir d'une dépression qui dure depuis environ 3-4 ans. J'en avais fais deux autres avant, mais celle ci est la plus sévères. Il y a eu des hauts et des bas, malheureusement je n'ai jamais été aussi profondément en dépression.

Après plusieurs relations amoureuses catastrophiques, j'ai rencontré mon petit ami il y a plus d'an et demi, nous nous sommes mis rapidement ensemble après notre rencontre et tout se passe très bien, à part ma relation avec sa mère (elle me pousse au suicide et tente de nous séparer) et nos disputes assez fréquentes mais jamais bien graves (nos troubles ne font pas bon ménage...). Nous nous sommes fiancés. J'ai emménagé avec mon copain et nous avons même adopté un chat

Il y a plus de deux ans j'ai rencontré une femme que je considère comme ma maman de coeur. C'est une personne aux multiples talents et d'une grande humanité. Elle m'a beaucoup aidé quant à ma dépression et à mon handicap (elle a le même que moi, c'est elle qui m'a fait comprendre que j'avais sûrement un handicap vu que je ne m'y connaissais pas du tout)

J'essaie actuellement de m'en sortir mais je me sens vide, mort constamment. J'ai la sensation d'être un poids pour mon entourage. Je pense être une énorme merde qui ne mérite que de souffrir puis mourir. J'aimerais sortir ces pensées de ma tête car cela blesse mon fiancé et c'est une des pires choses que je peux lui faire.

J'ai besoin d'aide pour m'en sortir mais les psys ce n'est pas ce qui me convient. J'aimerais rencontrer des personnes ayant un vécu similaires et qui ont des conseils pour m'aider sur au moins un des sujets suivants : -gestion des traumas/troubles - envies suicidaires et de scarification - sensation de vide - troubles alimentaires - gestion du viol.

merci à vous d'avoir lu ce si long texte. merci d'avance pour vos futurs conseils. Je serais ravi de lire et répondre à vos réponses. j'espère à bientôt !

J’espère que tu vas bien :)

De mon bord, je me sens bien différente présentement qu’avant d’avoir lu ton message. Ma première réaction, ça a été : wow, il est vraiment fort. Vraiment fort d’avoir vécu ses 20 années de vie avec des montagnes à gravir sans arrêt, qui s’accumulent, et en étant toujours là, bien droit debout, prêt à nous raconter son histoire. Et à nous dire qu’il y est arrivé, au bout de la montagne. C’est trop beau de te lire nous raconter que tu as un fiancé (wow!!), que tu t’es trouvé comme une deuxième mère, que Lady Gaga t’a amené du soutien dont tu avais besoin, de même que ta demi-sœur…

Bien sûr, tout n’est pas parfait. Mais sache que c’est très inspirant de te lire, je trouve. Je suis certaine que tu vas aider plein de monde ici, sans peut-être y avoir pensé comme intention initiale ;)

En passant, j’ai vu que tu avais une autre publication sur la scarification plus particulièrement, alors je suis allée y répondre aussi pour pas faire un message trop lourd ici ;)

Alors la première chose que j’aimerais te dire (après ces 3 paragraphes!), c’est que je trouve que tu as fait exactement la bonne chose en essayant de mettre des mots sur ce que tu ressens, en venant ici. C’est vrai que c’est pas quelque chose de facile pour tout le monde, pis c’est correct. Pour moi, c’est très libérateur d’écrire comment je me sens. Un flot de paroles que je laisse s’étendre sur les feuilles jusqu'à ce qu’il n’y ait plus rien.

Peut-être que pour toi, c’est plus facile de garder tes sentiments à l’intérieur. Ou d’en parler à ton fiancé. Ou de le crier avec de l’art. Je sais pas! Mais tout ça est correct. On ne peut pas forcer quelqu’un. Par contre, crois-en ma courte expérience, quand on accumule, on finit par toucher le fond à un moment donné. Faut pas que tu te fasses mal parce que tu as trop gardé à l’intérieur! Et je sais que tu le sais. Mon but avec ce message, ce n’est ni de te faire la morale, ni de tout régler d’un coup pif paf merci bonsoir. Ce serait le rêve de pouvoir tout te dire comment faire. Mais à la place, je peux peut-être te changer les idées ;) Tant qu’à dire quelque chose, autant essayer de mettre un peu de couleur dans ta journée, au moment où tu lis ces lignes!

Mais avant, je voudrais juste te dire que je pense que c’est important de continuer d’aller voir des psychologues et des psychiatres. D’en parler, de ne pas rester seul avec ça. Ce sont eux qui pourront t’aider pour vrai. N’oublie jamais que plein de gens sont là pour t’aider. Tu mérites toute l’aide dont tu as besoin. Jamais tu ne seras un fardeau, parce que tu es un bel humain qui mérite sa place ici, avec une belle vie.

