Se laisser rechuter ou non

L'an passé, j'ai passé une année hyper difficile. Pendant toute l'année scolaire à partir de fin novembre, j'avais des pensées suicidaires, idées noirs, envies d'auto mutilation et presque l'ensemble des symptômes de la dépression. S'ajoutant à ça les flash d'un tueur, d'un pendu, d'un homme armée et énormément d'anxiété.

L'été a vraiment fait du bien, mais là, j'ai l'impression que l'histoire recommence. Je vois mon état se dégrader, mais beaucoup plus rapidement que l'an passé.

Seulement, j'ai peur de rechuter car l'an passé, ma mère était la pour moi, mais cette année non. Elle est la principale raison de mon mal-être.

Je sais que j'ai une grande équipe de professionnels, mon père et mon chum sur qui je peux compter.

Ma mère est en dépression cette année et elle est donc plus irritable.

Quand elle se fâche, je me sens attaqué par ses paroles ou simplement par son ton.

Ma psy semble dire que la dépression explique et pardonne son attitude. J'ai de la misère à comprendre mais bon.

Bref, mon état se détériore extrèmement rapidement et j'ai l'impression que je n'ai pas l'énergie pour me battre contre cet état dépressif ou, du moins, pas la motivation.

Est-ce que je dois/peux me laisser rechuter?

Aidez-moi s'il vous plait.

Désolé si c'est long comme message.

Allo @LavandeCompréhensif17 :)

Ton message m'a donné les larmes aux yeux. Je suis en train de pleurer là. Je sais si c'est à cause de la fatigue, mais je suis toute fragile on dirait.

J'aimerais tellement t'aider, te prendre dans mes bras. Ça me rassure beaucoup de voir que tu as des gens autour de toi pour t'aider. ;) N'aie jamais peur de demander de l'aide. Tu en mérites :)

J'essaie de trouver les mots, les bons mots pour que tu te dises que ça va marcher. Pour te donner la motivation, que tu voies par toi-même comment tu peux aller aussi bien que cet été! Je pense qu'à ta place, j’aimerais qu’on me dise ce qu’il y a de beau autour de moi. Qu’on me fasse sourire. Je crois que tu es capable de tenir debout, de ne pas te laisser rechuter. Si ça arrive, c’est correct. là. Tu vas passer au travers, j’en suis sûre. Mais je pense aussi que tu peux tenir encore, que tu peux trouver de la motivation :)

Au moins, en te lisant, je comprends que tu remarques que ton état se dégrade et tu veux que ça s’arrête. Ça c’est le plus important je pense : que tu en sois consciente et que tu ne veules pas que ça arrive. Ensuite, il faut juste garder en tête que tu peux t’en sortir. Parce que c’est vrai. Tu auras besoin d’aide, j’en suis pas mal sûre, mais je pense que tu y arriveras. Alors je te dirais vraiment d’en parler, de dire comment tu te sens. Comme tu l'as fait en venant écrire ici ;)

Sauf que sur le forum, on n'est pas des professionnels (À part l'Équipe TJ! Mais moi, je suis pas profesionnelle du tout par contre haha). Alors je peux te donner de petites idées en attendant que ça aille mieux si tu veux, en tant que non-intervenante ;)

Alors...

Tu pourrais te remémorer des souvenirs, des moments le funs de cet été ou des choses qui te réconfortent.
Tu pourrais bouger, courir, danser, faire un sport, faire du yoga, méditer, respirer profondément, écrire, lire, dessiner, peindre, sculpter, tricoter, broder, chanter, crier, pleurer, dormir, relaxer, marcher, cuisiner, regarder un film/série, manger, planter, récolter, compter, rechercher sur un sujet, décorer ta chambre, te faire une coiffure, jouer d’un instrument, apprendre à faire un des truc que j’ai nommés depuis le début ou autre chose… N’importe quoi qui te permet de t’exprimer, de te vider le cœur ou juste d’être heureuse, de te changer les idées! Tu peux aussi ne rien faire et c’est très cool.
J'ai nommé la méditation tantôt... et je pense que c'est vraiment sous-estimé, pour vrai! Il existe beaucoup de podcasts de méditation guidée qui font bveaucoup de bien. Sinon, juste de prendre du temps pour soi, prendre des respirations profondes, ne penser à rien, écouter de la musique (douce ou non!), ça me fait vraiment du bien de mon côté ;)
Et pour l'écriture... Que penserais-tu d’écrire comment tu te sens? Pas pour quelqu’un en particulier, juste pour faire sortir ça de ta tête. Tes flashs et pensées, ça pourrait peut-être faire du bien de les écrire pour t’en libérer. Tu peux même déchirer le papier après (si t’écrivais pas sur un écran). Ou déchirer du papier pour déchirer du papier.

Je ne sais pas si ça va vraiment aider, mais j’espère que oui :) Le plus important, je pense que c’est juste de ne pas rester seule. En parler avec ta psy, les professionnels, ton père et/ou ton chum. Tu as le droit d’être écoutée, aidée et d’aller bien. Tu es importante, ok? N’en doute pas. ❤

Salut moi aussi je suis en dépression et non surtout ne te laisse pas rechuter sinon sa va être l’horreur je m’auto mutile et je te jure que se n’est pas simple de s’en sortir parle en a un professionnel je connais dés numéro que tu peux appeler comme le 3114 donc si sa ne vas pas n’hésite pas à les appeler il sont à ta disposition 24h/24 et 7/7 donc vraiment sa serai cool que tu les appelle quand sa ne va pas je l’ai ai appelé et il sont d’une grande aide voilà c’est tout j’espère que tu vas pouvoir allez mieux courage bise❤️

Merci beaucoup. Je garde vos conseils en tête.

Salut

Ce que tu vie me semble horrible. J’ai énormément de peine à lire ce message. J’ai de la misère à accepté le fait qu’une personne souffre autant.

Je ne suis pas une professionnelle mais j’aimerais te partager une de mes expériences.

Je ne veux pas comparer ce que j’ai vécu avec toi car ce n’est pas la même chose.

Je me suis moi même mutiler pendant beaucoup de temps. J’essayais d’arrêter mais je rechutais toujours. J’étais de plus en plus mal dans ma peau. J’étais vrm désespéré, la vie n’avait plus de sens.

Ça fait maintenant plusieurs mois que je ne me suis pas fait de mal. Aujourd’hui je n’allais vraiment pas bien. J’ai failli rechuter mais je ne l’ai pas fait. J’ai repensée à pourquoi j’ai arrêté et comment je me sentais un peu mieux depuis.

Je me suis ensuite rendu compte à quel point j’étais fière de moi pour avoir résister. Cela m’a fait sentir mieux. C’est une autre victoire.

Tout cela pour dire que tu ne devrais pas rechuter. Tu devrais plutôt prendre le temps de te féliciter pour avoir réussi à te rendre jusqu’ici. Tu es une personne très forte et tu ne devrais pas abandonner.

La vie est dur mais un jour tu sera heureuse! ❤️

Merci ❤

Et bravo à toi pour ta victoire!

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.

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