Je me sens coupable de ne plus voir ma mère

Salut,

depuis le mai dernier, j’ai choisi de ne plus voir ma mère. Ma mère a toujours été… spéciale. Elle m’a toujours humilié, agissait comme un enfant, m’interdisait de voir des amis, me transmettait ces peurs, etc. Elle pense toujours être une mère parfaite me mettait toujours la faute sur moi et me faisait vivre un vrai enfer lorsque je venais chez-elle. Cela a eu un énorme impact sur ma santé mentale. J’ai de l’anxiété sociale, je suis parfois inadéquate avec mon entourage, j’ai une très mauvaise estime de soi, j’ai beaucoup de difficulté à gère mes émotions et , cela peut paraître dérisoire, mais par le fait est qu’elle avait la flemme de m’emmener faire du sport, je n’ai pu découvrir mon sport de rêve il n’y a que deux ans, ainsi je suis en retard sur les autres. Depuis que je ne vis plus chez ma mère et que je vis chez mon père et ma belle-mère uniquement, j’ai l’impression de devoir tout réapprendre. De devoir détruire toute mes barrières protectrice que j’avais inculqué depuis ma jeunesse, et ce n’est pas facile. Ma mère m’a énormément blessé, et pourtant, je me sens extrêmement coupable. Je ne lui parle presque plus et il y a une semaine je lui est demandé de ne me contacter par courriel. Je lui est demandé cela car lorsqu’elle m’envoyait des messages, c’était pour me dire que cela lui faisait de la peine que je ne la voit plus, parce qu’elle voulait me voir, en bref elle me manipulait. Pourtant, il y a une partie de moi qui voudrait la revoir. Mais je sais qu’elle ne changera jamais. Elle ne sera jamais une bonne mère ou tout simplement une mère normale. J’ai tellement de colère envers elle de m’avoir détruit. Même si mon père et ma belle-mère m’ont énormément aidé dans ce processus et me font voir une psychologue, je me sens coupable de ne plus voir ma mère. J’ai l’impression d’être là méchante. Je n’ait plus envie de la voir, cela me stress énormément de voir. Mais ce n’est pas normal de ne plus revoir sa mère. C’est ce qui me culpabilise. Je suis désolé si mon message est long et rempli d’erreurs d’orthographe. Merci beaucoup.

@VerseauAmbitieuse14

Salut @VerseauAmbitieuse14 🤍

Je vois que ça a été difficile pour toi. Je comprends que tu te sentes coupable; c’est tout-à-fait compréhensible.

Je comprends que ce soit tentant de repenser longuement au passé et de se culpabiliser, mais en lisant ta publication, je vois que ces dernières années ont eu un impact sur toi. 

Tu n’es pas coupable, vraiment. Et je comprends que ce soit plus dur à accepter que simplement le lire. Je répète, tu n’es pas coupable et la faute ne retombe pas totalement sur toi. Je vois que les manières dont ta mère a essayé de te préserver de certaines choses qui lui faisaient peur en voulant être la mère parfaite n’étaient finalement pas si parfaites… et peut-être qu’elle n’a pas réalisé les dommages que ça a laissés en toi. Je ne suis pas sure.

Je ne pourrai pas décider pour toi si c’est bien que tu coupes les ponts avec ta mère. Je crois que tu es la mieux placée pour faire le choix. 

J’aimerais tout de même rajouter mon petit mot par rapport à ça. Je vois que tu fais efforts pour tourner la page et pour tout réapprendre. Ça prend du courage pour garder la tête haut et pour continuer à faire des pas vers l’avant; je tiens à souligner ça 🤍

Ce qui s’est passé dans le passé te laisse peut-être des souvenirs, des marques et ça fait une différence dans ton quotidien. C’est pas facile de complètement l’oublier, et tu n’as pas vraiment besoin de l’oublier *complètement*. Je crois que c’est important que tu puisses accepter les émotions qui viennent avec tes souvenirs du passé avec ta mère parce que tu prends maintenant un chemin différent et où tu prends des démarces avec une psy par exemple pour aller mieux 🤍

Si tu te sens un jour mentalement prête à revoir ta mère, je t’encourage à le faire. C’est une personne qui semble avoir voulu du bien pour toi, mais je crois qu’elle a fait des fautes de son côté. 

