La santé mentale pour vrai

N'importe quel conseil je prend

Je suis a un stade de ma vie pu c’est difficile d’avanc3r j’ai 16 ans je suis en secondaire 4 a cause de l’ecole j’ai l’impression de ne plus avoir de temps malgré que je fini l’ecole a 3h. Cette impression dois me venir du fait que je ne suis motiver a rien je fixe le vide ou un écran durant des heures et je me demande quoi faire quand vient le temps de me coucher je me dit que j’aurai du faire mieux et je me dit ensuite que je ne l’ai pas fait par manque de temps. Je ne sais plus a quoi réfléchir a quoi penser je veux changer. Ma personnalité me dégoûté je consomme et je veux arreter j’ai fait les efforts qu’il fallait mais je suis retomber et je n’arrive plus a en faire je suis dégoûter de ma propre personne et je ne souhaite pas continuer ainsi avant d’avoir envie de me faire du mal voir pire je demande des conseil afin d'apprécier sa personne et des conseil afin de m'aider me trouver ou qui peuvent faire remonter ma confiance.

Trop de chose me déplaise je suis devenu jaloux et je me sens invisible des autres. J’ai une phobie et c’est de me retrouver seul avoir l’impression de l'être m'empêche d’avancer et de continuer de faire des efforts chaque reproche je m’en veux longtemps chaque action déplacer ou qui ne plaisent pas au autre faut le meme effet. Je ne m'intègre plus comme avant je n’ai plus envie de discuter pourtant c’est quelque chose que j’adore faure comme apprendre mais c’est temps si l'envie n’est plus.

Je bois mes regret sans reussir a m’en défaire et je n’arrive pas a revenir dans le moment present je vie dans mon passé ou dans le futur. A 16 ans j’ai pas envie de me trouver une job parce que j’ai trop d'effort a donné partout et j’ai peur de me rajouter un stress.

Dans les 2 dernière année j’ai agis comme quelqu'un qui voulait etre libre et ca ma restreint dans mon avancer ca ma parcontre permis de devenir mature et de surmonter certaine chose que beaucoup ne pourrons pas. Mes anciens amis était méchant (pas tous) mais ils restait de mauvaise influence ca ma appris tout plein de chose mais j’ai aussi du m’en détacher de mon plein gre et c’est difficile je me suis détacher encore une fois par invisibilité et manque de respect car je ne voulais pas devenir comme ca. Je me suis retrouver seul et je me suis réforme un groupe j’ai la capacité d'attirer les gens et de les rassembler cependant une fois rassembler je me sens oublier. Par exemple tout le monde me parlais maintenant si je veux que quelqu’un me parle je dois y aller de moi meme.

Si j’avais un souhait, je m’effacerais une semaine en gardant un oeil sur les gens que j’aime afin de voir si je manque a mes proches

Dans ma tête il n’y a principalement que de la peur et sinon c’est du degout et de la colère envers moi meme. Maintenant ce que je demande c’est de l'aide juste des conseil je suis prêt a faire n'importe quoi pour aller et me se tir mieux

Comment arrêter l'automutilation ?

Je me suis mis à me faire du mal souvent lorsqu'il se passe quelques chose dans ma vie, une trop forte émotion de tristesse, de colère, ou même de stresse. J'avais réussi à arrêter depuis 1 mois 1/2. Mais c'est dernier temps il s'est passé beaucoup de chose dans ma vie donc j'ai recommencé.

J'aime un gars qui est à mon école et je l'ai dit à une de mes meilleures amie, sauf que elle, elle est allée le répéter à d'autres monde et je me fesait niaiser dans les corridors. Depuis cet événement je fais tout le temps des crises de panique sans vraiment savoir pourquoi.

Récemment mon meilleur ami c'est mis en couple avec une fille, je suis super heureuse pour lui car il a trouvé une fille qu'il aime et qui l'aime. Sauf que depuis, le monde me tourne qu'autour d'elle, il doit toujours être avec elle dès qu'il en a l'occasion, il doit toujours lui parler, etc. Et il s'est mis à me mettre de côté. Lorsque j'ai essayer de lui en parler il s'est fâcher et a dit que je ne pensais qu'à moi, que je parlais dans son dos, que je ne fesait aucun effort pour notre relation, etc puis il a arrêté de me parler. Environ 2 jours après il est venu s'excuse d'avoir agis comme sa sauf que il continue quand même.

Suite à ces évènements et plusieurs problèmes de famille j'ai recommencé à me faire du mal et je ne sais plus comment arrêter, comment me sortir de tout sa.

Merci !!

._.

Juste pour résumer, ça peut paraître un peu niaiseux mais j'étudie en Art visuel et je suis le genre de personne me comparer aux autres et d'accepter aucune erreur, mais a cause du perfectionnisme jai commencé a me faire mal et je suis rentré a la maison aujourd'hui le bras plein de bleus. J'ai donné comme excuse a mes parents que je suis tombé et ils veulent m'emmener a l'hopital demain car ils pensent que je me suis foulé le poignet mais cest obvious que les blessures ne proviennent pas d'une chute dans des escaliers. J'ai peur si ils découvrent la vérité.

Deuil bizarre

Allo! En fait, il y a 2 jours on a fait euthanasier notre chat, qu'on savait depuis 3 semaines que son cancer ne pouvait pas se traiter. Genre elle avait juste 6 ans en plus. La veille, on a vu qu'elle a vomi du sang faque ma mère a appelé le vétérinaire pour prendre rendez vous.

Évidemment, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps quand j'ai appris la nouvelle. Vous avez pas idée a quel point, mon chat était genre TOUT pour moi. Elle m'aidait quand je passsais une mauvaise journée, jouait souvent avec moi, bref ce qu'un chat peut faire.

Et depuis qu'elle est morte, je n'ai pas pleuré une seule fois. Je n'ai meme pas dit a mon chum la nouvelle (alors qu'on c vu hier) mais a mes amies oui.

Jsp si c'est juste que je suis encore dans le déni et que le dire a mon chum sa serait faire face a la réalité. Genre me semble c'est pas normal ne rien ressentir alors que son chat préféré vient de mourrir...

Quelqu'un sait ce qui se passe avk moi?

@AmandeIndulgent10

A l'école

Quand je suis a lécole j'ai un stress intense, quand ya trop de monde je me sens pas bien et mon coeur bats vite, quand ya aussi beaucoup de bruit sa me fatigue rapidement et sa crée de l'anxiété et quand je suis avec mon amie sa me stress aussi même dans la classe je stress et jai pas envie de m'apporter ses truc pour couper le son parce que je vais avoir l'air bizarre et j'aime pas parler de me anxiété avec mes amies et jai penser a allee voire le psychologue de l'école mes je ne sais pas a qui demender

probleme

je sais pas si je suis bizarre mais j'ai l'impression que je suis moitié chauve souris ou un truc du genre. et ca me perturbe beaucoup. je suis malade mental ou quoi

J'aime pas mon apprence

Je me trouve vraiment grosse pis j'aime pas ma face, mes bras, pis je trouve que j'ai des trop longs poils partout (des gens me font parfois des remarques et je fais semblant de rire). Depuis quelques mois j'ai commencé à faire de l'automutilation et je me prive de manger. Des fois, je me demande si quelqu'un remarquerait si j'étais plus là...

Tu en vaux la peine

Bonjour tout le monde!

Je tenais juste a vous dire que vous comptez énormément et que vous faites tous la différence sur cette terre.

Il est vrai qu'énormément de chose nous pousserons a abandonner. Mais prenez courage. Prenez force. VOUS EN VALEZ LA PEINE.

Beaucoup de ressources sont la pour nous tous.

Profitons de celles-ci a notre avantage. L'avenir est incertain donc justement, tentons notre chance. Créons nous le futur dont on rêve.

Je sais que ca peut paraître difficile mais aucune ambition n'a jamais été trop grande et aucun rêve n'est inatteignable si on se pousse a fond et qu'on croit en nous.

N'ABANDONNEZ JAMAIS. MOI JE CROIS EN VOUS ET JE VOUS ENVOIES TOUT MON AMOUR.

Santé mentale

Salut je sais pas se qui se passe cette dernière Année mais environ au 2 semaine j’ai un changement radicale dans mes pensées sois je suis très triste, je me renferme, j’ai des idée noir et je me fait du mal ou je ne ressent rien j’essaie de penser à ma situation qui me rend habituellement tellement perdu et triste mais rien me viens comme si quelque chose avais couper tout les liens qui en reliais a ma tête et ses comme sa en alternance tout le temps.Je sais que sa peu paraître rien mais c’est vraiment compliqué de m’ouvrir et d’en parler

Joyeuse à vulnérable

Je suis quelqu’un qui est très énergique et motiver dans la vie. Mais à chaque fois que je ne vais pas bien je deviens extrêmement vulnérable et demandante. Je fais pas exprès. J’essaye de me contrôler mais j’ai de la difficulté alors je deviens quelqu’un qu’on pourrait qualifier de ‘trop’. Et en ce moment c’est le cas. Ça fait environ 1 et demi que je me suis pas fait de mal et là j’en ai terriblement envie parce que j’ai constamment mal au cœur et j’ai besoin de changer le mal de place. Je suis entrain de perdre toute mes amies. En tout cas c’est mon impression et je me sens constamment comme le clown de service. Je suis épuiser et j’ai juste envie de pleurer. Les personnes qui me tiennent le plus à cœur…semble être froid et s’éloigner de moi. Ils ne me disent plus rien. J’ai peur que ce sois de ma faute. Je pense que c’est à cause de moi.

je fais quoi pour tout ça…?

Diabète

Coucou!!

Depuis que j ai 9 ans on m a diagnostiquer diabètique de type 1. Depuis ce jour ma vie a changer. Sa ma créer encore plus d anxiété et sa amener plein d autre chose. Au début et même encore des fois je sens que c est de ma faute tout ce qui arrive a mon corp (exemple quand le diabète est ingérable). Donc je m en veux inconsciement. Et depuis un certain temps j ai des pensées suicidaires qui vont asser loins (tout reste dans ma pensée bien entendu) et comme je suis asser impulsive j ai peur de passer a l acte plus tard.

J aimerais bien savoir si je suis la seule!!

