Tout en même temps

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire.

Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.

Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.

Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque.

Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère.

Je sais plus quoi faire

Salut @MagnoliaÉpatante7!

D’abord, je voulais te dire que je te trouve brave d’en parler, ça doit être tellement drainant de constamment vivre et repenser à des trucs aussi désagréables…C’est super compréhensible que ça « pile up » et que tu ne te sentes plus capable de gérer ça. Ca en fait énormément et tes sentiments, dont ton épuisement et ta douleur mentale, sont super valides. Aussi, je vois que dans le passé, ça ne s’est pas toujours bien passé quand tu en parles, et je suis fière de toi que tu recommences doucement comme ça, c’est pas la chose la plus facile. Sache qu’on sera toujours là pour te lire, pour tenter de t’entendre du mieux qu’on peut et pour t’envoyer des ondes positives <33 Tu n’es pas seule, on est ici!! (oh pis tu peux toujours parler avec les intervenants, aller dans les aires ouvertes (https://www.quebec.ca/sante/trouver-une-ressource/aire-ouverte), ou tenter de reparler à un psy. Je te JURE ils sont pas tous comme ça. Je suis désolée que t’aies eu une expérience aussi négative et invalidante avec celui-ci, tu mérites teeeeelllement mieux <3).

Ouais, ça a dû être tendu comme voyage… C’est dur d’avoir l’impression de marcher sur des œufs avec ta meilleure amie comme ça, surtout qu’en plus vous étiez en voyage. J’imagine que t’aurais juste voulu avoir du fun… T’as bien fait de lui en parler après. Tu peux essayer de trouver avec elle quoi faire la prochaine fois qu’elle se sent comme ça ou lui expliquer ta situation. J’pense que c’est dommage quand même que tu doives jouer la grande sœur avec ta meilleure amie comme ça, faque si jamais ça devient trop pesant, hésite pas à prendre un break avant de faire quoi que ce soit ;) Tu peux y aller étape par étape et t’as pas besoin de tout gérer d’un coup <3 Tu mérites d’avoir du temps pour toi et d’y aller à ton rythme. Il n’y a pas de mal à prioriser ton bien-être, donc si t’as d’autres ami.e.s avec qui tu peux t’entourer pour juste passer un bon moment ou faire une activité le fun quand t’as besoin de te distraire hésite pas ;)

Je comprends que le décès de ta grand-mère t’aies frappé. Il y a aussi un côté tout particulièrement douloureux au décès d’un proche alors qu’on est pas là. C’est compréhensible que tu voies d’un mauvais œil la relation entre ta mamie et ton grand-père, même si tu les aimes tous les deux très fort, j’me sentirais pareil. Je vois ce que tu veux dire par être entre l’arbre et l’écorce. J’pense que ton inconfort mérite d’être entendu!! Tu peux leur en parler en face. Le fait que ce soit ta belle-mère qui ait pris la parole aurait pu faire en sorte qu’ils n’avaient pas réaliser à quel point ça t’affectait, toi. Si t’es moins confortable, tu peux aussi leur écrire une carte dans laquelle tu expliques comment tu te sens et ce que tu aimerais qui se passe, etc. Au moins pour qu’ils arrêtent de tout te raconter.

D’abord, tu devrais être fière de toi d’avoir pris la décision de prendre soin de ta santé mentale en coupant les ponts avec ta mère. Je sais que ça a pas du tout dû être simple comme choix, surtout dans de telles circonstances. Au cas où on te l’a pas assez dit, tu as fait la bonne chose!! C’est normal d’avoir deux « voix » en soi opposées, mais qui coexistent pourtant. J’comprends qu’elle te manque, que tu l’aimes, et que ça te fasse souffrir. Est-ce que tu aurais préféré qu’ils t’en parlent pas? Ou qu’ils t’invitent? Ou est-ce que t’es correct avec ce qui s’est passé, mais t’aurais aimé que ce soit différent?