Pour l’instant, si tu ne te sens pas prête à la revoir, je te conseille de lui écrire peut-être un courriel ou une lettre pour lui dire respectueusement ce qui t’a blessé quand tu vivais avec elle. Je ne te conseille pas de dire tes mots dans un ton accusateur, mais plutôt de rester respectueuse même en étant honnête. Tu pourrais lui dire que tu penseras à la revoir et à lui écrire à nouveau quand tu te sentiras prête à le faire et que tu aimerais qu’elle respecte ta décision pour le moment 🤍

J’espère sincèrement avoir pu t’aider. N’hésite pas à nous écrire s’il y a quoi que ce soit; on est là pour toi :)

Tu n’es pas coupable. Courage 🤍

J'avance plus

Coucou..

Pardonnez-moi si j'êtais partie pendant un bout, j'ai eu un accident et mon copain m'a quitter.. J'ai essayer de m'en remettre de tout sa mais jarrive pas, surtout avec mon ex.. et oui.. juste savoir que c'est maintenant mon ex et non mon copain sa me fait de quoi de si lourd. bref, je me sens coupable mais d'un côter non. Il m'avais dit comme quoi il arrive plus à m'aimer du au fait que j'arrive pas à contrôler mes émotions (je suis tpl) et qu'il as fait des effort pour passer à travers mais il arrive pas, mais de mon côter je comprenais pas parce qu'il m'a toujours supporter et il m'a même mentionner qui'il voyais que je fesais beaucoup d'effort et lui bah du jour au lendemain il me laisse.. au moment ou j'avais le plus besoin de lui.. c'est à dire mon accident.

Je me sens tellement imcomprise, trahis.. le pire c'est qu'il m'a bloqué de partout et quand je demander à des amies qu'on n'a en commun bah il l'ai bloquer aussie.. du coup, bah je suis prise dans le néan à chercher POURQUOI, et SURTOUT avoir plus de détails, aujourd'hui sa fait 3mois qu'il m'a laisser et j'arrive toujours pas à m'en remettre.. je l'aimais si fort, je me suis attaché à lui comme part magie si vite. Souvent je me dit, : c'est sur qu'il m'a laisser à cause de mon tpl.. Je me sens tellement mal.. je veux qu'il revien, je ferais tout mais la je me sens ultra impuissante.. J'avance plus depuis qu'il est plus dans ma vie.. Du coup, j'aurais besoin de votre avis sur son comportement.. pourquoi il as agis de cette facon? parce que c'est pas normal de laisser qlq au moment que la personne est à l'hôpital..

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Éloignement

J'ai une "amie" qui me suis toujours. On c'est connue en 4 année et depuis elle veut toujours être avec moi. On a eu plusieurs chicane et c'étais toujours par apport a elle. Comme on faisait du vélo ensemble et l'école commençais a 8h alors elle voulait partir a 7:40 et ca prenait 5min venir et je lui disait que j'avais pas envie et que je voulait dormir plus tard! Elle disait toujours non et que si je voulais rouler avec elle il fallait partir a 7:40. Dans ce temps je pensait que c'étais ma best Friends alors j'ai fait ce qu'elle voulait. Mais ca c'est juste une des nombreuse chicane… Dans le fond c'étais du chantage. Maintenant elle croit que je suis toujours sa meilleure amie alors que moi je veux juste m'éloigner. Je ne veux pas retomber dans ses petits jeux… Elle veut savoir tous mes secrets et être amie avec mes mes best!

je n'en peux plus! Je ne sais pas comment lui dire que c'est fini...

conflit de famille

Salut!

Je fait de l'anxiété de performance et je l'accumule beaucoup… Quand ca fait longtemps que j'accumule une petite chose stressante peut me faire exploser. Évidemment je crache tout ca sur mes parents. Je cris, je leur dis des choses que je ne pense pas vraiment. Bref c'est la catastrophe. Cela cause des tension entre nous… En plus je suis une personne qui se fâche très rapidement pour rien. Mais quand ca arrive eux aussi me cris après et je me fâche encore plus. Je ne sais pas quoi faire! Je ne dis rien a mes amies. Elles parlent que leurs parents sont poche parce qu'ils les laissent pas dormir chez des gens et etc. je ne sais plus quoi faire!

Merci de me répondre❤️