Merci :)

Peur des ressources

J'en ai tellement de problèmes dans ma vie et je sais que je veux m'améliorer, mais je ne peut pas trust les adultes qui pourront m'aider. Je n'ai pas d'amis, j'eus des problèmes de pédophile enligne quand j'étais jeune, j'ai une mauvaise estime de soi,et j'aime encore mon ex même si il m'a émotionnellement abusé. Je ne pense pas que je pourrais trouver un adulte qui pourrait me supporter dans tout mes problèmes, et j'ai tellement peur qu'ils me jugeront, ou me crieront dessus. Je ne sais plus quoi faire. J'ai peur pour mon futur.

Demande d’aide

Bonsoir, je suis un garçon en secondaire quatre puis j’ai quelques problèmes ces temps-ci. Premièrement, j’ai l’impression que mon entourage (surtout mes parents d’accueil), veulent toujours que j’aille des bonnes notes à l’école en me comparant a la moyenne, mais tout ça me met sous pression, tant sociale que scolaires, puis j’ai de la misère à suivre la piste. Aussi, j’essaye d’arrêter de vapoter, mais je ne suis vraiment pas capable, c’est comme un coin repère avec tout ça. Mon dernier problème est que je n’ai presque plus aucun ami à qui parler, j’ai perdu la majorité de mes amis qui m’était proche, ma blonde puis mes vrais parents je ne les voit presque pas. Est-ce que quelqu’un pourrait m’aider? Merci

Comparaison

Salut,

je me sens pas bien dans ma peau. Je me trouve laide. J’ai l’impression d’être grosse même si je le sais que je suis mince alors j’essaie d’arrêter un peut de manger mais je le sais que se n’es pas bien et que se n’es pas une bonne habitude. Est-ce que quelqu’un pourrait m’aider svp? (Je mange pas au déjeuner nis au pause collation à l’école et aussi le midi à l’école je mange pas beaucoup).

Notes à l’école

Salut,

j’aurais vraiment besoin de conseils pour être capable de me concentrer en classe et d’avoir des bonnes notes parce que là ça va vraiment plus et je sais plus comment y prendre.

Automutilation et demande d’aide

Salut ,

honnetement ce n’est pas mon genre d’être comme sa mais j’ai commencé à me mutiler il y a une semaine environ et je ne comprends pas vraiment pourquoi je sais juste que si il y a qq1 qui hausse le ton sur moi je ne me sens absolument pas bien donc je ne cherche plus à vouloir parler au gens car j’ai compris que si j’en parle il ne vont que s’en foutre et penser à eux car je suis le genre de fille qui aide mais qui ne reçois jamais d’aide tantôt j’essayais d’en parler avec ma meilleure amie mais elle me disait juste que je ne veux pas en parler et que c’est moi le problème donc maintenant je n’ose plus vouloir aller en parler.. je me sens vraiment mal mais pourtant c’est une des seules personnes que je croyais pouvoir dire tout sans me faire juger bref je sais plus quoi faire.. quand j’y repense j’étais vraiment mieux quand j’étais petite .. en tout cas mon bras gauche brûle en ce moment mais je ne suis pas aller jusqu’au sang cette fois . Jlai juste peur que quelqu’un remarque..

dépression ???

depuis quelques jours voir plusieurs semaines j’ai l’impression et mes amis aussi que je mange plus autant qu’avant, j’ai moins d’énergie, je suis plus fatigué, j’aimerais savoir si c’est relié à une dépression, je commence vraiment à m’inquiéter 🥺

Merci

Dépression

Coucou!! Je vis une situation asser rock n roll ces temps-ci. Premièrement, ma mère est en train de se séparer de son chum. Sa fesais 6 ans qu'ils étaient ensemble et 3 ans qu'on habitait dans une maison ensemble. Sa a rendu ma mère vraiment strésser et d'ailleur elle l'est encore. Deuxièmement, ma mère a découvert que je me mutilais (j'en ai parler dans ma dernière publication :) ce qui fait qu'elle est encore plus gossante et stresser pour toute ce que je fait. Troisièmement je vis une genre de dépression caché. Quelques amies le savent mais c pas forcément notre sujet de conversation. Bref tous sa pour dire que je ne sais plus comment gérer la situation avec tout sa. Ma mère fait juste rajouter de la pression au chose mais je veux pas lui parler de la dépression parce que elle dirait que c'est pas vrai. A mon école, le TES est au courant de ma situation et il m a demander d écrire une lettre a ma mère pour lui ce que je ressentais mais je sais que sa ne donnera pas tant d effet sur la situation.

Bref, j espère avoir des retours de votre part :)

Comparaison

Salut. je fais du sport et je mange a peu pres parfaitement sain. malgre ça,mes deuz meilleur amis sont plus shaper, pas de bedain comparez àmoi. il ont aussi les muscles plus sayant. Comment fair pour me sentir bien àcoté de ces 2 gars full shaper ?

Crise de panique !

Salut, j'espère que ça vas bien moi pas tant ces temps si je ne fais que des crises de panique et je n'ai pas de solution pour essayer des réglées comme j'en ai testé plusieurs possibilités et aucune fonctionnent. Par exemple, en parler, écrire quelque chose, lire des histoires, écouter de la musique, même les mains dans l'eau froide ou prendre une douche froide et même les respirations ou la technique de genre (cinq trucs que tu vois etc) mais rien ne marche, qu'est-ce que je dois faire ?

Pas bien dans ma peau

Je me sens mal, mal dans ma peau, mal dans ma tête. Je me sens mal partout et avec tout le monde. Je veux une place mais je suis pas capable de m’en faire une, j’ai pas assez d’amour propre. Y’a pas de mots pour décrire ce que je ressens, y’a pas d’actions non plus. J’ai pas assez de je ne sais quoi, pour exprimer quoi que ce soit de sensé. Je suis à part - dans le sens bizarre. Ça dure depuis toujours. Je me sens prise à l’intérieur de moi-même, à deux doigts d’exploser, de devenir folle. Je lutte jour et nuit contre la folie, je sais même pas comment je fais pour être aussi calme. Je prétends que je sais où je vais, que le monde m’appartient, mais en réalité le monde m’appartient pas. C’est moi qui lui appartient.. à vrai dire j’ai même pas la sensation de posséder mon propre corps. J’ai l’impression que c’est lui qui me possède. Je sais pas comment c’est possible, mais pendant chaque rapport j’ai l’impression de m’émanciper de mon corps, je le laisse faire la job à ma place et je l’habite de nouveau quand c’est terminé. Le pire, c’est que je fais pas exprès et j’aimerais que ce soit différent. Puis je sais pas si c’est normal mais je me demande constamment quoi faire de mes membres et je trouve que ma façon de bouger est bizarre. Puis, je trouve que quand certains trucs sortent de la bouche des autres c’est correct, mais si ça sortait de la mienne ce serait bizarre. C’est comme si tout de ma personne était hors de propos. Tout ce qui sort de ma bouche est automatiquement stupide et toute position que j’adopte est un peu orto. J’ai pas vraiment d’autres choix que de garder le silence et les bras croisés. De subir mon sort. Parce que dès que je parle je me fais bombarder d’insultes, mais le pire c’est que ça vient jamais des autres et toujours de moi-même.

M'exprimer

Allo!! Il s'est passé beaucoup de choses ses derniers temps et j'ai l'impression de déborder. Mes parents ont su que je skipais des cours, ils sont su que j'avais des idées noirs et pour mes automutilations. Ils ont aussi apprit que je fumaient et que je pensais fuger (parce que je leur ai dit). Et puis, ma mère a su que je possédais une fausse arme qui ressemble beaucoup à une vrai (elle me l'a enlevé). Mais je vais tellement pas bien, j'ai l'impression que je vais devenir folle à force de faire toutes les choses que je fais et aussi parce que je cache énormément de choses à mon entourage et ça me gruge. Je voulais juste partager ça avec quelqu'un. Voilà

Religion?

Allo tout le monde!

Enfaite, depuis que j'ai commencé à lire un livre qui a plein de trucs en rapport avec la religion (c'est fuck all mais c'est la série A.N.G.E d'anne robillard), genre j'en suis venu a me poser plein de questions en lien avec dieu et tout sa. J'avais déja un peu une genre de "crise exisentielle" a propos de sa, mais lire sa a comme agrandi sa. J'ai aussi appris récemment que mon chum était chrétien ou un truc comme sa (il fait le careme) et je me suis mise a me questionner sur tout sa. (ne vous inquiétez pas je me pose pas ses questions la a cause de mon mec)

Il faut savoir que la seule personne religieuse de ma famille c'est mon grand pere maternel et qu'a part sa, toute ma famille est athée et jusqu'au dernière nouvelle, moi aussi. Jsp pouquoi mais avec la religion, j'éprouve une sorte de "gene" ou de "malaise". Genre je veux d'étiquette mais jsp si vous comprenez.

Bref ou je suis vraiment perdu c'est que la théorie avec dieu c'est que c'est lui qui a tout créer mais moi je crois a la science et tout donc...

Et de base je suis encore septique si oui ou non, il y a une force plus grande que nous.

Genre je comprends pas et juste y penser, sa me fait un peu paniquer parce que j'ai comme une anxiété lié au truc qu'on a aucune preuve.

Et ya quelque chose qui me fait douter: J'ai essayé mercredi et jeudi de faire une genre de prière parce qu'il se passait un truc avk mon chum (voir la publication) et la, le lendemain, je n'avais plus aucun stress lié a sa et aujourd'hui, sa c'est réglé! Jsp si c'est juste un hasard ou...

On dirait que juste le fait de pas savoir, c'est sa le problème.

Bref perso, je veux pas me "convertir" parce que g un peu la flemme de prier a tout les soirs et faire plein d'autres choses (le seul truc que j'apprécie c'est pas faire l'amour avant le mariage parce que sa me dégoute), mais je pense que je voulais juste écrire pour me défouler.

