Je ne sais pas quoi donné comme titre 😅

Donc avant que vous commenciez à lire, je tiens à préciser que j'ai déjà vécu un long épisode dépressif, un trouble alimentaire, et selon certains spécialistes une forme de traumatisme, donc veuillez me pas trop vous inquiéter sur ce qui va suivre, ce sont surtout des pensées récurrentes et un peu existentielles haha 😅. En fait, ce sont surtout des pensées sans queue ni tête… j'espère juste que quelqu'un va un peu comprendre tout ce charabia.

Vous allez me trouver vraiment dérangée et folle, mais je pense souvent que je ne pourrais jamais vivre l'amour dans ma vie. J'ai souvent l'impression d'être comme dans un film, genre je suis le personnage principal et les autres personnes sont des personnes figurantes mais importantes dans ma vie. Que mon travail dans la vie n'est pas de tomber amoureuse, mais de regarder les autres tomber en amour, et que je pourrais jamais réellement interférer avec les émotions des "figurants" à mon égard. Comme si mon but n'était pas de vivre l'amour, ou toutes autres émotions, mais d'aider les figurants et de "créer" le film sans nécessairement le vivre.

C'est difficile à expliquer mais c'est comme si j'avais l'impression de "devoir" exister pour aider les autres à aller mieux, et non pas d'avoir "choisi" d'exister pour vivre comme les autres. C'est comme si les autres avaient le choix d'être insouciants et de vivre pleinement leur vie, mais que moi je devais non seulement observer la vie de tout le monde, mais aussi m'assurer que tout le monde aille bien pour ne pas qu'un jour quelqu'un se sente mal ou traverse une mauvaise passe. C'est un sentiment comme si certains avaient le droit d'aimer et de vivre des émotions, alors que moi mon rôle était de m'assurer qu'ils puissent vivre ces émotions là. C'est probablement pour ça que je veux devenir une médecin humanitaire, je veux aider jusqu'au bout.

Je ne sais honnêtement pas d'où ce sentiment vient. Probablement que tout le monde se pose exactement les mêmes questions et que j'en fais un cas…j'ai surement tendance à exagérer toutes les pensées qui me passent par la tête. Quand je me suis sorti de la dépression et de l'anorexie, je me suis juré à moi-même que plus jamais je ne laisserais mes émotions gâcher ma vie comme ils l'avaient fait durant quatre ans. Et que si je m'étais sorti de là sans avoir passé à l'acte (suicide) c'était que j'avais un certain rôle à jouer dans la vie, et que si je ne voulais pas vivre pour moi-même je devais vivre pour les autres. Donc, à partir de ce moment-là j'ai décidé que je ne voulais jamais que quelqu'un, peu importe si c'est un inconnu ou non, traverse une mauvaise passe, et que j'allais faire tout mon possible pour éviter que les personnes soient tristes. Je me suis dit que si moi je ne le fait pas, qui va le faire ?

J'ai souvent l'impression que la vie se mérite et que certaines personnes arrivent à mériter le droit a la vie plus facilement que d'autres. En fait, je crois que dans ma tête tout le monde mérite de vivre sauf moi. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme si je croyais que je valais moins qje les autres, et que tout le monde était d'une certaine manière supérieur à moi. Mais la question reste: comment je peux vivre sans avoir mériter de vivre ? Si je ne méritais pas de vivre, ça voudrait vouloir dire que je peux être autant méchante et cruelle que j'en ai envie puisque je n'ai pas besoin de mériter la vie vu que je la vis déjà comme je l'entend. Je ne crois pas avoir encore eu le "mérite" de vivre. Il me reste des choses à me prouver autant à moi-même qu'aux autres pour qu'enfin je puisse me dire que je suis littéralement en train de vivre.

Je ne sais pas pourquoi, mais dans ma tête, dans mes rêves les plus fous, ma vie va réellement commencer dans ma vingtaine, lorsque je serai enfin une médecin humanitaire. C'est là que le vrai rôle de la vie va commencer réellement, et peut être, qui sait, à ce moment-là je vais pouvoir mériter l'amour ? Qui sait, peut être qu'un jour je vais être assez jolie et intéressante pour que quelqu'un puisse m'aimer ? Je me demande ce que fait ce sentiment d'intéresser quelqu'un assez pour que cette personne rêve de partager sa vie avec toi…