Pour te sentir mieux, la priorité serait d’essayer de consulter un autre professionnel… D’après ce que tu décris, le psy semble particulièrement exécrable, mais ils y en a d’autres et mille fois mieux!! Ensuite, perso, ce que j’aime faire pour mes émotions, c’est de me réserver avant de me coucher un 10-15 minutes pour écrire. Si t’as de la misère à mettre en mot tes émotions, tu peux noter tes pensées ou ce que tu aimerais qui se passe pour commencer. C’est ton moment à toi, si t’as pas beaucoup eu l’occasion de vivre tes émotions dans le passé à causes de tes circonstances ou si on ne t’as pas donné le droit d’avoir des sentiments, sache qu’au moins, sur cette feuille, tout est permis. C’est aussi correct de moins bien se sentir, de se sentir absolument à bout. Je vois aussi que tu es déterminée à t’en sortir, que tu es forte et résiliente!! Prendre un moment pour toi, pour faire une activité que tu aimes (e.g. chanter, dessiner, lire, faire un sport, etc), parler à des amis et/ou se confier, prendre des marches au moins qq fois par semaine peut aussi faire du bien et aérer l’esprit.

Ohh, et btw, le psy n’avait pas d’affaire à douter de toi. Ton frère avait pas d’affaire à essayer de t’embrasser, et je te crois!!! Tu mérites mieux. Comment est la situation avec lui en ce moment, si c’est pas trop indiscret?

Anyway, je sais que ce que tu vis est vraiment rough et semble impossible, mais je sais que tu vas t’en sortir!! Un pas à la fois, un pas devant l’autre<33 Et c’est correct de tomber parfois aussi!! ;) Hésite pas à revenir à chaque fois que ça arrive ou quand tu veux. On sera là à t’attendre! J’te souhaite le meilleuuuuur <3333

Sincèrement,

Terre <3

Salut. Tu as fait la bonne chose en demandant de l'aide parce que tu ne peux pas rester seule avec tout ça. C'est selon moi une très bonne nouvelle que tu voies un psy. C'est un professionnel qui peut t'accompagner et t'aider. Cependant, je vois bien que ton psy n'est pas très aidant. Tu peux peut-être essayer de trouver de l'aide ailleurs.

Je te conseille d'aller voir la psy de ton école, ou encore ton TES. Ils sont gratuits et accessibles et il sont faits pour ça. Prend ton courage à deux mains et va les voir.

Sache que tu n'est pas seule, j'espère que les choses vont s'arranger bientôt.

Cactus

Salut @MagnoliaÉpatante7 !

J’peux pas imaginer à quel point ça doit être lourd de garder tout ça en toi. Juste de l’avoir raconté ici, c’est déjà énorme. Tu mérites vraiment pas de porter tout ça seule.

Le camping… j’trouve ça tellement injuste ce qui s’est passé. T’étais supposée passer un beau moment avec ta meilleure amie, pis c’est comme si t’étais devenue invisible ou “de trop” juste parce que sa p’tite sœur t’aimait bien. Et en plus, tu t’es inquiétée pour elle, t’as pris soin d’elle même quand elle t’a crié après… Ça montre à quel point t’es une personne attentionnée, même dans des situations où tu souffres toi aussi.

Ta famille aussi… j’sens que c’est un gros mélange de deuils, de déceptions, de confusion… et t’es toujours en train d’essayer de rester correcte là-dedans, mais y’a comme personne pour te porter toi. T’as le droit de trouver ça difficile, de pas tout comprendre, de ressentir plein d’émotions en même temps. C’est pas rien, tout ce que tu portes.

Et ton psy… honnêtement, j’trouve ça pas correct ce qu’il t’a dit et ce qu’il a pas fait. T’avais besoin de soutien, de repères, pis c’est comme s’il t’a laissée tomber quand t’en avais le plus besoin. Même quand t’as parlé de quelque chose de super grave, il t’a renvoyé la faute en se concentrant sur la façon dont t’as dit “non”… C’est pas toi le problème. Ce que t’as vécu, c’est pas juste un malentendu, c’est grave, pis t’aurais dû être crue et protégée.

Tu dis que tu sais plus quoi faire… pis c’est correct de pas avoir toutes les réponses. Peut-être que juste en parler ici, c’est déjà un premier pas. Peut-être que t’as pas encore trouvé LA bonne personne, mais y’a des gens qui peuvent vraiment être là. Des intervenants, d’autres jeunes ici, pis même parfois une seule bonne écoute, ça peut déjà tout changer.