Bonne journée :)

@AmandeIndulgent10

aide forcée qui aggrave tout

Allo, ça fait environ 3 ans que je me suis mise a totalement detester mon corps, poids, etc et je dirait que depuis septembre dernier, tout à empirer. Jme suis fait laissée et j'ai rechuter alors que je commençait a aller mieux. C comme si je suis retomber dans ma spirale d'avant ou je me laisse des jours sans manger, avec seulement de l'eau et de la gomme a l'école pour que ce soit moin visible que je ne mange pas. Mon père et mon chum s'en sont rendu compte et on me force a manger car ça va pas asser vite avec mon psy selon eux. Alors pour qu'ils me laissent tranquille je mange un peu mais je me sens mal après, c genre je me dit que je mérite pas de manger et donc, je le fait ressortir après, c immanquable quesement tout les soirs. J'aimerais juste qu'ils arrête et me laisse me reprendre en mains moi même avec l'aide de mon psy comme j'essaye de faire depuis un bout, parce que même si je sais qu'ils essaye juste d'aider, c totalement le contraire qui ce passe. Je ne sais juste pas comment leurs expliquer sans les faires sentir mals ou qu'ils pense que je veux seulement qu'on arrête tout.

A l’aide ?

Coucou ! J’aimerais savoir si mettons genre ressentir un espèce de pincement au cœur en sachant que ton ex est avec quelqu’un d’autre alors que ça fait quand même un an que vous êtes plus ensembles peut être du à un trouble anxieux ou de la rumination ? Je peux pas croire que je lâche pas prise après un an alors je me demandais 😂

Je me sens trop mal..

Quand je fait des publications sur le forum, ya des gents qui repond, et quelques fois je peux répondre a une personne et pas aux autres.. Du coup, j'ai peur qu'on leprend mal. :( Donc je me demandais est-ce que je dois répondre à tout le mondes dans mes publications ou pas.. Parce que c'est comme si la personne à écrit pour rien si je l'ai pas répondue.. Du coup, voilaa

p.s: désoler aux gents que j'ai pas repondue..

Incapable de dormir

Salut, depuis quelques jours je n’arrive plu à dormir. En faite je stress à l’idée de dormir, j’ai l’impression que si je dors il pourrait arriver quelque choses de grave. Je doit souvent avoir quelqu’un proche de moi pour réussir m’endormir car si non je n’y arrive pas. Je ne sais pas cela est dû à quoi mais si quelqu’un sait et qu’il peux me donner des réponses cela serait très apprécié.

Tellement de colère

J’ai tellement de colère à l’intérieur et je sais pas quoi faire. Ça sort surtout en pleure et en hurlement. Avant je m’auto-mutilais pour me défouler mais je le fais plus. Toutefois c’est pas l’envie qui manque. J’ai pas envie de recommencer mais c’est la seule façon que j’ai trouvé pour que ça sorte pour vrai. Écrire fait rien, crier fait rien, pleurer non plus je sais pas quoi faire

L’apparence physique

Bonjour je m’appelle Roxane j’ai 16 ans j’ai vraiment pas beaucoup d’estime envers moi même je sais plus quoi faire pour aimer mon corps je sais pas si vous avez des recommandations à me faire pour apprendre à m’aimer comme je suis et en plus j’ai déjà pensé au sucide car je me disais que personne remarquerai que je serais plus là

Religion

Je ne sais pas comment je vais faire pour être non pratiquant dans une famille qui prône la religion. Je crois, mais je ne crois pas à la culture rattachée.

Trouble alimentaire non spécifique

Salut ! En gros , j’ai un problème alimentaire qui est non diagnostiquée et à qui je ne trouve pas de nom… C’est un peu bizarre parce que ce n’est pas l’anorexie ou la boulimie plus connue de certains. Moi je commence un peu a essayer de me faire vomir et c’est comme plus fort que moi, mais je ne le fais pas plusieurs fois par jours , mm parfois je ne le fait pas dans la journée .Même si je me trouve grosse et vrm pas belle , je continue de ne pas faire attention a mon alimentation et parfois je saute des repas parce que je feel coupable. Ma question etant donc , suis-je normal? Est-ce que c’est un trouble alimentaire ou juste une niaiserie?

Complexes...

Salut gang !

Aujourd'hui j'écris un message pour vous dire qu'autant les filles que les gars, ça sert vraiment à rien d'avoir des complexes. Bon je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire, mais tous ceux qui s'aiment pas parfois lisez ce message :

Déjà, la base des complexes, c'est surtout qu'on aime pas une partie de nous-mêmes, souvent lié à la peur d'être jugé par les autres (qui n'a pas cette peur, là aussi?). Et, quand on se regarde, on ne pense plus qu’à ça.

Mais tantôt, j'ai pensé à un truc :

Si on vivait dans un trou perdu dans une grotte, sans réseaux sociaux ni personne autour de nous qui ne sont pas nécessairement nos amis (je dramatise un peu), est-ce qu'on aurait quand même tous ces complexes?

Et pourquoi le monde a été créer avec tous ces corps différents pour qu'au final on veuille tous être pareils?

Alors je vous invite à réfléchir à cela...

Aussi, mon chum a dit quelque chose qui m'est encore la tête en ce moment, "tu n'as pas à complexer sur certaines choses parce que tu es belle comme tu es et justement je t'aime pour qui tu es."

Ça fait un peu réfléchir non?

Donc je vous redis: n'ayez pas de complexes de peur d'être jugé parce qu'il y a plein de personnes qui vous trouve super belle/beau et si vous êtes/ voulez être en couple, ne changez strictement rien à vous parce que c'est sur qu'à un moment, une personne va tomber amoureuse de vous pour ce que vous êtes réellement :)

Bref je vous souhaite une belle journée !!

@AmandeIndulgent10

je suis pus capable

J'ai été hospitalisée plusieurs fois pendant plusieurs mois en psychiatrie parce que je suis anorexique et suicidaire. Ça fait bientôt un an que la maladie à commencé et j'hais dire et penser ça mais je semble aller mieux. Mon poids est redevenu normal (trop haut pour moi) pis sinon côté mental c'est correct. Sauf que j'ai des phases de déprime intenses où j'ai juste envie de me jeter en bas de pont pis j'ai même plus l'impression que perdre du poids pourrait tout régler. En fait, je pense que je suis addicte à cette sensations de ne pas bien aller. C'est weird, je sais, mais je me suis rendue compte que j'hais mon corps mtn mais que je sais même pas si avoir un poids plus faible me donnerait plus envie de vivre...

Je suis HPI ?

Salut à tous,

Je voudrais vous parler d'une situation dans ma famille. Premièrment, il faut savoir que moi et ma grande soeur (2 ans de plus que moi) avons toujours eu beaucoup de facilité à l'école. J'apprends très vite, j'ai toujours des moyennes en haut de 90, bref vous comprennez.

Ma soeur est quelqu'un qui parle beaucoup de ses emotions aux autres. Elle fait beaucoup d'anxiété et elle en parle à nos parents, ce que je ne fais pas. Donc l'an dernier, de ce que j'ai compris, une journée elle n'allait vraiment pas bien et ma mère l'a amené chez notre médecin de famille. Le médecin lui a demandé d'aller faire les tests pour un diagnostique HPI.

Le HPI, c'est le Haut Potentiel Intelectuel. En gros, c'est quand des gens ont beaucoup de facilité dans tout ce qui est académique, mais ces gens là ont plus de difficultés au niveau social, mettons avoir de la difficulté avec ses ami.es. Pis finalement, un truc qui vient avec le HPI c'est l'hypersensibilité, faque avoir de la difficulté à gérer ses émotions, pleurer pour un rien, vivre ses émotions intensément.

Cette description, elle me correspond à 100 %. Le problème, c'est que mes parents ne savent rien de tout ça. Je suis quelqu'un qui cache beaucoup de choses. Dans les 2 dernières années, j'ai eu énormément de problèmes avec mes amies. Je me suis souvent retrouvée seule, j'ai intégré un nouveau groupe d'amies où je me sentais à part, je m'isolais d'elles. Je vais vous épargner les détails, mais j'ai aussi fait beaucoup d'anxiété et je vivait avec des pensées suicidaires. Tous les jours, je rentrais à la maison et j'allais pleurer en silence dans mes chambre. Mais mes parents n'en savaient rien. Ils ne savent pas que j'allais pleurer dans les toilettes sur l'heure du midi à l'école, qu'une de mes meilleures amies a «oublié» de m'inviter à sa fête, que j'allais passer mes midis seuls à la bibliothèque et que mes amies ne remarquaient pas mon abscence. Je m'identifie beaucoup à de l'hypersensibilité. Un petit commentaire, une petite remarque et je file dans les toilettes pour éclater en sanglots. Mais à la maison, je vais plutôt «chercher quelque chose dans ma chambre» pour pouvoir pleurer en paix, essuyer mes larmes et revenir comme si de rien était.

Ma soeur a été diagnostiquée HPI après avoir fait de nombreuses rencontres avec un psy. Maintenant, c'est une excuse pour tout. « ta soeur, elle ne fait pas exprès d'être désagréable, elle a de la difficulté à gérer ses émotions.» «ta soeur, elle fait de l'anxiété tu ne peux pas comprendre»

Mais moi, je suis convaincue que je suis HPI. Même plus qu'elle. Je fait surement plus d'anxiété qu'elle, j'ai beaucoup pensé au suicide alors qu'elle non. Elle a maintenant un groupe d'amies parfait. J'aimerais pouvoir avoir un diagnostique comme elle. J'aimerais que mes parents comprennent enfin que je ne vais pas si bien que ça au fond. Que je fait de l'anxiété moi aussi, juste en cachette. Que je n'ai pas de vrais amis qui me soutiennent. Que j'arrive pas à garder mon sang froid sans éclater en sanglots quand quelqu'un me parle. J'aimerais pouvoir dire à tout le monde que je suis HPI, enfin me sentir intelligente, que tout le monde me comprenne.

J'aimerais voir un psy qui pourrait m'aider, comme ma soeur a la chance d'avoir. J'en aurais vraiment besoin. Quelqu'un à qui je peux me confier à défaut de parler à mes parents.

Mais je ne peux pas en parler à mes parents. J'ai essayé, croyez moi. Un diagnotique, c'est long, c'est cher, ma soeur elle, n'avait pas le choix, c'était son médecin. « Toi, tu ne fait pas d'anxiété» « ta soeur, elle, elle a pas une bonne santé mentale» «elle a de la difficulté avec ses relations, pas toi» Moi je voudrais juste avoir enfin un diagnostique qui me rendrait intéressante aux yeux des autres. Qui me donnerait enfin confiance en moi.

Aidez moi svp, comment est ce que je peux me sentir mieux ? Enfin me faire comprendre, enfin sentir que j'ai de la valeur ?

Cactus :)

Rechute?

