asexuele et autiste, c'est supposé être quoi etre en amour?

bon, jai bientot 16 ans et je suis asexuelle genre je ressens aucune attirance envers personne pis quand je dis personne c'est comme NADA, j'ai jamais eu de crush et je sais pas comment je suis supposé me sentir. Mais bon, je sais pas si je suis peut être aromantique et je sais pas si genre je suis vraiment amoureuse de cette fille ou si juste je m'imagine des trucs.

Je la connais depuis que je suis petite mais on a repris contact récemment et sérieux on dirait on est la même personne: on a les memes gouts musicaux, on a été exposée aux memes trucs durant notre enfance, on a les memes champs d'interrets et des connaissance vraiment étrangement similaires. Pis tsé, je me sens seule. Je suis autiste et jai comme pas d'ami et je joke pas c'est ma seule amie et ça fait du bien d'être avec elle. Elle est comme trop cool. Avec elle j'ai pas l'impression de me forcer à socialiser. Pis sérieux je me dis que être en couple avec elle ce serait comme un rêve, elle est comme la définition de la personne la plus saine du monde, n'importe qui qui la connait dirait à quel point c'est une bonne personne. Pis je sais pas si c'est un crush ou si c'est juste que j'aime vraiment être son amie mais je sais pas que je suis comme AMOUREUSE d'elle ou peut etre je me force parce que ma vie amoureuse est complètement inexistante, que je suis autiste et que c'est comme super dur pour moi avoir des amis et prendre soin d'une relation et que parce que c'est facile avec elle je me fais des idées. je sais même pas si elle est queer, elle sait pas que je le suis non plus. Sérieux ça m'intimide. si je fais juste tout gacher je vais jamais quitter ma chambre du restant de mes jours tellement j'aurai honte. elle compte beaucoup pour moi et c'est vraiment une bonne personne et si je compare ce que je ressens à ce que je lis sur internet et ce qu'on entend partout je suis perdue.

je sais que mon expérience est plutot unique et influencée par plusieurs facteurs (autisme et asexualité) et justement c'est ca qui me fait peur, on dirait que personne peut me comprendre et j'ai comme personne à qui me confier. j'ai l'impression que je suis bizarre.

@AbeilleContente1

Salut @AbeilleContente1

J'espère que tu te portes bien.

Effectivement ta situation est plutôt unique, mais ça ne veut pas dire que tu es bizarre. Au contraire, il n'y a rien de plus normal que de se questionner sur sa sexualité. Mais tu m'a l'aire de beaucoup tenir a cette personne et donc je comprend tes craintes. Seulement peut-être que ça vaut le coup d'essayer, qui sait ? Qui ne tente rien n'a rien. Si tu te sens à l'aise de lui en parler tu pourrais essayer de le faire, ou au moins de le sous entendre. Mais tout ce que j'ai à te conseiller c'est d'écouter tes sentiments si tu te sent prête. Tu peux également tout garder pour toi et enfouir ce ressenti, tu ne risqueras pas de la perdre mais tu manqueras peut-être quelque chose.

J'espère t'avoir aidé, reviens sur le forum quand tu en as envie. :)

@AbeilleContente1

Salut @AbeilleContente1!

Ca a l'air vraiment difficile comme situation

Je vais commencer par dire que je ne peux pas te dire si tu es aromantique ou non parce que tu es la seule qui peut savoir. Pour ce qui es de comment je vois ta situation, je crois que c'est une situation qui est partager par beaucoup de monde. Je sais que j'ai vécue une situation similaire dans ma vie, en effet, moi aussi je me suis posé des questions sur ma sexualité et si j'étais aromantique.

Je sais pas si ca peut t'aider, mais, selon moi, tu peux aimer énormément une personne sans l'aimer romantiquement. Je sais que des fois c'est difficile de savoir ou commence l'amour et ou finis l'amitié, surtout dans une relation queer. Ce que moi je crois c'est que tu peux choisir comment tu définis ton amour (surtout dans ton contexte), tu peux décider que tu veux vraiment essayer d'être en couple avec elle, ou que tu es confortable simplement en amie. Tu es la seule a pouvoir savoir ce que tu veux, mais sache que dans aucun cas tu dois te mettre une étiquette, ton orientation et identité peut fluctuer et je crois que c'est beau d'essayer de l'explorer :)

J'espère que ca t'a aider et bonne chance. Hésite pas a revenir sur le forum!

Salut! Je voulais juste te dire que ta situation n’est pas unique… je suis PAREILLE. Je me questionne sur mon orientation sexuelle, je suis autiste asperger et pas tellement d’amis. Une de mes amis me revient souvent en tête, à savoir si je suis amoureuse d’elle. Je n’ai pas de situation avec laquelle comparer mes sentiments, puisque je n’ai jamais été en amour! Je croyais que j’étais seule… je suis contente de voir que non. J’espère que tu le seras aussi. Ne te décourage pas, surtout.😊

Pour tous ceux qui veulent savoir, jai développer un big fat énorme crush sur elle, genre je laime. Je suis rendue là, haha.

Pis sérieux, je pense quelle est queer, clairement. Je veux dire si elle n'est pas queer elle s'interresse étrangement beaucoup à la cause... je veux dire elle ne l'a jamais dit en tant que tel, mais long story short, on a "joué aux élections" avec notre groupe d'ami pis toutes les deux on était le parti arc-en-ciel et on défendait l'interet des personnes queer (c'est elle qui l'a proposé), tous ses artistes préférés sont queer elle a une culture très queer mettons, pis jai l'impression quelle se sent safe de plus l'afficher avec moi. Mais aussi à un moment nimporte qui qui a un minimum de gaydar réalise que je suis queer, comme jai un bracelet arc-en-ciel, des billes arc-en-ciel sur mes souliers... pis disons que je le nie pas non plus, je le cris pas là mais comme... ouais. j'ai litéralement le drapeau asexuel sur le mur de ma chambre et un post it qui dit que "the gay shit i do" pis la c'est un caca qui tient un drapeau lgbt (un peu caché parce que no way que je fais un coming out à mes parents, meme si je pense que ma mère s'en doute mdr) Bref si elle est queer, c'est sur à 1000% quelle suspecte qqchose de mon bord.