T’es pas brisée. T’es pas faible. T’es juste une personne qui a vécu beaucoup trop pour une seule personne. Et j’te jure : t’as le droit de demander de l’aide, t’as le droit de pleurer, de te fâcher, d’être fatiguée. Et t’as aussi le droit d’espérer que ça va aller mieux.

@SaxophoneRaisonnable2

Salut @TerreSincère9

Merci énormément pour ta réponse et les ressources ça ma beaucoup aidée ! Je l'ai lue dès que je l'ai reçu. Je suis désolé d'avoir pris du temps pour répondre par contre, je voulais le faire comme il se doit mais il y avait toujours quelqu'un avec moi :(

Pour mon amie, oui c'est sûr que je voulais vraiment avoir du fun et que ça me faisait de la peine de ne pouvoir rien faire. J'ai déjà essayer de faire des "Breaks" une ou deux fois mais ça ne s'est pas passé comme prévu. J'avait beaucoup de problème familiaux et j'avait besoin de temps pour moi, donc j'avait détourner une proposition pour une pédagogique car en plus c'était parmi les seules journées dans l'années ou je pourrais être vraiment seule chez moi (sans mon frère). Je lui avait dit que l'on pourrait se reprendre une autre journée, Mais elle s'est fachée. Elle a arrêter de me parler quelque jours pour finalement m'écrire la veille du congé pour s'excuser de tout je lui ai dit que ce n'était pas grave. Elle avait des idées suicidaires et donc on n'a passé toute la nuit en appel car elle avait besoins de quelqu'un. J'étais heureuse de pouvoir l'aider. Finalement le lendemain elle est venue chez moi car ça n'allait toujours pas incroyables. J'était contente de pouvoir l'aider, mais c'est juste difficile parfois quand on a nous aussi des difficultés. Je lui ai demandé il y a des mois de m'écrire des choses qu'elle aimerais que je fasse si ça ce reproduit ou comment agir mais elle me l'a toujours pas faites.

Pour mes grands parents le problème est qu'ils s'en foutent un peu des dégats qu'ils fonts autour d'eux. Lorsque l'ont leurs a parler, ils nous ont dit qu'ils était assez vieux pour faire ce qu'ils désiraient et que ceux qui ne sont pas content avait juste à arrêter de venir. Donc ont essaient de leurs dire progressivement en leur expliquant mais bon :/

Oui ça été difficile de couper le contact avec ma mère. D'ailleurs, c'est elle qui ne voulait plus me voir à la base. Quand elle est revenue me disant que son "Break" de moi était finit (plus d'un mois après) je me suis rendue compte que pourquoi je me sentirais coupable de le faire si elle n'hésitait même pas ? Alors que moi ça faisait des années que je me forcais et que j'endurais. Mais j'avoue qu'elle me manque et j'aurais quand même aimé que mes grand-parents m'appelle ou m'invite (pas nécessairement la même journée) pour me parler ou juste me dire qu'ils avait finalement déménager et que cela c'était bien passé. Ça fait des mois que je ne l'ai est pas vues.

Merci beaucoup pour les idées ! J'ai commencer à prendre un moment pour moi le soir et ça aide quand même un peu. J'essaie d'écrire ou de dessiner selon ce que j'ai envie :). Pour mon frère non ce n'ai pas trop indiscret. Ça va mieux, ça a pris au moins plusieurs mois pour qu'il arrête complètement tout. C'est sûr que notre relation n'est toujours pas exactement comme avant. En plus, il n'est vraiment pas réceptif à mes idées ou faire des compromis dans la vie en général. Donc bon, ça me frustre souvent mais au moins il à arrêter ! :)

@CactusMature7

Merci beaucoup du conseil Oui c'est sûrement ce que je vais essayer de faire ! Le problème est que je change d'école et je ne sais pas vraiment comment ça fonctionne dans ce type d'école donc je suis un peu perdue. Mais je risque de finir par m'y retrouver !