Salut, depuis quelques jour je me sens un oeu vide, rien me tante et mes insomnies sont revenus et j’ai peur que je retombe comme l’année dernière ou je ferais une dépression.

Je sais plus ce qui se passe

Je sais pas ce qui se passe avec moi, l'an passé j'ai eu des gros épisodes de déréalisation, je suis perdue, je comprend rien à l'école, je me sens vide et seule mais pas triste ou en colère, vraiment juste comme une solitude ou un dénis. J'ai eu ma période de man hater et ma période de lover girl mais maintenant j'arrive pas à détester personne ou à aimer quelqu'un... je survit sur les anti-dépresseurs depuis plus de 1 an et je me sens morte. J'ai pas envie de mourir, j'aime ma vie mais je trouve que ça va tellement vite, comme si mon cerveau était au ralenti et mon corps en accéléré. J'ai toujours eu de la misère à me faire des amis et à entretenir des relations sociales et rendue au milieu de mon secondaire je remarque à quel point c'est quelque chose de présent chez moi. J'ai deux amies. Deux et pas de le sens que je suis rejet, dans le sens que même un party je me ferais pas inviter et c'est pas un problème, je suis heureuse de pas aller aux party et tout ça mais j'ai l'impression d'être étrange. J'ai l'impression que j'aime rien ressentir, d'apprécier que tout soit éphémère...

Je pense pas que ça soit une dépression parce que comme j'ai dit je suis pas triste de rien

xxx

au secours

Bonjour a tous

cela fait deja un moment que je me sens etouffée

mal dans ma famille je me sens etrangère personne ne me comprend je ne sais plus quoi faire je pense que je devrais dire a mes parents que je suis bientot majeur j'aurais 17 ans dans un mois je pense franchement a prendre un appartement pour pouvoir faire mes propres choix la tension a la maison est palpable mes parents se disputent sans arret mes freres et soeurs me manque de respect je me sens rejet je pense qu'ils doivent reflechir au fait que bientot ils ne pourront plus m'empecher de faire les choses de moi-meme

j'ai une intervenante attitre cote gestion des emotions mes parents ne veulent rien savoir ils encouragent leurs garcons a poursuivre leur reves mais lorsqu'ils s'agit de moi rien personne ne me comprend je me laisser a moi-meme depasser par les evenements l'ecole cote sante physique comme mental j'en ai pris un coup quelqu'un peut m,aider je ne sais plus quoi faire ni comment leur dire que je me sens de plus en plus mal et que je

me sens etrangère dans ma propre famille ?

je pleure souvent de ces temps ci disons que de tous les cotes j'en ai pris un coup dur

quelqu'un pour m'eclaire a propos de tout d'autant plus que je manque d'amour et d'affection et que je pensais prendre un appart avec mon chum

quelqu'un pour m'eclaire j,espere avoir ete assez claire ....

J’suis le seul?

Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression de gâcher ma jeunesse… Je travaille tous les week-ends et, la semaine, je suis au cégep. Je n’arrête pas deux secondes avec la tonne de devoirs. Comment avoir une vie sociale dans tout ça ? Ça me manque… ma gang d’amis du secondaire me manque énormément.

Je dois aller a la police

Salut Guys, Il y a 1 ans , (je sais que c'est ilegal) , j'avais commencé a faire des nud3s ... je n'ai jamais vraiment voulu commencé sa mais je pense que c'est parce que je cherchait l'approbation des gens ? Honnetement je n'ai aucune idee . Il y a 2 mois j'ai commence a parler a quelquun et grace a lui javais tout arreter mais la jignore comment mais la t.e.s de mon ecole a su que je fesais sa et la ils ont appeler mes parents et la mon pere a chercher partout dans mon telephone et la je dois aller a la POLICE (oui je sais que c'est grave ce que j'ai fait et jen suis pas fiere) mais la comme je deteste sa devoir repondre a des questions que je sais pas quoi dire . Jai pas envie detre dans une salle enfermee avec 2 agent ou peut importe . Si qlq sa lui ai deja arrivé, jaimerais savoir comment sa ce passe

Neuroatypique?

Salut guys!

Enfaite mon problème c'est que j'ai vrm le feeling d'être différente des autres personnes de mon âge. Genre j'agis différemment, je pense différemment (bon sa chu pas sure mais je pense) et coté relation sociale, hum. Disons que j'ai souvent l'impression d'être rejet dans TOUT. Genre on dirait que je dis jamais la bonne affaire et je me fais vrm juger. Le pire c'est que j'ai des bons amis, un chum et je suis apprécié par la majorité de ma classe (surement) donc j'ai pas comme "peur" d'aller vers les autres. (dsl si c'est pas claire). Mais j'ai remarqué que pour moi, c'est plus facile d'interagir avec soit une personne bcp plus jeune que moi, soit vrm plus vieille (sa bogue avec ceux de mon age). Aussi, j'ai un certain comportement "bizarre" chez moi, mais je me retiens a l'école pour pas etre juger. Et si je ferais vrm tout le temp tout ce que je pense a faire, je serais vrm reget et bizarre (genre: dire des trucs random, me mettre a pleurer pour vrm aucune raison...)

Il faut aussi savoir qu'à l'âge de 5 ans, j'ai eu un diagnostic de TSA parce que ben... j'avais bcp de comportement liés a sa, mais au fil du temp, on a remarqué que les "symptomes" s'en allaient et que je controlais de mieux en mieux mon anxiété. Donc mes parents se disait que le diagnostic était erroné.

Maintenant, j'ai 14 ans et je me mets a remmetre tout cela en question avec tout ce que j'ai mentionné plus haut. Genre je sais que les symptone de neuroatypie sont différent selon l'age, le sexe et plein de facteurs du genre faque je me dis que finalement, je pourrais très bien etre autiste finalement.

Mais l'affaire c'est que je me demande si sa se pourrait que j'aille aussi une autre sorte de neuroatypie... comme HPI ou TDA/H.

Genre la défitinion d'etre HPI en temp que femmes sur Google ''Les femmes à Haut Potentiel Intellectuel (HPI) se caractérisent souvent par une pensée en arborescence, une hypersensibilité émotionnelle et sensorielle, ainsi qu'une intense curiosité intellectuelle. Elles présentent fréquemment un perfectionnisme élevé, une grande empathie, et le sentiment persistant d'être en décalage" Vrm que je m'y reconnais dedans.

Aussi, je me reconnais dans sa: "L'hyperactivité cérébrale, souvent associée au TDA/H, se caractérise par une activité intense et ininterrompue dans le cerveau, sans hyperactivité physique externe. Elle se manifeste par une pensée rapide ("mille à l'heure"), une hypersensibilité, des ruminations anxieuses et une difficulté à s'arrêter de penser."

Voila c'est la fin de mon tres long message et j'espère que quelqu un pourra m,aider a m'éclairer la dedans. Sinon, avoir écrit tout sa m,a vrm fait du bien.

Bonne journée :)

@AmandeIndulgent10

TDPM

Allo!

En fait jsp si vous savez mais il y a quelques mois, j'ai fait une publication nommé "spm vrm chiant" que j'ai mis dans "un peu de tout". Bref je me suis informé et j'ai découvert que je pourrais très bien avoir un Trouble Dysphorique Prémenstruel. En gros c'est quand le spm cause des symptomes dépressifs et plein de trucs vrm pas le fun a vivre.

Bref j'ai regardé les symptomes et tout et je m'y reconnais la dedans. J'ai pris rendez-vous avec mon médecin pour en discuter.

Est-ce que ya des personnes ici qui ont ce diagnostic ou qui connaissent ça qui pourront genre m'aider ou me dire c'est quoi qui peut aider?

Ou si finalement c'est pas sa, qu'est ce que sa pourrait etre d'autre?

(c'est sur que le fait que sa arrive juste avant les règles est assez révélateur mais je ne veux pas m'auto-diagnostiquer)

Merci bonne journée :)

@AmandeIndulgent10

Je suis nouvelle

Coucou, je ne sais pas à qui en parler alors je le dis ici. Ces derniers temps je vais de moins en moins bien. Je me fais du mal et j'ai des pensées noir. Je ne sais pas la cause exacte c'est comme si j'avais une pression constante et des petites voix qui ne s'arrête presque jamais de parler et souvent c'est que du négatif. Le problème est aussi que il commence à faire de plus en plus chaud là ou je vis alors j'ai peur que mes marque ne s'efface pas à temps.

Je suis perdue!!

Salut!!

Depuis 1 ans et demi je fait de l'automutilation. Ma mère l'a découvert il y a une semaine en fouillant dans mon téléphone par hasard. Sa a été asser intense quand elle l'a découvert parce que elle a ramener sa un peu vers elle en me diant que je l'a faisais chier. Au final sa c bien passer. Le point est que j'aussi des pensées suicidaire que personne est au courant a part deux de mes amies. Je ne sais pas a qui en parler ou quoi faire. J'ai parler a une psycologue de mes problèmes d automutilation hier mais je n'ai pas parler de mes pensées suicidaires a cette psy là. J'aimerais savoir si quelqu'un a déjà passer par là.

Un peu de positif dans ce forum :)

Salut à tous!

C'est peu être pas le genre de publication très présent dans ce forum mais je voulais écrire quelque chose qu'un peu positif.

En fait 2025 a vraiment éét un année difficile pour moi, j'ai vécu beaucoup de stress d'anxiété, de rejet, je m'isolais. J'ai beaucoup beacoup pleuré, j'étais comme dans un grand trou sans fond prise au piège dans la dérpime. Je n'avais personne pour m'aider, je suis restée seule avec mes pensées suicidaires. Je ne pensais pas m'en sortir.

Je ne sais pas ce qui s'est passé, ce sont peut être les vacances qui ont aidé, peut-être la rentrée ou les nouvelles activités que j'ai ajoutées à mon horaire. Mais je me sens mieux. Je me sens de nouveau vivante. J'ai retrouvé un sens à ma vie. Je ne pleure plus tous les soirs, je ne m'isole plus autant à l'école, je mange de nouveau avec mes amies. J'ai parfois du mal à le réaliser, mais je me sens bien.

J'ai quand même des rechutes. Parfois je dérpime, parfois je pleure, j'ai des mauvaises soirées. C'est sur que je suis encore fatigué. Je ne sais pas si je peux me considérer heureuse, mais ce que je peux affirmer, c'est que je le suis davantage qu'à la même date l'an dernier.