Également je la surprends toujours à me regarder, je veux dire à chaque fois que je la regarde elle détourne son regard rapidement, elle s'assoit tjrs à côté de moi quand on fais des activités de groupe... hmmmmm.... bref, peut etre quelle me voit que comme son amie pis cest correcte mais mettons que je suis un peu biaisée. Bref je fais un update soit quand elle aura cassé le coeur en 20909871 morceaux, soit quon est ensemble et quon a deux chats et un appart ensemble

Le gars que j'aime

J'ai rencontrée un gars a mon travail il y a 2 mois il est bisexuelle.. On s'est mi en couple de 23 octobre on s'est laisser après 1 semaine on est revenu ensemble après 2 jours.. après on s'est laisser dimanche... Mais la il y un nouveau employé qui est venue juste porter son CV et ils sont déjà en couple ils se sont parler 2 min... Hier il m'appelle il me dit ta pas le droit de te faire un nouveau chum je veux pas est tout... Moi j'ai 16 ans et lui dans vingtaines je l'ai carrément envoyer chier et j'ai étais écrire a son père qui est pas pour sa que son fils aille un chum ou une blonde au travail... Son père et au garçon aussi... Le garçon que j'aime veux pas que je parte pour étudier loin car il tient a moi et veux pas que je me ramasse dans la marde au Saguenay... Moi je suis en Gaspésie en ce moment.. Je sais pas quoi faire je m'en sens mal a l'aise d'aller travailler avec demain et dimanche...

Update sur mon père

Donc j'avais parlé avant du fait que mon père était violent et que j'hésitait entre si je devrais lui en parler ou non.

Hier ma mère et moi avons eu une longue conversation parce qu'elle s'inquiètait pour ma santé mentale. J'ai décidé de lui raconter sur ce qui me troublait chez mon père.

(Un peu de contexte : quand je dis qu'il est violent, c'est pas 'abusé' non plus. Il va claquer les portes, crier, peut-être faire des menaces inoffensives (?), mais c'est surtout psychologique. Jsp s'il est conscient lorsque ça arrive.)

Ma mère m'a parlé longtemps de comment elle se sent, et même si c'était troublant, c'était pas entièrement négatif. Elle m'a suggéré que je devrais parler de mes inquiétudes à mon père (avec sa présence). Je crois que je suis d'accord (?), mais j'ai pas envie. Pas vraiment besoin d'en ajouter plus.

J'espère juste que ça va rester correcte chez moi pendant un bout au moins, mon cerveau en a assez 😅

L’anxiété de performance

Je sais pas comment arrêter mon anxiété de performance,je commence à stresser pour tout ce qui à rapport à l’école et a cause de mon anxiété j’ai aussi commencé à me faire de l’auto-mutilation

Je suis un peu inutile

Hello uh c'est la premiere fois que j'écris ici et ca me stress un peu. Alors c'est pour parler de ma situation avec mes amis. Je fait partie d'un petit groupe depuis bientôt deux ans et je m'entend bien avec eux, plus particulièrement l'amie qui ma invité a les rejoindre et ma nouvelle meilleure amie. Je me sens en sécurité et accepté -d'une certaine façon.

Puis cette année a débuté, ça allais bien mais j'ai commencé a me sentir malheureuse, un peu jalouse et inférieure a eux. Quatre jours pas semaine, trois heures sur cinq je me sens comme ça. Ils ont des bonnes notes dans toutes les matières, ça semble si facile, et ils savent ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai des bonnes notes je trouve moi aussi mais les leurs sont souvent plus haute. J'ai l'impression qu'ils sont supérieurs a moi parce qu'ils savent plus de choses, peut être même aussi car ils sont plus vieux (a peine). J'ai peur de faire quelque chose qui les déplaise ou qu'ils me trouvent bizarre. J'évite les activités de groupe, je sais que je n'aurai pas autant de plaisir. (Et puis on se vois tout les jours a l'école, je me sens mal de ne pas passer du temps avec mes parents en dehors de l'école en plus)

J'ai toujours parlé de mes sentiments a ma meilleure amie, tout ce ce je ressent envers une certaine personne (rien de méchant bien entendu, juste des trucs qui m'ont fait de la peine) et elle me comprend souvent. Mais ça fait depuis quelques jours que j'ai tendance a éviter de lui parler de ça. J'ai commencé a me dire qu'elle s'ennuyait, qu'elle me trouvait bizarre de penser ça ou que j'exagérais. Ce n'est peut être pas le cas mais je pense tout le temps a des choses comme ça (je fait de l'anxiété). Par exemple, quand un de mes amis ne m'a pas parlé ce matin ou qu'il évite mon regard, je me met tout de suite a penser que c'est de ma faute, que j'ai fait quelque chose de mal. Ma meilleure amie me dit qu'il est probablement juste fatigué ou dans sa bulle mais j'arrive jamais a me mettre ça dans la tête et je pense juste a ça. J'évite donc de tous les déranger avec ce que j'ai a dire puisque la plus part du temps c'est inutile ou impertinent.

Ah et je me suis toujours sentie bizarre a chaque petit trucs que je fait.

En tout je crois que ça résume bien ce que je voulais dire! Bye bye xoxo