Salut @SaxophoneRaisonnable2

Merci beaucoup pour le message. J'avoue c'est tellement dur d'en parler souvent

Je l'adore tellement mais je ne savait plus où me placer. Du a vraiment décris comment je me sentais. J'était comme de trop peu importe la situation, que ce soit avec son père ou sa petite soeur. En plus j'adore tellement les enfants, je ne savait juste plus quoi faire. Je ne voulais pas ignorer la petite juste pour rendre mon amie heureuse. Je voulais surtout qu'elle se sente bien et heureuse. Quand elle s'est faché c'est comme si il fallait que l'une de nous deux soit comme la personne "responsable" et "adulte" et prenne en charge la situation. Même si moi moi aussi je souffrais.

C'est exactement ça pour ma famille, il y a tellement de choses et de problèmes de tout bord tout coté. J'essaie de faire de mon mieux et supporter tout le monde mais c'est difficile sans personne pour me supporter. J'ai essayer d'en parler mais c'est comme si personne ne m'écoutait complètement :/

Et pour mon psy merci vraiment, ça me touche énormément. Ça m'avait tellement fait de la peine et mise dans L'incompréhension. Je pouvait pas en parler à ma famille et lorsque je me tourne enfin vers un adulte même si c'était vraiment difficile, il me dit ça.

Merci du fond du coeur pour tout

Salut @MagnoliaÉpatante7! J'suis vraiment contente d'apprendre que ça t'a aidé :) Et puis, t'inquiète pas pour le délai entre les réponses, il y a vraiment aucun rush!

Woww, ton amie est tellement chanceuse de t'avoir à ses côtés! J'vois à quel point tu l'apprécies et tu la soutiens du mieux que tu peux, même si ça a dû être un peu décevant que les pauses n'aient pas eu lieu... Tu montres énormément de compassion et je trouve cela impressionnant! Et ouais, j'comprends que ce soit dur mentalement d'être là pour une amie qui rencontre certaines difficultés à te donner de l'espace ou à te soutenir alors que toi aussi t'as à gérer tes propres problèmes!! C'est énormément de poids sur tes épaules... Je me demande pourquoi elle a été aussi réactive lorsque tu lui as dit que tu avais besoin d'un moment pour toi... Comme, si ça lui a fait penser à quelque chose ou si, pour elle, le fait que t'aies besoin d'un moment seule ait sous-entendu quelque chose à ses yeux. Genre, en général, d'après ce que tu me racontes avec sa petite soeur , elle semble avoir besoin que les gens la rassurent beaucoup quant à leur amour pour elle... J'espère aussi que t'es pas la seule à offrir du soutien ou que tu ne te sentiras pas trop mal à la référer vers d'autres ressources (comme suicide.ca) quand ça devient trop :) Ça ne fait pas de toi une moins bonne amie <3 Elle a besoin de soutien, mais toi aussi tu mérites de te sentir bien <333 C'est pas super facile ce que tu vis.. Et c'est demandant et épuisant de toujours devoir faire des compromis qui avantagent systématique ses besoins aux détriments des tiens. Mais j'comprends aussi que tu te sentes acculée contre un mur, et que tu sentes toujours que ce soit toi qui dois faire des concessions et être la plus mature.

Ohh non... j'suis désolée d'entendre ça! C'est tellement pas le fun qu'ils ne voient pas à quel point ça vous affecte et qu'ils ne comprennent pas votre point de vue. Ça doit être exaspérant qu'ils t'entendent sans vraiment t'écouter comme ça...

Mais coudonc... une autre personne qui voit ses besoins avant les tiens (d'après ce que je comprends de ce que tu me dis, je pourrais aussi avoir tort)... Et oui, c'est super compréhensible que tu aies envie qu'ils gardent un certain contact avec toi au lieu de simplement ne plus te reparler pendant un certain temps...

C'est tllmt rassurant qu'il ait arrêté! J’comprends que ça te frustre, que ce soit le fait qu’il est têtu ou le fait qu’il ait fait…ce qu’il a fait! Tu méritais que quelqu’un l’empêche. Tu mérites tellement de te sentir en sécurité ❤️❤️C’est tellement enrageant et injuste que ce soit toi qui aies dû faire le premier pas que ce soit encore toi qui doives gérer, alors que c’est même pas qqch qui aurait dû se passer. Tu me fascines et tu m’épates à quel point t’es capable de voir le positif dans tout et de gérer les situations calmement et avec maturité… mais j’trouve ça indignant que tu aies été forcée à développer ces compétences aussi rapidement… Ensuite, j’t’envoie une dernière ressource rapidement : https://rqcalacs.qc.ca/en/calacs/. Un.e sexologue (https://www.opsq.org/fr/) peut aussi t’aider à naviguer ce qui s’est passé.