J'écris ceci dans le simple but de vous rappeler que c'est possible d'aller meiux. Il y a une fin aux épisodes de déprime. Même quand on pense ne jamais pouvoir s'en sortir, il y a toujours de l'espoir. L'an dernier, moi-même je ne pensais pas m,en sortir. Je pensais mettre fin à ma vie. Mais je suis là aujourd'hui. J'ai survécu. Je ne suis pas parfaite, loin de là, mais l'important c'est de ne jamais avoir abandonné. Alors à tous ceux qui se sentent comme je me suis sentie l'an dernier: n'abandonne jamais, tout va s'arranger je te le promet. Ça prendra peut-être du temps, pour moi ça a pris beaucou^p de temps, mais maintenant je pense que ça en a valu la peine.

Alors qui que tu sois, n'oublie jamais que vivre est un privilège et que tu le mérite. Un fois sortie de ta déprime, tu verra que la vie est encore plus belle :)

-Cactus

Pensées suicidaires

J'attends d'avoir une reponse au chat depuis 2 heures, mais il n'y a personne donc je vais ecrire ici pendant ce temps.

La vie est devenue extrement dure d'un coup il y a quelques ans. J'AI pris la décision d'etre dans un environment qui a terminé par etre mauvais pour moi. J'ai quitté tous cela maintenant , cependant j'ai l'impression que plus rien ne va etre comme avant. J'ai passé de plein de mentions d'excellences a juste avoir de la difficulté a passer mes cours parce que je suis tellement triste.

puis le pire c'est que je n'ai pas assez d'energie pour essayer de faire mieux.L'ecole,mes relations presentes et anciennes, mes passes-temps, ma santé mentale, toute est devenu negligé. Je me sent sans emotion chaque jour, sauf pour l'anxieté et la tristesse comme d'habitude parce-que on est comme ca🤞. La personne que j'etais avant et que j'adorais etre se sent perdue pour l'eternité, puis je n'ai plus la motivation a vivre ou rien faire chaque jour. Le pire c'est que je sais que seulement moi je peux changer ca,mais je ne me fais plus assez confiance pour penser que je vais réussir.

Reprendre ça vie en main

Je vais pas bien car j’ai l’impression d’avoir un manque d’objectif car avant , quand j’étais jeune, je vivais des trucs difficiles et quand j’ai grandi je jouet le rôle de la fille naïve et folle car personne ne comprenait ce que j’avais vécu et personne pouvait m’aider mais maintenant j’ai trouvé quelqu’un qui me faisait me lever un matin et qui me rendait heureuse car je sauvais que j’allais le voir à l’école mais quand cette personne c’est éloignée de plus en plus de moi j’ai senti un vide car maintenant je me lève , je mange et je me couche. Ma vie est rendue simple et sans but . De plus je suis tombé dans une sorte de dépression car j’ai le goût de rien faire eh je suis sur mon cell de 6 à 2 heure de l’après midi. De plus je fait que manger de la mal bouffe car je m’ennuie donc je sais pu ou je suis rendu

j’aimerais reprendre ma vie en main et y trouver un but donc ci quelqu’un a des conseils je suis prête à les entendre

Santé mentale et peines d'amour .

Salut, En ce moment, je me sens vide tout le temps. Je me sens neutre, comme si j’avais pas vraiment d’émotions, et parfois j’ai l’impression d’en avoir aucune. J’ai pas de moments où je suis vraiment heureux , je souris surtout pour cacher.J’ai vécu plusieurs peines d’amour, surtout en 6e année, et à cette époque-là j’étais en dépression à cause de l'harcelement . Plus tard, j’ai appris que j’ai un TDAH, et ça m’a fait comprendre certaines choses, mais ça m’a aussi mélangé émotionnellement.

Comment trouver de l'aide?

(Avant de commencer je m'excuse pour mon qualite d'ecriture et francais)

Je suis en sec 4 (16 ans) et depuis mes secondaire 1, mes problemes mentaux se chute fortement. J'aimerais avoir de l'aide mais mes parents ne pense pas que la therapie est reel. "La sante mentale est juste qu'une imagination" dites mes parents. Defois je participe dans l'automutilation parce que je ne peut pas rester comme ca. J'ai tellement envie d'avoir 18 ans pour aller chercher de l'aide mais j'ai encore 2 ans.

J'en peux plus

J’écris ici parce que je suis perdu. J’ai fait une grosse erreur et je suis suspendu une semaine. J’assume ce que j’ai fait, mais ce qui me fait mal, c’est que malgré mes efforts à l’école et au soccer personne ne semble les voir.J’ai l’impression d’être toujours vu comme “le gars à problèmes”, même quand j’essaie de m’amélioreret que je fais des efforts . Ça me décourage et je me demande si ça vaut la peine de continuer à faire des efforts.Mon père m’avait donné une chance et je l’ai gâchée, il m’a retiré du soccer et ça me fait très mal car c'est ma passion.Je veux vraiment changer et faire mieux, mais je ne sais plus comment m’y prendre ni comment regagner la confiance des autres.

Le but de la vie?

Salut,

Jsp si j'ai mis ma publication dans la bonne catégorie genre dans "question existentielle", mais anyway.

Bon, je pense que ça va etre vrm long et c’est possible que ya des bouts qui font aucun sens (mbd), mais c'est parce que j'ai pas mal de choses à dire.

Premièrement, je comprend pas c'est quoi le but de la vie; si j'aurais le choix entre vivre, ou pas, je choisirais la 2e option. Mais je comprends pas pourquoi je ressens ça parce que ben... ma vie est pas si mal que ça, j'ai des amies, un chum, des bonnes notes pis la plupart du temps je m'entends bien avec ma famille. Genre quand j'en parle a mes proches, ils me répondent "T'es sur que ça va dans ta vie?" Sa me gosse prc g pas l'impression de me sentir écouté dans mon avis, en meme temps c'est pas comme si Pas vivre voulait dire Mourir. Pis on rate rien: on n'existe simplement pas.

(Jsp si c'est claire)

Bref j’ai desfois le feeling que la vie sa sert à rien, genre ya juste une mini parcelle de la terre ou les gens vivent bien en paix et avec assez d’argent pis le reste sont en manque de qqchose, d’argent ou en guerre (tsé avant me semble que l’Ukraine c’était un pays avec des bonnes conditions pis a un moment ya la russie qui attaque et chamboule tout), donc c’est quoi le but de se battre et tout si au final on finit toute par crever, et un jour le monde va se finir faque pourquoi continuer?

Ouais, sa sonne vrm négatif ce que j’écrit mais je suis de meme dans la vie: depuis que j’ai 12 ans, je vois souvent en premier ce qui est plus bad (j’ai 14 ans).

Pis ça m’arrive pas mal souvent (de plus en plus on dirait) de me dire que ça serait mieux que j’existe pu (alors que j’ai des plans pour le futur et des trucs que j’aimerais faire). Genre pas mourrir, mais admettons mettre ma vie sur pause, comme si je dormais, jsp si vous comprenez ce que je veux dire. Mais je sais que je vais pas me suicider parce que je sais que sa va rendre tout ceux que j’aime triste pis je me met a leur place : “comment je ferais si mon chum meurt? Pis ma soeur? Mes amies?” Donc c’est vrm eux qui me retiennent ici. Mais si jamais ils disparaissaient du jour au lendemain, je ne peux pas garantir que je survivrais...

Genre c’est tu normal que j’ai des supers bons moments presque a chaque jours, que j’ai souvent un grand sourire au levre, que j’ai du plaisir, mais que je veux quand meme arreter de vivre?

Yen a qui disent “il faut pas se suicider parce que t’aurais jamais la chance de vivre des expérience l’fun” mais justement, on existe plus faque on ne sait pas qu’on manque quelque chose qui ne change rien au monde.

(Désolé si c’est trop long)

Desfois je me demande si j’aurais pas un truc mental qui fait sa, parce que de plus en plus, j’ai plus souvent des pensées pas tres belle. Je me sens souvent anxieuse pis pour de vrai j’aimerais vrm sa prendre des pastilles rescues (c un truc chez avril qui sont anti stress) ou des calmants. Ma mere dit que sa enleve les autres émotions, mais c’est justement sa que je veux: prendre un BREAK. J’ai souvent pensé a une dépression, mais il “manque” de symptome: je me lave, je mange normalement, je me maquille chaque jours. Sa existe tu une dépression juste dans la tete?

Desfois je fais une sorte de crise de crash-out: je pleure, j’ai de la misere a respirer, j’ai envie de crier le plus fort que je peux pis... j’ai une folle envie de prendre le ciseaux de salle de bain pis de ma faire des marques sur le bras. Je sais que c’est vrm pas bien, mais je le fais quand meme: c’est le seul moyen qui me calme. J’ai conscience de ce que je fais faque je me suis promis UNE chose: juste prendre le ciseaux, jamais de lame pis ne pas me rendre jusqu’au sang. Jugez pas svp.

Oh pis les autres ont pas conscience de ce que je vis, c’est juste dans ma tete. J’aime pas en parler parce que sa me donne le gout de pleurer pis j’hais sa de me montrer vulnérable devant les autres. Genre a l’école et chez moi j’ai l’air “normal”, j’ai meme une amie qui dit que c’est cool etre avec moi parce que je suis toujours heureuse. Si elle savait...

J’ai pas trop envie de voir un psy parce que j’ai pas l’impression que sa va m’aider a voir le monde positivement: ya trop de mauvaises choses dans la vie pour que je puisse voir ce qui est bien et je suis jamais assez en confiance avec les gens pour parler de ce que je ressens (meme mes parents)

Donc voila, js que c’était vraimeeeeeeeeeeeent long et peut etre pas simple a comprendre, mais j’avais juste surtout le gout de m’exprimer. Vous etes pas obliger de répondre, mais si qqun peut m’aider, j’apprécirais vrm. Ou juste savoir que des gens m’ont lu aussi 😊

Passez une belle année 2026 :)

@AmandeIndulgent10

Mutilation

Je me mutile sur les bras depuis quelques mois, et j'ai envie d'en parler à ma meilleure amie mais j'ai peur qu'elle le dise à tout le monde où qu'elle ne veux plus être amis avec moi. Donc je ne sais pas comment lui dire car c'est une personne de confiance pour moi, mais ça me bloque dans la gorge quand j'en veux en parler. J'ai même parler à une psy mais ça n'a rien fait, donc on pourrait me donner des conseils?

