Jamais aimée?

Salut les gens.  Alors, je vous préviens, je suis un cas unique. Ce sera surement la seule fois que vous aurez un avis aussi personnel de la part d'une ado musulmane et voilée. Mais je me pose des questions, alors installez-vous et profitez des coulisses de mon cerveau.  Alors, voilà: je vois mes amies avoir des chums, ou être la crush de quelqu'un, refuser des garçons, se faire complimenter... et ne me jugez pas, mais moi, rien de tout ça ne m'est jamais arrivé. Je n'ai aucune idée de la raison.  Une partie de mon cerveau me dit que c'est parce que je suis voilée. Et je la comprends. C'est comme si j'avais un "défense de dépasser les limites " sur ma tête. Et c'est exactement le but. Mais une autre partie,  une toute petite, me souffle que c'est parce que je ... ne suis pas belle. J'ai des amies musulmanes qui se font aimer, qui parlent avec des gars, mais moi non.  La petite voix me souffle que je n'ai pas une belle personnalité, que je n'attire pas.  Et parfois, une amie me fait croire que c'est le contraire, me montre un gars qui me fixe de loin plusieurs fois, je commence à y croire, et à la fin... il crushait sur une autre de mes amies, toujours à mes côtés. C'est arrivé tellement de fois que maintenant, je ne crois plus personne qui em dit que tel gars m'aime. Mon estime de moi et au plus bas et je sais que peut-être vous ne comprendrez pas. J'avais juste besoin d'en parler. C'est peut-être bizarre pour vous... peut-être que vous me jugez en ce moment même. Ce genre de chose que je vous ai écrite ici, jamais je ne serai capable de le dire à voix haute. Bref, voilà.  

Je vais essayer de dire ça de la meilleure manière possible... je ne sais pas si tu t'es relue, mais dans ton texte, j'ai l'impression que chacun des mots que tu as écris contient tout ton manque de confiance en toi. Ce que j'essaie de dire, c'est que peut-être que tes incertitudes envers toi-même paraissent dans la vraie vie. Ça ne veut pas dire que tu es brisée, ça ne veut pas dire que tu fais quelque chose de mal. Moi, c'est quand j'ai commencé à m'impliquer que j'ai repris confiance en moi. J'ai rencontré des gens, j'avais l'impression, enfin, de servir à quelque chose. À partir du moment où ta valeur n'est plus définie par le nombre de personnes qui t'aiment, tu te sens plus heureuse et les gens le ressentent. Bref, je sais qu'en ce moment ça sonne plus facile à dire qu'à faire. Je te souhaite le meilleur pour le futur!

TDAH = Je déteste ça

J'ai un TDAH et je déteste ça. J'ai de la difficulté à écouter, je perds des objets et je suis impatiente solide. J'ai l'impression que c'est une étiquette qu'on m'a collé et que je peux plus jamais enlever. Les personnes qui ont des TDAH, vous êtes d'accord avec moi pour dire que c'est pas positif du tout et que ça apporte juste du malheur, pas vrai ?

À la recherche de l'âme sœur

J'ai eu un seul chum dans ma vie et c'était à l'âge de 14 ans. Je recherche l'amour depuis 5 ans et je l'ai jamais trouvé. Le coup de foudre existe pas sur moi, ça a l'air.

J'ai peur d'échouer un cours

J'ai eu une mauvaise note à un examen et j'ai peur d'échouer les futurs examens à venir et d'échouer à la matière. Il faudrait que je recommence la matière et ça, je veux pas.

Addiction?

J'ai l'impression que j'ai vraiment un addiction à la mastrurbation. Je sais que chez les filles c'est vraiment tabou ce qui rend ça beaucoup plus difficile d'en parler, mais bon. environ 1 an, j'ai commencer a beaucoup me mutiler a cause de certaine situation dans ma vie et depuis environ 1 mois je ne l'ai pas fait, le problème c'est que je me suis mis a me mastrurber, plus fois par jour, beaucoup et malgré que je me dit qu'il faut que j'arrête j'en suis pas capable. J'ai l'impression que ça "m'aide" un peu comme la mutilation a enfin ressentir quelque chose d'autre et de penser a autre chose. Je me dit que c'est quand même mieux que la mutilation mais je suis incapabale d'arrêter et j'ai peur que ça nuise mes futur relation, etc.