Mais le problème est que je n'arrive pas à imaginer quelqu'un tomber en amour avec moi. Je me vois tomber amoureuse, et que à chaque fois ce ne soit pas réciproque, parce que je ne peux pas imaginer qu'une personne soit assez intéressée par moi pour tomber en amour. Qu'est-ce que j'ai de différent des autres ? Rien en particulier pour être honnête. Je vis et j'existe comme tous les autres sur Terre. Ceci n'est en aucun cas quelque chose qui me différencie. Je suis douée pour certaines choses, mais jamais cela ne sera considéré comme étant un talent. Je suis jolie, mais en même temps il y a des filles qui ne sont pas simplement jolies, mais à couper le souffle. C'est ce que je tente d'expliquer. Je ne veux pas me victimiser. Ce que je tente de dire c'est que je ne suis pas quelqu'un à proprement parler, mais plus une personne qui regarde la vie sans jamais vraiment y participer, et donc qu'il est impossible que je change réellement la vie de quelqu'un au point que celle-ci tombe en amour avec moi. Je ne sais pas si c'est clair ?

Et parfois j'ai l'impression de me donner trop d'importance. Quelques fois je me dis que je suis intelligente, peut-être même plus que la plupart des autres jeunes de 16 ans. Mais ensuite je me dis que c'est me donner trop d'importance, et que la plupart des adolescents doivent penser comme moi.

C'est un peu pourquoi personne ne va jamais m'aimer. Je me crois spéciale alors que je ne le suis pas. Je crois que j'ai le pouvoir de changer le monde et la vie des gens pour le meilleur, alors que je pourrais disparaître et cela n'aurai pas vraiment d'impact sur la continuation du monde. C'est vrai quoi. Nous sommes des milliards sur Terre. Que je vive ou non, ça ne va pas changer le cours de la vie.

Et si je n'existait pas réellement ? Et si à ma mort je réalisais qu'en fait ma vie n'était qu'une phase pour me préparer à quelque chose après ? Et si la mort n'était que le début de notre vraie vie ? J'aurai fait tout cela pour rien ? Et comment je vais savoir si les gens vont me pleurer lors de ma mort ? Va-t-il simplement avoir des personnes à mes funérailles? Si je meurs demain, est-ce que quelqu'un va me pleurer ? Combien de personnes vont venir à mes funérailles? Est-ce que certains vont regretter des choses à mon égard ? Est-ce qu'une personne va regretter de ne pas m'avoir avoué son amour ? Comment savoir si j'ai un impact sur la vie des autres ?

Mais comment être certain que je vis et que je ne suis pas une simple observatrice de la vie ? Comment savoir qu'on ne vit pas dans un genre de “film”?

Et pourquoi je pense comme ça ? Quel diagnostic je vais recevoir plus tard ? Ils vont découvrir que j'ai une sorte de paranoïa étrange qui fait que je ne crois pas réellement à la vie et à l'impact de notre existence ? Parce qu'à ce stade-là c'est certain qu'il y a quelque chose d'étrange avec moi, sauf que je ne sais pas précisément c'est quoi. Moi qui n'a jamais voulu de diagnostic ou d'étiquettes, me voilà maintenant dans l'envie d'en recevoir un pour enfin avoir ce qui est différent avec moi, ou au moins un indice de ce que j'ai de distinct.

Bon… c'est probablement hyper malaisant comme post…mais merci d'avoir tout lu, c'est vraiment apprécié :).

@SrirachaOriginale3

Salut @SrirachaOriginale3!

Je comprends énormément le fait de vivre dans un film, et de vouloir que tout les autres sauf nous soient heureux. Ce ''mérite'', ce droit d'être, c'est très difficile pour trouver un équilibre. Au moins tu as un but dans la vie, d'avoir la vaingtaine et aider des gens.

Pour un diagnostique, ce n'est pas une ''étiquette'' que tu te met, mais plutôt un sens. Tu n'est pas folle, ou alors on l'est tous. Tu n'est pas seule. Tu devrait en parler d'abord à ta famille, à un.e personne que tu aime et en qui tu as confiance, ou un.e professionnel. Ce serait un bon départ.

On ne sait pas ce qui va se passer à notre mort vraiment, mais soit sûre qu'il y auras toujours quelqu'un.e qui seras là, que se soit en terme d'amour ou pour te pleurer à tes funérailles. Il y a toujours quelque chose après, non?

Moi, je suis t.s.a, et c'est un fardeau autant qu'un cadeau. Je te comprends tellement! Comment tu t'est confié, ça me rejoint, et sache que quoi qui se passe, quoi que tu sois, il y aura toujours des gens comme toi, même s'ils te semblent absant ou que tu ais l'impression que tu es la seule ''extraterestre''. Tu peux ré-écrire de longs monologue et te confier sur ce forunm sans crainte.