Le besoin d’aide immédiat.

Je sais plus je suis qui. Je suis plus Charlie . J’suis une autre version. J’suis pas capable de trouver l’original. Jsusi plus capable de rien faire. J’suis juste un robot. Jsusi plus capable de m’exprimer. Plus capable de penser. J’me rend compte que jlai tout foire pour un gars. J’ai art de penser a mes notes pour lui. J’ai rejeter deux gars pour lui. Emile . Le gars que j’aime depuis la 3ème année. Mathis . Un gars qui méritait plus que ce que j’ai pu lui donner. Tout ça pour un cave qui ce cherche. J’suis dans l’incompréhension de ma propre tête. Je comprends pas comment je pense. Je pleure pour tout et rien. J’ai de la misère à manger. J’veux ps maigrir. J’suis grossir. J’suis plate comme une planche de bois. J’me le fais dire souvent. J’essaye de le prendre en riant mais ça ne fais que de me rester dans ma tête. J’suis la chouchou de tout mes profs. J’ai l’impression que je suis privilégié mais sans raison. J’ai rien fais d’extraordinaire pour ça. J’aime pas ça. Ma tête tourne trop. J’suis ps capable d’arête de penser. Jhaie pour mourir dire ça mais j’suis trop intelligente pour être avec les personnes que je connaîs .J’veux pas dire intelligente mais j’pense trop à toute tout le temps. Et même si ma mère est sur de me comprendre, personne pourras le faire. J’ai l’impression que personne ne me comprends même si il m’écoute pendant 3h parler de ma vie et de mes problèmes. J’peux en parler à personne. Jvais me faire dire que je suis ingrate, que je pense juste à moi, que je veux de l’attention. Personne ne m’a écouter quand Alexis est mort. Tout le monde ma juste dis que je voulais de l’attention. Mais personne comprend à quelle point je l’aimais. c’était mon confident. Mon ami. La seule personne en qui j’avais confiance. Je l’écoutais et il fesait pareil. Je n’ai jamais autant pleurer de ma vie. Jvais jamais réussir à oublier le moment. Je venais de terminer ma pratique de flag. J’me rappelle ça fesait longtemps qu’il ne me répondait plus. J’arrive dans l’auto. Ma mère a tlm l’air triste. J’lui demande qu’est ce qui ce passe. Elle me montre un article du journal sur son téléphone. Deux adolescents morts dans un accident de voiture en s’enfuyant de la police. J’ai pas compris sur le coup. J’ai demandé à ma mère c’était qui. Quand j’ai entendu son nom, mon cœur a arête de battre. Les larmes sont montées immédiatement. Je n’arrivais plus à respirer. J’ai jamais autant pleurer de ma vie. La journée d’après je ne suis pas aller à l’école. Je ne fesais que pleurer dans mon lit. J’ai manquer le vendredi. Je n’ai pas manger de la fin de semaine. Je ne voulais plus voir aucune voiture. Je ne fesait que de le voir comme sur l’image. A moitier dans un sac plastique. Je fais encore des cauchemars de l’accident. À chaque fois c’est la même chose. Je fais l’exact même accident que lui. Et je m’en sors bien et je vois la bâche plastique sortir de l’ambulance. Tout ca je peux en parler à personne. Personne. Même à moi même j’ai de la difficulté. Juste à y penser j’ai envie de pleurer. J’suis plus capable de me résonner.

Ceci est un texte que j’ai écris ( faux nom). J’étais seul dans ma chambre en larme. Je venais de perdre un de mes très bons amis. Je ne voulais plus vivre. Je suis venu sur tell-jeune pour en parler. Je veux juste vous dire qu’en parler c’est loins d’être inutile. J’ai réussi à vouloir revoir mes ami(e)s malgré que je ne pensais plus à moi. Je recommencer à manger alors que j’avais peur de la nourriture. Tout ça en parlant que deux fois avec un ou une inconnu.

J’aimerais remercier ces personnes qui m’on aider. Je veux vous dires que c’est normal de ressentir des émotions fortes et de ne pas vraiment savoir comment les gérés sur le coup.

Dépression

Je voudrais savoir si je suis en dépression car je n'ai plus d'énergie, je n'arrive plus à me concentrer ou à rire avec mes amis. Et je prend tout au personnel ont dirait, je ne fais plus confiance en mes amis et ça énerve mes amis. Donc je voudrais savoir ou je peux faire des test ou des truc comme ça

Poème : La douleur

Bonjour!

Cela fait quelques années que je vis avec des blessures et cela m'a inspiré un poème :)

La douleur

La douleur tue

oui

mais fait renaître

repartir, rallumer une étincelle de bonheur

enfouie mais prête à tout combattre

La douleur massacre

des corps entiers

des identités complètes

des coeurs en miettes

des cerveaux allumés

fait tout disparaître en dessous-d'elle

jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien

rien que la douleur elle-même

Au plus profond d'elle

elle puise dans ses racines pour éclore

et s'enraciner encore plus

La douleur imite

des guerres ensanglantées

des génocides

la folie humaine

et l'apathie

elle cherche à mordre

avec ses crocs acérées

profondément dans ta chair

jusqu'à ce que tu ne sentes

PLUS RIEN

Oui

encore ce mot

c'est toujours lui qui reste à la fin

tel une ombre te suivant toujours

te guidant dans tes moindres faux pas

jusqu'à ne faire qu'un

La douleur persécute ta santé

tes émotions

ton vécu

ta crédibilité

tout

elle te viole de l'intérieur

te tourmente

t'aspire de tes dernières volontés

te draîne de vivre

t'exploite jusqu'à ce que plus aucune plus

aucune gouttes de vie ne naissent en toi

La douleur t'arrache au monde que tu connais

te présente le sien

le monde de la folie

l'âme noire remplie de souffrance

voilà le leg de la douleur

son unique héritage

qu'elle te mandate de protéger

la douleur vit en toi

et ainsi elle le restera

La douleur t'épuise

Mais grâce à elle

tu peux lui dire qu'elle ta apprise

une nouvelle force

la résilience, la résistance

Grâce à elle, tu pourras rebondir

Merci à toi

Un jour tu ne seras que ruine

Je ne penserai plus à toi

Tu n'existeras plus

Mais je t'aurai porté en moi

tel un fardeau inapaisable

Le dilemme du tramway ou du train

Salut tout le monde! Je voulais juste vous posez une question éthique avec divers tournures.

Voici la première situation:

imaginé qu'il a un train qui a cause de sa route ne fait qu'accéléré Il est impossible de l'arrêter. Ils a deux rails donc deux trajets différent. Le trajet initiale du train enlèvera la vie de 5 personnes attacher sans moyen pour elles de s'enfuirent. Ces personnes sont trop loin de vue pour savoir leur identité. Sauf que vous êtes a côté du levier permettant de changer la trajectoire. Mais vous êtes coincé dans l'une des rail de l'autre trajet qui n'est pas la trajectoire initiale empêchant ainsi votre fuite.

La deuxième situation:

Vous vous trouver a côtés du même levier avec un de vos membre vous empêchant la fuite. Le train ne peux toujours pas être arrêter. Les 5 personne sont toujours là et incapable de s'enfuir et de savoir leur identité de loin. La seule différence c'est que vous ne savez pas la trajectoire du train initiale.

La troisième situation:

Cette fois la vous êtes juste a côté du levier vous pouvez vous s'enfuir car aucun de vos membre n'est coincé. De plus vous n'êtes pas sur les rails. Le train est encore incapable d'être arrêter. Il a cette fois il y a chacun un nourrisson inconnue attacher sans moyen de s'enfuir sur les deux trajets différents sur les rails. Un des deux ne sera plus vivant. Personne ne regarde. Vous savez le trajet initiale.

La quatrième situation et la dernière:

Premièrement il n'a plus de levier à côté de vous. Vous vous trouvez en haut d'un pont en pierre qui est en haut du seul trajet du train. Le train accélère toujours sans moyen de s'arrêter. Il a encore 5 personnes attacher au rail que vous ne pouvez pas encore voir l'identité. Il a avec vous une autre personne que vous ne pouvez pas voir l'identité sur le pont elle ne semble pas être au courant de la situation perdu dans ces pensés. Elle est assise sur le bord du pont dos a vous. Une personne pourrait arrêter le train avant qu'elle tue les autres attacher sur les rails si elle saute du pont sur le trajet et arrêtant le train.

Donc selon les situations qu'est ce que vous feriez? Vous n'êtes pas obligez de répondre a toutes les situations.

J’ai peur de ne plus mlaimer

Je n’aime pas mon corps. Ma peau avec des boutons, du long poil noir pas mal partout, mon gras de partout mais une des seule chose que jlaime ces mes cheveux. Jlai des longs cheveux foncé et friser et j’ai souvent des compliments à propos de ça. En se moment mes cheveux ne sont plays vraiment en santé se qui fait que les boucles sont de moi s en moin belles.si je veux rectifier ça je dois kes couper. Le problème c’est que si je les coupe je vais vraiment moin les aimer mais si je le fais pas mes boucles sont pas belle. On a déjà essayer pleins de produits et franchement on a pu le budget pour en essayer d’autre.

alorsnvoici ma question qu’est-ce que je pourrais faire pour commencer à aimer le reste de mon corps?

j'ai besoin d'aide!

je m'automutile quasis tout le temps,a l'école,a la maison et mème dans le bus et donc j'aimerait vraiment arreter mais je sait pas comment j'aimerait aussi me confier a quelqu'un mais je vient dme chicaner avec la perssonne avec qui jme confie normalement pls aider moi

Dépersonnalisation

Est ce qu’il y a des gens ici qui font de la dépersonnalisation parce que moi j’en peux juste pu😭😭😭

sa vas pas

jai envie de me automutiler parce que ma meilleur amis a des idée sucide pis sa minquite foul elle a dit au police quelle en na pue mais tout ta leur elle ma dit quelle en na encore sa minquite foule elle fait samblant de bien allez mais ses faux elle vas pas bien

salut

jai de bessoin de conseil conserna la mutilation pour arreter

Dépression et devenir adulte

Bonjour à tous,

C'est ma première fois sur ce forum. Je ne sais pas trop si beaucoup de gens vont pouvoir me comprendre, mais je me lance et peut-être qu'en parler me fera du bien.

