Pas près à avoir des relations sexuelles

Salut!

je suis en couple avec mon/ma partenaire et ont a parfois discuté de peut être avoir des relations sexuelles dans le futur. J’avais personnellement déjà mentionné plusieurs fois au début de la relation que je ne voulait pas de relations sexuelles avant mes 15 ans.

Mais, mes 15 ans approche bientôt et je crois que je ne suis toujours pas près à aller à ce niveau dans notre relation, je ne suis simplement pas assez confiant pour le faire en ce moment.

J’aimerais en discuter avec ielle a un moment ou un autre, mais j’ai assez peur de le faire. Je suis connu comme la personne confiante et qui n’a pas vraiment de tabous dans nos groupe d’amis. Je connais beaucoup d’affaire sur la sexualité et la santé mentale, et je suis l’une des premières personnes à qui beaucoup de gens viennent poser des questions sur les sujet. J’ai aussi eu quelques problèmes d’addictions ou d’autre problèmes, dans le passé, qui sont relié ou étroitement relié à cela. J’ai donc l’impression qu’il serait bizarre de ne pas me sentir prêt et confiant de le faire. Surtout que j’ai un certain niveau d’expérience (intellectuelle, je suis encore vierge d’après mon/ma partenaire, malgré ma… situation difficile avec ce terme) Quelqu’un pourrait peut être m’aider avec cela? Merci d’avance!

bonne journée/nuit/soirée!

Allo :)

Ce questionnement est très valide (tu n'es pas du tout le seul à l'avoir). Ne t'en fais pas, ce n'est pas du tout bizarre de ne pas de sentir prêt.e à avoir des relations sexuelles. Chacun a son rythme et c'est important de le restpecter. Je comprends que ça peut sonner bizarre que tu ne veuilles pas encore alors que tu donnes l'impression d'être prêt. Garde en tête que même si tu connais plusieurs choses, que tu as l'air d'être prêt, il n'y a que toi pour savoir si tu l'es vraiment. Et c'est super que tu t'écoutes et que tu saches que pour toi, ce sera plus tard. Il n'y a pas d'âge parfait ou normal. Je vais avoir 17 ans dans même pas 3 semaines et je ne me sens pas prête non plus :)

Je t'encourage d'en parler avec ton.ta partenaire. C'est vrai que ça peut être malaisant, mais je suis sûre qu'iel va comprendre. C'est normal d'avoir un peu peur. Je saurais sûrement pas trop comment m'y prendre à ta place ;) Je pense que je lui en parlerais si on discutait ensemble de ce sujet-là. J'essaierais d'être claire et de lui dire que je croyais qu'une fois passé 15 ans, je serais prête, mais que finalement je ne le suis pas. En étant vague, il pourrait y avoir de la confusion, alors je préfère être claire. Je crois que ton.ta partenaire sera heureux.se que tu lui en parles avec honnêteté. La façon avec laquelle tu nous en a parlé dans ce message était vraiment parfaite, je trouve! Alors tu pourrais reprendre des mots similaires :)

J'espère que ça t'aide! N'hésite pas à revenir, on est là :)

Demande d’aide

Bonjour,

je ne vais pas tes bien c’est temps si, j’ai un diagnostic de trouble de la personnalité limite et j’arrête pas de me faire hospitalisé depuis un an. Ça recommence toujours et je sais que c’est pas fini et que je vais encore me faire hospitalisé. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, jai deux intervenant et je suis même une thérapie exprès pour les gens TPL. On m’a dit que c’est ça qui est supposer m’aider mais j’ai pas l'impression que ça va marcher. Je sais que je vais pas aller mieux du jour au lendemain comme ça mais là ça fait un an que ça dure et même plus d’un an parce que je souffre depuis que je suis toute petite. Aussi, j’avais lâcher l'école l’année passé et là je suis retourné cette année, ça se passais bien mais là depuis 2 semaine je n’arrive plu à y aller. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Est-ce que vous connaissez d’autre ressource pour m’aider. Je me demande si il existe genre des endroit où je vit la bas pour un cours moment et c’est comme une thérapie intensive. Parce que vraiment jai tout essayer et je commence à perdre espoir.

J'avance plus

Coucou..

Pardonnez-moi si j'êtais partie pendant un bout, j'ai eu un accident et mon copain m'a quitter.. J'ai essayer de m'en remettre de tout sa mais jarrive pas, surtout avec mon ex.. et oui.. juste savoir que c'est maintenant mon ex et non mon copain sa me fait de quoi de si lourd. bref, je me sens coupable mais d'un côter non. Il m'avais dit comme quoi il arrive plus à m'aimer du au fait que j'arrive pas à contrôler mes émotions (je suis tpl) et qu'il as fait des effort pour passer à travers mais il arrive pas, mais de mon côter je comprenais pas parce qu'il m'a toujours supporter et il m'a même mentionner qui'il voyais que je fesais beaucoup d'effort et lui bah du jour au lendemain il me laisse.. au moment ou j'avais le plus besoin de lui.. c'est à dire mon accident.

Je me sens tellement imcomprise, trahis.. le pire c'est qu'il m'a bloqué de partout et quand je demander à des amies qu'on n'a en commun bah il l'ai bloquer aussie.. du coup, bah je suis prise dans le néan à chercher POURQUOI, et SURTOUT avoir plus de détails, aujourd'hui sa fait 3mois qu'il m'a laisser et j'arrive toujours pas à m'en remettre.. je l'aimais si fort, je me suis attaché à lui comme part magie si vite. Souvent je me dit, : c'est sur qu'il m'a laisser à cause de mon tpl.. Je me sens tellement mal.. je veux qu'il revien, je ferais tout mais la je me sens ultra impuissante.. J'avance plus depuis qu'il est plus dans ma vie.. Du coup, j'aurais besoin de votre avis sur son comportement.. pourquoi il as agis de cette facon? parce que c'est pas normal de laisser qlq au moment que la personne est à l'hôpital..

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Éloignement

J'ai une "amie" qui me suis toujours. On c'est connue en 4 année et depuis elle veut toujours être avec moi. On a eu plusieurs chicane et c'étais toujours par apport a elle. Comme on faisait du vélo ensemble et l'école commençais a 8h alors elle voulait partir a 7:40 et ca prenait 5min venir et je lui disait que j'avais pas envie et que je voulait dormir plus tard! Elle disait toujours non et que si je voulais rouler avec elle il fallait partir a 7:40. Dans ce temps je pensait que c'étais ma best Friends alors j'ai fait ce qu'elle voulait. Mais ca c'est juste une des nombreuse chicane… Dans le fond c'étais du chantage. Maintenant elle croit que je suis toujours sa meilleure amie alors que moi je veux juste m'éloigner. Je ne veux pas retomber dans ses petits jeux… Elle veut savoir tous mes secrets et être amie avec mes mes best!

je n'en peux plus! Je ne sais pas comment lui dire que c'est fini...