je fais quoi (encore)

moi et des amies on parlait de nos familles tantôt. mes amies m'ont dit que je devrais appeler la DPJ sur mon père... il est pas abusif (bien qu'il soit aggressif avk des major anger issues, (je tiens pas du facteur lala) , il est pas capable d'exprimer ses émotions ni de comprendre celle des autres et il est limite narcissiste...) et j'ai peur qui si j'appelle ça sert a rien (chu lowkey probablement juste une dramaqueen) et que ça cause plus de mal que de bien. Je veux pas sortir de chez moi, ni perdre mes soeurs, ma mère ou lui. Je l'aime beaucoup mais j'aimerais juste qu'il accepte qu'il fait du mal. Jsp quoi faire, mais j'aimerais qu'il aille en thérapie ou qqch. En ce moment tout vas bien et c'est en majorité pour ça que je veux pas appeler. Je veux pas qu'il ce fâche pcq ça dure longtemps...

Anyways, je fais quoi??

Coucou @KetchupCréatif7 !!!

J'espère que tu vas bien :))

C'est sur que ça peux sembler comme un assez gros dilemme et je peux comprendre ça. Tu pourrais peut être commencer par en discuter avec une TES de l'école. Elle pourrait te guider davantage dans tes perceptions et tes idées de pensées. Elle pourrait aussi te donner des alternatives sur quoi faire et quelle direction prendre.

Il y a toujours la ligne parent de tel-jeune qui est là également si jamais ;)

Tu pourrais aussi lui proposer toi-même ce que tu souhaitais lui proposer. Si tu te sens à l'aise d'avoir cette discussion avec lui mais tu n'es pas obligée

j'espère avoir pu t'aider un petit peu !! Écris nous si jamais tu as besoin de quoi que ce soit d'autres

Bonjour !

Je vais être franche, moi mon père, est 100% Pervers Narcissique. J'ai été obligée d'appeler la DPJ avant que ce soit trop tard. Par chance, mes parents sont séparés. Mais, la DPJ ne vont pas vous séparer. La seule raison qu'ils pourraient le faire, c'est que soit ta mère est similaire, ou qu'il y a un risque très élevé que ça se reproduise avec ta mère. Vous iriez donc dans une autre maison. Mais, si tu as plus de 15 ans ou tu es proche d'avoir, c'est TON choix ! Ils ne peuvent rien dire. Ils vont juste appliquer. Donc, n'ai pas peur, car moi je m'en suis sortie. Toi aussi.

Fonce !

(P.S: Avant, tu devrais en parler avec une intervenante à ton école, qui pourra t'aider à te diriger. C'est ce que j'ai fait, et sérieux, ça m'a 100% plus aidée !)

Bonne vie !

Je comprends vraiment que tu sois dans une situation délicate. C’est pas facile de se retrouver entre l’envie de protéger ta famille et celle de ne pas tout faire éclater, surtout quand tu tiens à eux.Ce que tu ressens est légitime, et ce n’est pas une question de dramatiser, c’est juste que tu es dans un environnement où tu te sens mal à l’aise et où ça semble que ton père, même s'il n'est pas physiquement abusif, a des comportements qui te nuisent émotionnellement. Si tu dis qu'il a de la difficulté à comprendre ses émotions et celles des autres, c’est probablement lié à des mécanismes de défense qu’il a développés avec le temps, mais ça ne justifie pas de te faire mal dans ce processus.Concernant la DPJ, leur rôle est de protéger les enfants, et oui, ça peut être un grand pas qui fait peur, surtout si tu sens qu’il n’y a pas de violence physique, mais seulement de la toxicité émotionnelle. Ça pourrait peut-être amener à une situation où tu te sens encore plus incomprise, mais cela pourrait aussi pousser ton père à prendre conscience qu'il y a un problème. Peut-être que ce n’est pas une mauvaise idée de consulter un professionnel (thérapeute ou conseiller familial) en premier lieu pour parler de ce que tu vis, sans faire tout exploser. Ça pourrait aussi t’aider à mieux voir les différentes options possibles.Si tu as peur des conséquences (perdre ta famille, que ton père se fâche), peut-être que commencer par une conversation avec quelqu’un de neutre, comme un thérapeute pour toi, t’aidera à avoir plus de clarté. T’as aussi raison de te dire que si tout va relativement bien en ce moment, tu veux éviter que ça devienne plus difficile, mais parfois, parler avec un professionnel peut aider à éviter que la situation ne s’aggrave.

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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