Donc pour finir, comme promis, je te donne ma petite touche de youpidou :)

Imagine une forêt, belle grande forêt. C’est silencieux, quelques rayons se frayent un chemin parmi les branches et les dernières feuilles pour parvenir à tes yeux. Ça fait comme des rayons de lumière, que tu pourrais attraper au vol et contenir dans un bocal. Ou t’installer juste devant, en les sentant réchauffer ta joue. Tu as les yeux fermés, le petit vent fait tournoyer un peu tes cheveux autour de ton visage. Tu fermes la fenêtre. Il commence à faire froid là. Tu as pris une photo de dehors avec tes yeux. La chaise de bois sur laquelle tu es assis à l’air d’avoir cent ans. Elle pourrait s’effondrer à tout moment. C’est réconfortant, elle a du vécu et elle a connu plein de gens avant. On l’aime bien, la chaise. Ton petit bureau est vide. Attends, non, il y a un truc dans le coin. Un flocon. Il a dû rentrer pendant que la fenêtre était ouverte. Tu te penches pour mieux le voir. Quand j'étais petite, des fois, je passais mes récrés d’hiver couchée à plat ventre, la face à deux centimètres de la neige. Je regardais tous ces cristaux brillants. Regarde autour de toi. Pour vrai, regarde par la fenêtre. Je suis sûre que tu peux voir quelque chose de vraiment beau. Je vis pas dans le plus beau quartier de la ville, mais je trouve que les pommes de pin du parc d’à côté, elles sont vraiment belles. Alors je les collectionne. Des fois, je te dirais de juste regarder par la fenêtre. Ou mettre ta tuque et sortir marcher sur le trottoir. Écouter la pluie, porter attention à tout ce qu’on ne regarde jamais. Voilà, c’est tout ;)

J’espère vraiment que mon mot t’aura un peu plu ou encore mieux, qu’il t’aura aidé :) N’hésite pas à me redonner des nouvelles, ça me ferait plaisir! Passe une merveilleuse journée ❤️❤️❤️

Tu es super courageux d'avoir osé nommer ça ici. Si tu as besoin, n'hésite pas à réécrire ici.

Tu vas t'en sortir malgré toutes les embûches que tu as traversé.Voici quelques raisons de rester:1. Trouver l'amour

2. Se déguiser pour l'Halloween

3. Passer du temps avec les personnes que tu aimes

4. Reagader de nouvelles séries, films et autres.

5. Lire de nouveaux livres

6. Dancer sous la pluie

7. Admirer les couchers/levers de soleil

8. Écouter tes musiques préférés

9. Regarder tes séries, films préférés

10. Rire

11. Admirer les étoiles filantes

12. Être fier/fière de toi

13. Regarder un arc-en-ciel

14. Regarder la neige tomber

15. Recevoir des compliments

16. Dire des compliments

17. Fêter un anniversaire

18. Ton premier baiser

19. Ta première relation amoureuse

20. Marcher durant la nuit

21. Ta nourriture préférée

22. Apprendre de nouvelles choses

23. Découvrir des nouvelles passions, de nouvelles compétences

24. Voyager

25. Des animaux de compagnie

26. Aller à des concerts

27. Se marier par amour

28. Avoir des enfants que tu aimes

29. Sentir le parfums des fleurs

30. Faire des câlins

31. Être dans les bras de quelqu'un qui te fais sentir en sécurité

32. Faire rire les autres/ Te faire rire toi-même

33. Passer du temps avec des êtres à qui tu tiens

34. Marcher à la plage/ dans la forêt

35. Faire du karaoké avec des amis

36. Se faire des bons souvenirs

37. Se remémorer de bons souvenirs

38. Se faire de nouveaux amis

39. Donner des cadeaux

40. Recevoir des cadeaux

Voici quelques trucs pour éviter l'automutilation. Personnellement, je ne les aies pas toutes essayé mais j'en utilises quelques-unes.1. Serre un cube de glace dans tes mains

2. Mange un bonbon sûr

3. Garde un élastique autour de ton poignet. Étire-le et lâche-le sur ton poignet.

4. Assis-toi sur tes mains

5. Écoute de la musique à fond dans tes écouteurs

6. Va courir, bouger

7.Achête toi une bague ou des objet pour l'anxiété. Ça fait bouger tes mains. (Pour moi, c'est celui qui aide le plus)

8. Dessine sur tes mains (S'il y a un dessin X qui représente ton copain, dessine-le sur une de tes mains. Par exemple, je me dessine un petit coeursur la main puisque j'appelle mon copain "Mon coeur")

9. Change-toi les idées (Oblige-toi à participer à une conversation autour de toi)

10. Assure-toi que ton environnement soit le plus sécuritaires possible. Enlève de ta chambre ce qui pourrait te donner envie de te faire du mal.

Aussi, essaie de te trouver une passion/objectif (sécuritaire) et assure-toi de t'y mettre même si tu en as pas envie. À chaque fois que tu y travailles, félicite-toi.Pour un peu de tout, écrit. Met tout ce qu'il y a dans ta tête sur la feuille. Ne penses même pas si ça fait du sens. Le papier ne va pas te juger. Ensuite, déchire la ou les feuilles. Ça fait du bien.

(Tu peux aussi faire le même principe avec du dessin)Je te conseille aussi, d'aller consulté un.e psy en IMO si tu te sens à l'aise. Ça permet à ton cerveau de recréer les bon ponts et faire les bonnes connexions.

C'est différent de juste parler à un.e psy.

Le ou la professionnel.le répète une phrase clée en faisant des mouvements précis avec sa mains et/ou ses doigts.

(Moi, ça m'a énormément aidée. Je voyais un tueur en quasi permanence et la c'est rendu extrêmement rare que je le vois. Cette psy a dit qu'elle avait traité plusieurs personnes avec des agressions sexuelle, attouchements, viol et etc.)

J'espère que j'ai pu t'aider un peu ;)

Changement d’école - stress

Lorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.

De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.

De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.

Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.

Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).

Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.

Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.

Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.

Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.

Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.

Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.

Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.

Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.

Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies. Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.

Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.

Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.

C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.

Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.

Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.

Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.

Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.

Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?

Je sais pas trop quoi faire

Depuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.

Mes parents

J'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.

Compliqué

Pour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.

Merci d’avoir pris le temps de le lire

Désoler pour les fautes je suis dislexique.

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