TPSD

Salut les gens! Je fait de l'anxiété depuis mes 4 ans et ses diagnostiqué pis toute, mais en juillet dernier, j'ai été suspecter de faire un TPSD ( Post Traumatic Stress dysorder) et je viens de faire un petit séjour en pédo-psy, et il est resorti des evaluations psycologiques, que je ne fait aucun TPSD mais, que j'ai plutot de la diffculté a m'affirmer et a etre sociable. Mais, comment explique mes cauchemards ou je revis cette scène traumatisante? Mes ( flash-back)( Mutisme) ou je revie la scene traumatisante en boucle et en boucle. Que je fais des crise de panique la nuit... Le pédo psychiatre ma dit que c'étais de ma faute. Que je le faisais inconsciament pour obtenir de l'attention de mes parents, parceque ma soeur prend beaucoup de place du a son endicape. Quoi faire? Je suis désespérer et tanné de cette situation. Pourquoi je me sens si seul? Pourquoi personne ne me prend au serieux? Si vous avez des trucs, je prends vraiment tout... Parceque j'ai commencé l'auto mutilation sur mes levres, mes cuisses et mes avants bras.

Coucou @CouscousAnxieux12 :)

Je voulais te dire en premier bravo d'être allée voir un pédopsy. Je trouve ça tellement poche que ça ait fait en sorte que tu ne te sentes pas comprise... Je crois qu'à ta place, j'aurais les mêmes sentiments. Je comprendrais pas pourquoi personne me prend au sérieux alors que je n'ai rien inventé et que je veux juste qu'on m'aide.

Je ne suis pas psy, mais je pense vraiment que ce n'est pas de ta faute, ce qui t'arrive. Personne veut se sentir mal, faire des cauchemars à répétition, revivre un traumatisme. Alors ne te mets pas dans la tête que c'est de ta faute. Est-ce que ça se pourrait que ton psy l'ait forumlé différemment? Je sais pas, j'ai pas écouté votre conversation ;)

J'aimerais tellement t'aider, mais je n'ai pas assez de connaissance pour. J'ai beaucoup tendance à croire ce que les médecins et autres spécialistes me disent, alors si j'étais à ta place et que mon psy me disait que je n'avais pas de stress post-traumatique, je lui demanderais ce que je peux faire dans ce cas pour me sentir mieux. Ce n'est pas essentiel d'avoir un diagnostic pour pouvoir dire qu'on file pas :) Sinon, penses-tu que tu pourrais parler de ça avec tes parents, leur expliquer comment tu te sens en ce moment? Il y a plein d'autres gens aussi à qui tu pourrais parler. À ton école, il y a peut-être des TES, TS, psychoéd, etc.

Surtout, ne reste pas seule. Tu mérites d'avoir l'aide dont tu as besoin et je suis tellement désolée que ça ne soit pas bien passé avec le spécialiste que tu as rencontré. NE baisse pas les bras. Tu vas t'en sortir :) On est là, sur le forum, si tu as envie d'en jaser, n'oublie pas. xxx

Salut @CouscousAnxieux12 🤍

J’espère que prendre le temps d’écrire ce que tu ressentais a pu soulager un peu de la solitude que tu ressentais 🤍

Je suis désolée que tu aies vécu un moment traumatisant quand tu étais plus jeune; je vois que ça n’a pas été facile :(

Sur ce, je suis bien d’accord avec @LinAmusé9 et je trouve qu’elle a apporté plein de points pertinents! Je te conseille de bien lire sa réponse et ses conseils :)

J’aimerais aussi mettre l’emphase sur la validité des tes émotions. C’est plus facile à dire qu’à faire, mais je t’encourage à essayer de prendre le temps d’identifier ce que tu penses qui causes beaucoup de stress dans la scène traumatisante que tu as vécue….

C’est difficile d’y repenser et d’écrire tes pensées, mais je te conseille d’essayer… ça peut aider :)

Ne reste pas seule en faisant cela; parfois avoir de la compagnie peut rassurer et t’aider à faire sortir les mots (verbalement ou sur papier). 🤍

J’ai appris par l’expérience de personnes autoutr de moi qu’une façon progressive mais qui retient de la patience pour pouvoir get over it ou au moins commencer à heal, c’est d’aborder la douleur, ce que t’as vécu et les émotions que tu ressens. Oui, ça peut faire mal d’en parler parce que j’imagine que tu n’as pas envie d’y repenser, naturellement… mais si une douleur reste couverte pendant longtemps sans être découverte et traitée, ce sera moins facile de la guérir parce qu’elle est masquée/cachée.

Je te conseille d’appliquer ce conseil une étape à la fois, un petit pas vers l’avant à la fois… courage 🤍

N’hésite pas à nous donner des nouvelles. On est là pour toi; tu n’es pas seule 🤍

Merci beaucoup!

Je suis désolée que tu te sentes ainsi :(

Si ton pédopsychiatre invalide constamment tes sentiments, peut-être pourrais-tu demander que ton dossier soit transféré à un autre psychiatre? Si tu étais à Ste-Justine, tu peux sans problème demander un changement de médecin! Aussi, tu pourrais demander de l’aide pour comprendre pourquoi tes autres symptômes sont présents si tu n’as pas de TSPD? Prends soin de toi xx

Amande

Salut @CouscousAnxieux12 💛

Ça fait sincèrement plaisir d’avoir pu te répondre :)

J’espère que ça va mieux depuis que tu as écrit et que tu prends ça un pas à la fois. Si jamais tu veux continuer d’en parler, n’hésite pas à tagger (@) ou à simplement écrire sur le forum. On sera là pour toi :)

Prends soin de toi 💛

Merci t tellement compréhensif!

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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