asexuele et autiste, c'est supposé être quoi etre en amour?

bon, jai bientot 16 ans et je suis asexuelle genre je ressens aucune attirance envers personne pis quand je dis personne c'est comme NADA, j'ai jamais eu de crush et je sais pas comment je suis supposé me sentir. Mais bon, je sais pas si je suis peut être aromantique et je sais pas si genre je suis vraiment amoureuse de cette fille ou si juste je m'imagine des trucs.

Je la connais depuis que je suis petite mais on a repris contact récemment et sérieux on dirait on est la même personne: on a les memes gouts musicaux, on a été exposée aux memes trucs durant notre enfance, on a les memes champs d'interrets et des connaissance vraiment étrangement similaires. Pis tsé, je me sens seule. Je suis autiste et jai comme pas d'ami et je joke pas c'est ma seule amie et ça fait du bien d'être avec elle. Elle est comme trop cool. Avec elle j'ai pas l'impression de me forcer à socialiser. Pis sérieux je me dis que être en couple avec elle ce serait comme un rêve, elle est comme la définition de la personne la plus saine du monde, n'importe qui qui la connait dirait à quel point c'est une bonne personne. Pis je sais pas si c'est un crush ou si c'est juste que j'aime vraiment être son amie mais je sais pas que je suis comme AMOUREUSE d'elle ou peut etre je me force parce que ma vie amoureuse est complètement inexistante, que je suis autiste et que c'est comme super dur pour moi avoir des amis et prendre soin d'une relation et que parce que c'est facile avec elle je me fais des idées. je sais même pas si elle est queer, elle sait pas que je le suis non plus. Sérieux ça m'intimide. si je fais juste tout gacher je vais jamais quitter ma chambre du restant de mes jours tellement j'aurai honte. elle compte beaucoup pour moi et c'est vraiment une bonne personne et si je compare ce que je ressens à ce que je lis sur internet et ce qu'on entend partout je suis perdue.

je sais que mon expérience est plutot unique et influencée par plusieurs facteurs (autisme et asexualité) et justement c'est ca qui me fait peur, on dirait que personne peut me comprendre et j'ai comme personne à qui me confier. j'ai l'impression que je suis bizarre.

@AbeilleContente1

Salut @AbeilleContente1

J'espère que tu te portes bien.

Effectivement ta situation est plutôt unique, mais ça ne veut pas dire que tu es bizarre. Au contraire, il n'y a rien de plus normal que de se questionner sur sa sexualité. Mais tu m'a l'aire de beaucoup tenir a cette personne et donc je comprend tes craintes. Seulement peut-être que ça vaut le coup d'essayer, qui sait ? Qui ne tente rien n'a rien. Si tu te sens à l'aise de lui en parler tu pourrais essayer de le faire, ou au moins de le sous entendre. Mais tout ce que j'ai à te conseiller c'est d'écouter tes sentiments si tu te sent prête. Tu peux également tout garder pour toi et enfouir ce ressenti, tu ne risqueras pas de la perdre mais tu manqueras peut-être quelque chose.

J'espère t'avoir aidé, reviens sur le forum quand tu en as envie. :)

@AbeilleContente1

Salut @AbeilleContente1!

Ca a l'air vraiment difficile comme situation

Je vais commencer par dire que je ne peux pas te dire si tu es aromantique ou non parce que tu es la seule qui peut savoir. Pour ce qui es de comment je vois ta situation, je crois que c'est une situation qui est partager par beaucoup de monde. Je sais que j'ai vécue une situation similaire dans ma vie, en effet, moi aussi je me suis posé des questions sur ma sexualité et si j'étais aromantique.

Je sais pas si ca peut t'aider, mais, selon moi, tu peux aimer énormément une personne sans l'aimer romantiquement. Je sais que des fois c'est difficile de savoir ou commence l'amour et ou finis l'amitié, surtout dans une relation queer. Ce que moi je crois c'est que tu peux choisir comment tu définis ton amour (surtout dans ton contexte), tu peux décider que tu veux vraiment essayer d'être en couple avec elle, ou que tu es confortable simplement en amie. Tu es la seule a pouvoir savoir ce que tu veux, mais sache que dans aucun cas tu dois te mettre une étiquette, ton orientation et identité peut fluctuer et je crois que c'est beau d'essayer de l'explorer :)

J'espère que ca t'a aider et bonne chance. Hésite pas a revenir sur le forum!