Cette semaine j'aurai 18 ans. Tous mes amies qui ont eu 18 ans ont été très heureuse, mais moi, ça me rends triste. J'ai un trouble d'épisodes dépressifs majeurs depuis la cinquième année du primaire. Cependant, je croyais que ce que je ressentais était normal, et j'ai finalement été diagnostiqué il y a 3 ans. J'ai appris à vivre avec cette condition, j'ai fais de la thérapie et je viens de commencer des médicaments qui vont m'aider.

Mon problème est que je me sens si triste d'avoir 18 ans, car cela veut dire que j'aurai officiellement perdu mon adolescence à la santé mentale. J'ai annulé tellement d'activités, jamais eu une relation, etc. parce que je n'en avais pas la force. Oui, j'ai des amies avec qui j'ai fais des beaux souvenirs, mais même ces moments sont tâchés.

Je me sens en deuil. Je ne vous demande pas de l'aide pour guérir ma dépression, mais simplement vos conseils pour comment gérer mes sentiments d'avoir "perdu ma jeunesse"?

Merci beaucoup de votre écoute.

difficile

la dernière fois que je me suis mutiler c’était environ le 25 septembre , je tenais bon ça allait spécial mais je me gérais et j’allais un peu mieux , mais le 28 décembre jletais a bout de me faire dire des bêtises psychologiques par ma mère comme quoi que je suis chiante , j’en demande beaucoup , que je ne l’aime pas et des truc de manipulations alors jlai tomber , ensuite c’était bizarre et le 9 janvier je suis retomber jlavais de la grande frustration contre moi , de qui je suis et de la culpabilité que jlavais qui ne devrait pas , pour me punir on dirait , ensuite il y’a quelque jours pas beaucoup et bien je suis retomber encore une fois , cette fois pour mettre du sens s la douleur que je ressens s l’intérieur , jlai mon prof de l’année dernière qui m’aide beaucoup et me tourne vers une approche professionnelle éventuelle , ma mère on oublie elle se victimize et dira que j’exagère ou que je cherche l’attention , bref y’a rien qui va je suis prise entre vouloir aller bien et rester la

la spirale vicieuse

salut, je suis en plein ménage dans mes pensées et croyances alimentaires, je veux aller mieux et arrêter de laisser le trouble alimentaire contrôler ma vie. ce que je n’arrive pas à me débarrasser c’est de compter mes calories. je ne suis pas capable de ne pas le faire à chaque repas et ça fait que je ne mange pas assez..: comment arrêter cette mauvaise habitude ?

Deuil impossible

Je ne me souviens même plus de ta voix

J'ai peur que quand je meurs tu sois oubliée totalement

J'ai peur d'oublier de continuer de te faire exister

Je me sens coupable parce que tu en as fait tellement pour moi de ma naissance jusqu'à ton départ

Même si dans les 5 dernières années tu étais un peu confuse, ta présence était une thérapie pour moi

J'ai peur de ne pas t'honorer comme tu m'aurais honorée

Je m'ennuie vraiment beaucoup de toi même si ça fait déjà plus d'un an

J'ai l'impression que tu es encore vivante mais que tu décides de m'ignorer et c'est vraiment une manière triste de voir la mort mais je n'y peut rien

Je suis fatigué j'ai besoin de toi

I miss your sweet soul grandma

J'y arriverais pas

En aout 2024 mon arrière grand-mère est décédée et j'étais très proche d'elle, j'ai toujours pas surmonté ça et les jours s'éternisent quand je pense à elle, en aout 2025 j'ai appris que ma grand-mère avait plusieurs cancer et qu'il n'y a pas de traitements pour la sauver, il reste juste à attendre la fin.

J'y arrive vraiment pas, j'ai déjà eu une passe vraiment difficile et elle était ma seule raison de vivre. J'y arriverais pas sans elle, je peux PAS imaginer sans elle sans imaginer sans moi. Je l'aime tellement et je peux pas perdre les deux. C'est déjà assez dur comme ça... Je suis encore en deuil et là on m'enlève graduellement la personne que j'aime le plus...

Je serais pas capable

TSA ?

J'ai toujours été "un peu différente" des autres j'ai l'impression. Mais plus j'ai veillit plus je m'en suis rendue compte et que j'ai/je dois compenser pour cela. Les choses qui paraissent automatique pour certain sont difficiles pour moi.

Mon petit frère aussi, mais de manière plus "facile" à voir si l'ont veut. Mes parents ont toujours fait comme si de rien était, jusqu'à temps que ça devienne plus difficile pour lui. l'été dernier j'en ai parlé à mes parents et après beaucoup de difficulté ils ont accepter de lui proposer de faire un diagnostic. Finalement il est diagnostiqué tsa et douance légère l'été dernier. Mon père lui étant AUDHD.

Je n'avait pas penser que je pourrait peut-être moi aussi être tsa car je suis différente d'eux. Mais après j'ai découvert qu'il y a des différences entre les filles et les garçon tsa. Mais aussi j'ai pris conscience d'à quel point certaine choses ne viennent pas naturellement pour moi et qui requiert beaucoup plus d'effort ou d'attention que les autres. J'ai fait des recherches pendant les derniers mois et ce serait assez logique car j'ai de très nombreux traits. Mais pour mon frère, mes parents ont payer très cher et la recherche d'un diagnostic n'avait pas fait l'unanimité.

J'aimerais savoir ce qui est différent chez moi et pouvoir avoir le bon mot avec certitude. Car je sais qu'il y a des choses différentes chez moi que chez les autres mais en même temps je n'ai pas l'impression que c'est vraiment valide car ce n'ai pas pareil que chez mon frère et père. Dans un mois je vais avoir 18, mais c'est sûr que je n'aurais pas l'argent pour payer plus de 1500$ pour un diagnostic c'est hors de mes moyens et je ne peux pas imposer ça à mes parents non plus. Est-ce que quelqu'un connait un moyen d'avoir des ressources ou un diagnostic sans devoir payer une telle somme ? Je sais aussi que c'est plus difficile de se faire diagnostiquer quand on est plus vieux ou une fille à cause qu'ils prennent l'habitude de masquer. Mais j'ai l'impression que trouver et mettre des mots sur ce que je vis m'aiderait vraiment à mieux me comprendre mais aussi chercher de l'aide qui m'aiderait vraiment et serait plus adapté.

Relapse/ rechute..

Alors.. je suit clean depuit le ~20 octobre car mon amie m'a menacer de le dire au prof et a ma mere.. je vien de relapse.. je veux pas être clean car mon amie me le force je veux être clean car je serais prêt.. pour le moment je sais que je suit pas prêt a être clean.. si je suit clean ej veux que se soie pour moi pas pour mon amie ou autre.. mais si je lui dit elle risque de me gifler et de le dire au prof et a ma mere..

Mon amie

Salut! Mon amie a des pensée suicidaire, de la dépression et elle se mutile. Moi je la connais depuis 3 mois a cause de l école secondaire mais on est devenu super proche en peu de temps. Moi, elle et plein d autre filles. Moi et une autre amie on s'en est rendu compte que cette amie là allais pas bien et donc on s est mis à noter ces comportements étrange qu elle avait. Mais je ne sais plus quoi faire pour l aider et j aimerais savoir si je suis là seule!

Merci!

L'étude, c'est pour moi?

Je sais pas trop dans quelle catégorie mettre ça mais je vais vous expliquer ici quand même.

Dans le fond j'ai assez de facilité à l'école et on dit même de moi que je suis une "bollée". Mais je suis aussi très "paresseuse" si on veut, je suis pas capable d'étudier d'avance et je reportes toujours mon étude à 15 minutes avant l'examen. Pourtant j'ai la motivation mais on dirait que j'ai un bloquage ou que j'ai pas assez de stress envers l'examen. Heureusement grâce à ma facilité mes notes ne baissent pas mais plus je vais avancer dans ma vie plus ma "paresse" va me nuire je crois.

Je sais pas si vous avez compris mon explication j'ai fait du mieux que j'ai pue mais en résumé je crois que si j'étais capable d'étudier comme du monde mes notes seraient extrêmement bonnes mais je sais pas comment.

Sacré DI.. 😕

J'ai su après mon évaluation psychologique que j'ai été diagnostiqueée Déficience Intellectuel (DI).. Je me sens toute à l'envers, avant de le savoir je savais qu'il y avais quelques choses qui clochais en moi et comment mon cerveau fonctionnais. Lundi matin, j'ai eu un rendez-vous pour qu'on m'explique le rapport de mon évaluation.

la psy m'avais expliquer que je pouvais tant fonctionner comme les autres, moi qui voulais aller à l'université, finir mes études et avoir un baccalaureal et enfin travailler avec Tel-jeunes. c'est mon rêver d'aider le monde au mieux que je peux! Ma travailleuse social et ma mère ont dit que je devrais mettre une crois sur ce rêve..

Je me déteste.. je deteste ce trouble qui m'êmpeche de realiser mon rêve..

Je sais plus quoi faire... Est-ce que je dois continuer a y croire que je vais y arriver? ou je dois laisser tomber?..

Lapin xx

Les rêves

Encore moi !

Cette fois, c'est pour quelque chose de complètement différent... LES RÊVES ! Quelqu'un peux m'expliquer qu'est ce qu'ils signifient ? Faut-il se baser sur nos rêves ou ils ne sont que de la bullsh*it ?

Je ne me comprend plus

Ça fait des années que j'ai ces passes où je suis triste et que je n'arrive plus à voir le sens et la raison de mon existence. Surtout ces temps-ci, je ne me comprend plus.. J'ai toujours joué de la musique, mais avec le cégep, je n'arrives pas à trouver le temps (mais surtout le coeur à en jouer). J'ai l’impression de ne pas appartenir nul pars, que mon âme ne peut pas être comprise par personne, au point où je me demande si ma place est vraiment ici. J'ai l'impression d'être un personnage secondaire même dans ma propre tête. J'ai l'impression que toute ma vie, mes ami(e)s, ma famille ne représentent pas mon âme. Je n'est personne à qui parler de mes sentiments et j'ai peur de demander de l'aide, car à mes yeux, mes problèmes sont beaucoup moins alarmant que d’autres.