Anyway, contente de savoir que certaines choses vont un mini peu mieux au moins! J'te souhaite le meilleur pour la suite hihi :) ❤️❤️

Sincèrement,

Terre <3

Job

je suis en secondaire 4, et plus tard, j'aimerais être technicienne en pharmacie ou dentiste hygiéniste. Et j'ai un petit problème. En fait, c'est un gros problème, genre. J'ai vérifié dans le site pour le cegep ou je veux aller les préalables pour ces deux programmes-là, et ça me dit qu'il faut sciences, les sciences STE ou SE. Mais dans mon école, nous, on a juste sciences STE et ST. Moi, je suis dans les sciences ST. Et aussi, le truc, c'est que dans notre école, nous, on a un choix de passer de ST à STE, genre changer de groupe. Tu peux le faire en janvier ou février. Mais le truc, c'est que si tu veux faire ça, il fallait avoir 80% et plus dans ton bulletin, dans ton bulletin de l'étape 1, juste en théorie juste en théorie. Il fallait avoir 80% et plus. Mais moi, j'ai eu 75% en théorie. Et, ouais, donc moi, je ne peux pas aller en STE. Alors, je ne peux pas faire le truc que je veux. Le truc, c'est qu'en SE, l'autre préalable SE, moi, je n'ai pas ça dans mon école. Il n'y a pas SE dans mon école. Comme, je ne sais pas quoi faire. Je ne peux pas aller en STE car je suis nul et maintenant jai eu une mauvaise note dans mon test et il n'y a pas SE dans mon école. Comme, je ne sais pas quoi faire. C'est un problème. Et j'ai très peur

Ma vie chamboule

Depuis le début de l’année, il est évident que j’ai eu beaucoup de montagnes russes d’émotions, et cela me fatigue beaucoup. (Noter que les hauts sont bien moins présents et superficielles comme vous allez le voir.)

Pour vous donner un peu de contexte, en secondaire 1, j’ai eu une période suicidaire. On va se le dire mot pour mot, j’était à un moment ou je pensais vraiment que j’allais commettre l’acte final. Peut être que certaines personnes pourraient me dire que jetait trop jeune pour ressentir ses émotions et que mes épreuves n’étaient pas autant intenses ou valides pour faire cela. Reste que ca ma beaucoup marqué et depuis cette période, j’ai fait TANT mais TANT de travail pour me remonter.

Jai changé ma vie complètement. Tout ce que vous pourriez penser à a ete changé. J’en ai même venu à etre dégoûté de la personne d’avant qui avait des habitudes de vie malsaines.

Bref, je suis maintenant en début secondaire 3 et je me sens au bord d’une rechute. Je fais des attaques d’anxiété sur des tout bébés trucs ou des fois pour aucune raison. Je me sens souvent rejetée et sans amies, même si je parle à d’innombrables personnes par jour. Ma confiances en moi est étrange, parfois boostée a fond mais souvent pulvérisée par un seul commentaire en “blague”. De plus, ma meilleure amie me traite horriblement. Longtemps, j’ai arrêté d’essayer d’être la victime. Je rejetais toujours la faute sur moi pour etre plus motivée a changer. Mais la je ne peux plus ignorer comment elle me fait sentir. Mon estime de soi se brouille lorsqu’elle passe un commentaire mechant. Je la fais rire, on sentends bien, puis elle me sort des trucs comment je suis gênante et c’est fini.

choix de cegep

Ya pas d'orienteur dans mon ecole. Je pense pas que j'ai les notes pour aller dans le programe de mon choix au cegep. Il faut que je decide vite je suis en secondaire 5. Je sais pas quoi faire

Durée d’un rapport

allo je voulais savoir un rapport sexuel durait combien de temps en moyenne. Je sais que ça dépend de chaque couple mais ça me rassurerait pour le futur de savoir

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