Salut! Je voulais juste te dire que ta situation n’est pas unique… je suis PAREILLE. Je me questionne sur mon orientation sexuelle, je suis autiste asperger et pas tellement d’amis. Une de mes amis me revient souvent en tête, à savoir si je suis amoureuse d’elle. Je n’ai pas de situation avec laquelle comparer mes sentiments, puisque je n’ai jamais été en amour! Je croyais que j’étais seule… je suis contente de voir que non. J’espère que tu le seras aussi. Ne te décourage pas, surtout.😊

mon frère et ma soeur

Mon frère et ma sœur son plus vieux que moi mon frère a 5ans de plus que moi et ma sœur a 3 ans de plus un jour au souper mon frère chialais sur tout le monde pi on parlais du permis de conduire il faut savoir que mes parent nous payer le permis sauf la dernier parti que ses nous qui doive la paye pi après il a dit que je vais pas payer ma partis car je vais pas travailler et moi je l'ai compris comme si j'avais pas d'avenir. Puis aujourd'hui j'ai montre mes ongle a ma sœur il faut savoir que j'ai un ongle un peu plus long que les autre et elle ma dit (ca ses la longueur de ton avenir)

je suis vraiment triste que mon frère et ma sœur pence que j'ai pas d'avenir et plus qu'on me le dit plus que j'y cois:(

est ce que quel que a des conseille?

PS désoler pour les faute

Mon corps

Depuis que je suis toute petite j'ai toujours eu de la misère avec mon poids.Quand je suis arriver au secondaire cela sais aggraver et j'en pris beaucoup de poids.J'avais aucune confiance en moi.En secondaire 2 j'ai pris encore plus de poid et ma santé mentale n'était pas au top.Pendant l'été avant la rentré j'ai commencer a perdre du poid.Mais,j'ai commencer aussi a ne pas manger pendant les midi et aussi les matin.J'avais peur de la nourriture et je fesait beaucoup de binge eating.Cette année,j'avais commencer a avoir une bonne relation avec la nourriture.Mais ses temps si je suis vraiment matrixer avec mon image corporelle et la nourriture,j'ai peur de reprendre du poids.Et les calories ne veulent pas partir de ma tête.J'ai toujours une petite voie dans ma tête qui me dit que j'en ai pas besoin réélement de cette aliment puisqu'il est trop calorique et ça me fait chier parce que je ne peut pas apprécier une friandise sans que je me sente coupable.

auto mutilation

Cela fait 4 ans que je me mutile.au début,j'avais vu une fille de ma classe le faire et je me demandait ce que cela fesait.Je l'es essayer et j'ai trouver ça libérent.Je le faisais surtout à cause que je n'aimait pas mon corps.Après c'était à cause des chicanes avec ma famille,mes parents qui me criait dessu.J'ai vu deux psychologue mais je ne savais pas comment l'expliquer je me sentait coupable et juger.Ces temps si j'ai recommencer et mes amies et mon chum s'inquiète et moi je ne sais toujours pas comment en parler et aussi j'ai peur d'être juger ou que je leurs fasse chier avec mes émotions.Je ne sais pas quoi faire j'ai pas envie qu'ils se sentent mal.

Une amitié plus comme avsnt

Salut!!

Ma meilleure amie sort avec mon ex.. Elle me l’a annoncé il y a quelques jours, j’ai un peu mal réagis et je suis aller t’écris à mon ex comme quoi si il lui fait du mal il va payer et tout, j’ai dit sa parce que j’avais peur.. Elle as vécu un passer horrible avec son ex qui as faillit détruit notre amitié, elle étais devenue distance pendant un an sa m’a tellement brisé le coeur et elle passais tellement de temps avec lui j’avais plus de temps de qualité avec elle ou en riais et tout.. sa me manquais tellement. Du coup, j’ai faillit brisé leurs couple à cause de moi, et j’ai peur qu’elle me remplace avec lui, qu’elle m’oublie comme avant. Le pire c’est qu’il me déteste encore plus.. je sais plus quoi faire 😞😞