Courage,

@TempêteFestif3.

@SrirachaOriginale3

Alloo @SrirachaOriginale3 !!

Je comprends complètement ce que tu veux dire lorsque tu parles que tu as l'impression d'être le personnage principale. Je suis d'accord avec ce que @TempêteFestif3 dis, que tu as un but qui est magnifique. Aider les gens est une très belle vocation et être médecin humanitaire est un très bel objectif et je te souhaites qu'il se réalise. Par contre, je veux que tu saches que tu as le droit de vivre et d'être aimé comme n'importe quelle personne que tu connais dans ton entourage. Oui, des fois ça peut sembler impossible que des personnes peuvent nous aimer comme nous on les aime. Cependant, ce n'est pas les gens qui font en sorte si notre vie a de la valeur ou non. C'est toi et ta personne. À la fin de la journée ce qui est important c'est toi et chaque personne a de la valeur.

Tu parlais de comment t'avais peur qu'on te mettes des étiquettes ou que tu reçois un diagnostic. Tu sais des fois ce genre de chose là comme a dit @TempêteFestif3, ce sont des cadeaux et des éléments qui nous rendent unique en quelque sorte. La vie est complexe, je te l'accorde mais elle réserve parfois un grand nombre de surprises :))

J'espère que ça te fais un peu plus de bien d'avoir écris sur le forum et s'il y a quoi que ce soi n'hésite pas à revenir!! Prends soins de toi :))

Je me sens pas assez belle.

Salut! Je vais vous raconter ce qu'il se passe dans ma tête. Depuis quelques temps, je ne me ses plus si belle. Ce qui est bizarre pour moi car j'ai toujours été une personne confiante et sûre de moi. J'ai l'impression que mon ventre et mes cuisse sont trop grosses. Je commence aussi à avoir de l'Acné et je ne sais pas comment la traiter, car j'ai une peau sensible et la plupart des produits m'irritent la peau. J'ai aussi eu des vergetures, et même si elles ne sont pas trop voyant en vêtements normaux, je fais de la natation, et donc elles sont très visibles quand je me mets en maillot. Je ne suis pas en surpoids ou quoi que ce soit, j'ai un poids santé. J'aimerais juste perdre un peu de poids sans médicaments ou trucs du genre. Peux importe ce que j'essaie, rien ne marche. J'aime bien me maquiller, mais pas trop non plus, alors mes boutons ressortent toujours un peu. JE me demandais si d'autres personnes vivaient la même choses, si d'Autres sont passés par là, et comment maigrir un peu. Merci

C3dt compliqué

Moi et ma copine on se chicane trop c'est complique on se comprend pas je sens incomprise par tout le monde je sais plus quoi faire en fait moi et elle on c'est plu quoi faire

Examen

Salut les gens! J'ai remarqué que à chaque fois que je fait un examen je les poche mais quand je fait des exercices sur la même matière , je réussi toujours, par passée. Ma famille a dit que ça pourrait être le stress, mais comment faire pour savoir quand ont est stressé ? Et "comment le contrôler "?

Merci de m'aider 😭

l'anxiété et le travaille

Bonjours a tout j'ai 15 ans et j'ai commencer a travailler comme caissière dans une épicerie depuis environ un mois et je sais pas pourquoi j'ai souvent peur de faire une crisse de panique je ne sais pas comment réagir pour l'instant tout va bien mais il a un cillent un soir il a payé argent et sa ma pris un de temps avent de lui redonner son change et il ma demander si j'allait a l'école et il a dit sa comme une insulte et c'était seulement ma 2eme journée de travail après je me sentait vraiment pas bien car pour moi l'école n'ais vraiment pas facile et la crisse de panique a commence mais heureusement la caissière a coter de moi ma rasure et a pris ma défense et elle ma dit d'aller me clamer et de revenir après je sais pas cela ma marquer mais depuis des que je me sens un peu stress j'ai peur que sa recommence et la je ne suis plus en formation donc il a personne a coter de moi bref est ce que vous avez des conseille a me donner si sa arriver encore par ce que le fait d'y pencer me stress et mais la je suis en vacances mais quelque semais avent que l'école recommence JE STRESS ENORMEMENT donc si vous avez des conseille je suis preneuse

ps désole pour le faut d'orthographe