Ces phases de tristesse viennent aux quelques mois, mais elle tourne toujours autour du même sujet: mon existence.

Je ressens aussi du stress (des boules de stress qui s'empare de moi).

J'ai également de la misère à garder mes souvenirs. Je n'arrives même plus à me souvenir des évènements qui se sont produits il y a 2-3 ans et je commence à oublier des évènements qui se sont produits l'an passé.

Qu'est-ce qui m'arrive?

Do I know anything?

I always think of the way or what happens after I die, the way it was written in Hamilton (musical) it got to me and made me think about it, what is a legacy? Who truly knows what to do in everyday moments? What does death feel like? Cold, warm, wet, dry? Is it a feeling or a pain? Do you have the wisdom when you die? Do you think of yourself or love ones? Will someone ever tell your story? Who do you trust for such things? I want to know but I won’t, will I? Will someone love me so that they tell my story truthfully? How to know what love truly is? Is it complicated? Is it the way you see them and it feels like you always knew them? Do they feel like what you were is what was missing in their life? Is it sweet? What if it gets bitter? Who will sacrifice to sweeten it? What if it’s already cooked and just stays bitter forever? What if you don’t have a good life? I don’t know what to do about it but I don’t want to be ruining someone because of my own past. What if I never get kids? What do I know?! I don’t know anything about everything but everything about nothing.. IT TRIGGERS ME BUT ITS TRUE! I can’t just be blind over the fact that we completely forgot about the fact that we aren’t even close to knowing what is happening in the world and universe yet we act like we have a clue, how did Einstein knew? I mean it was always there, how did he perceive things? He was just always right? No way. I barely know anything like him but I want to know, not to flex. Those things fascinate me so much I’m happy to know more. Even though I don’t have the energy of process like him but I want at least a glimpse of it. I want to have my own mark in history. Still my own mind knows im worth more than a dollar, at least I hope so! I’m not sure I’m wise, what is a wise person? someone whom gain knowledge by experience and errors? I think so. But there’s so much more to it I think.. lately I’ve been feeling like a little clock. Always watched, I’m not feeling well outside of my house, is the world looking at me in such ways it knows I’m in danger? I don’t think so, I hurt my body staying inside but I can’t get out without having the feeling something will happen to me, I want the person to stop the mockery of me. It’s not fair, I want it to stop. Just who is it!? I feel like I’m looking for a needle in a bottle of hay. I’m lost, I can’t find what I like. What if I make the wrong choice of my future? I don’t want to lose everything. Who will be the one telling my errors on front page of embarrassment? I want to seek the truth and future yet future can’t ever come to me, the truth flows through me and never lightens me or my mind, do I not know how to achieve this knowledge yet? I need to get back on my feet.. laying on the ground will never make me fly through wind and find the unseen truth of it all, but what will awaits me there? What if I can’t see or feel the truth? What if the truth will never come? What if the truth was false? What can I achieve in a world where I am nothing until I find a purpose I haven’t gotten hints to find it? What if my purpose is to find a way to make it happen? Make what happen? Why shouldn’t I be in history? Why would I be in history? What if those eyes are the people watching my story? Watching my future unravel before my own very eyes? What if I am both of them? Nothing and everything? I mean, nothing to the world, everything to my twin.. celebrities who became everything wishes to be nothing. What is nothing then? Small comfortable house and nothing else? But is that really nothing? I’m just trying to make sense of it all honestly.. Im scared of being forgotten after my last breath. I’m running out of time, am I? I’ve done nothing wrong nor achieved anything. I want to leave the world with something. I want more time, I want to learn the piano, saxophone, violin and harp. I want to learn the way music works, the way it’s taught, the way it makes us teach ourselves things that we never knew existed..Would I have done enough? I want to leave letters, I’m sure nobody would read them. Technology. Haha. So is this my letter to the world and future? I don’t want to hear it anymore.. I don’t want this to be a mark of my existence. It isn’t enough! I want to mark people, make them live, make them live the emotions I ever so slightly felt at least once, I want to feel proud of myself in my last moments. Will I? Will people ever know my life the way I did? Will they ever understand my feelings? I just never will know, I’m miserable. I want to die. But I don’t want this. I don’t want the world to know that this is the weakness I fell for. I want to know that the world has loved me. I want to be able to feel the way that they will feel. Knowing my feelings, mistakes, wins, my legacy (I still have no shot what it is) my love, my family, my death, my fears. Just how long will I survive? How long will it take till I truly live? I don’t know… the answer probably is not that much longer.. maybe just maybe, I’ll love someone. I don’t have a greater mindset than anyone else, I have no idea what my Purpose is and how to go through it, against it, pass it. Is it really all in my mind already? Where can or would I be able to find it? I want to know that I will be learnt by people.. studied even, I am selfish. I am scared of just leaving ashes behind my death whatever it might be, I’m not a poet at all and I don’t do great poems, I wish I did. Do we all have a shot in life? I really don’t think so, I hate that life is so unfair. But it’s not like I was power in this fucked up place, I think about death daily. Like I’ve been there, was I? I don’t remember any life threatening events that happened to me. I want to laugh at peoples misery, the I’m the most miserable human in any room full of person I see. All have a purpose.. what is mine? Will I ever know it? I’m so tired of trying to find my own happiness again and never once getting the slightest of idea it might be.. I know small facts, I’m not a big mind.. I don’t know how to become one. I want to fly free as a bird, like the sound of my instrument flowing through the air with ease, like a runner in a race, like a baker in its own bakery. I want my place. I am a rat in a fancy restaurant, a princess in the slums, a pig with lipstick in a ball. I am not in my own place.. my right place, is Canada the place I wanna live in till my very last breath? Dying in honor for this country? Having my own future in this place? Yet another thing I can’t understand about everything. I clean every day and nothing changes, I hate this life. I want to trace my own life and it’s wild path, but how? I am repetitive but I need to know if I have enough to do the right things before I am gone, I want the world to know that I am not a person with no meaning or moral. I have my own limits, mistakes regrets and fears. I have not yet achieved any of my dreams or goals since I have no idea what they are, my life is bad but I’m fighting, dying is too easy for me to give up yet if I could I would yield to suicidal thoughts easily enough but I want to be something before nothing. If I throw myself away, is this how I’ll be reminded? I want this to be my legacy, my writing. No.. that’s dumb. I want it to be imprinted in people’s mind, make them change perspective, make them think of what they want to achieve before their last breath. I don’t want to be ashes. I want to live in someone’s mind, be honored for what I did, I am human, everyone is. I don’t want prizes, I want people to go for their own dreams and path even if the world screams and scares them. I want to change our future generations, we can do better than now yet nobody does. I have my life ahead of me yet I do nothing. I am useless, but you guys can. Ashes I will be. We are all decomposing, we need to act beforehand. I want to affect the world. I want to leave my print. I am dumb maybe I’m an idiot.

Bonne fête moi même ... en centre jeunesse

Aujourd'hui j'ai 17 ans . C'est supposé être joyeux mais je ne sais pas si je suis heureuse puisque je suis placée à mon anniversaire . :( J'arrive pas à en profiter réellement à cause de sa. Au moins je vais chez moi ce soir ... Mais en attendant la journée est longue . c'est le pire combo : dépression et anniversaire et le tout en centre jeunesse.

Depression et peine d’amour..

Coucou !!

désoler d’avoir pas donner de nouvelles depuis quelques semaines et pas avoir répondue à vos réponses 😔 Il c’est passer beaucoup de choses en 3 semaines.. Oula, que c’est difficile :/ Je vie une dépression depuis quelques temps et sa pris tout mon contrôle, j’arrive pas à avancer.. je m’épuise beaucoup à propos de la noix de vivre.. et mon chum ( oui j’ai qlq enfin Yess). Moi et lui c’est compliqué et sa prend toute la place dans ma tête, avec ma depression sa empire encore plus.. j’arrête pas de pleurer j’en peux plus.. j’ai plus de force pour rien faire.

J’ai tout perdu.. mes amies, mes parents adoptifs, mon chum.. je sais plus quoi faire..

Mon père est alcoolique

Salut, mon père est alcoolique et ma mère est très controlante de ma vie. Je ne me sens pas bien chez moi, c'est un environnement toxique. Mon père n'est pas violent physiquement, mais j'ai l'impression qu'il est violent psychologiquement. En tout cas, il m'arrive souvent de pleurer en me cachant (parce que si je pleure devant eux, je me fais gueuler dessus) et je manque de confiance en moi à cause de l'environnement chez moi. Je me sens comme dans une prison parce que je ne peux pas partir en appartement pour le moment, je suis aux études pendant encore 3 ans. Je n'en peux plus de vivre chez mes parents, je veux tellement partir. Je sais que d'autres vivent des choses bien pires et qu'il y a une intervention de la DPJ. Moi je juge que ce n'est pas grave à ce point-là mais ça reste que je n'aime pas être chez moi et je me trouve des excuses pour sortir faire des choses seules (genre je vais dans des bibliothèques).

Est-ce que quelqu'un aurait des conseils s'il vous plaît? Ça fait plus de 10 ans que je vis dans cet environnement et c'est rendu que je prends un anti-dépresseur tellement c'est lourd.

Anxiété de performance ou complètement freak???

Depuis longtemps, je n'ai jamais û d'anxiété, dans n'importe quelle situation. Mais vraiment, jamais. Je suis quelqu'un qui a une grande confiance en moi, qui avance la tête haute, qui a beaucoup d'ami(e)s et qui est très à l'aise avec n'importe qui n'importe quand. Je crois même (mais je ne suis pas vraiment sûr) de faire partie des personnes un tant soi peu populaire à cause de mon attitude bienveillante envers tout le monde. En gros, je suis un exemple parfait de personne extravertie. Je ne me suis jamais demandée si j'étais anxieuse car je n'en montrait aucun symptomes, si je peux le dire de cette façon.

Mais il ne faut jamais dire jamais...

Et oui, très récemment, je me suis mis à faire ce que je prends pour de l'anxiété. Je me fait énormément de scénario au futur d'évenement qui ne m'ont jamais tracassé au par avant, et s'il y a un seul truc qui ne se passe pas comme prévue, je fais des crises de paniques.

Ma vision est floue, j'ai l'impression de ne pas tenir sur mes jambes, je tremble de partout, je dois absolument me retirer (je finis toujours par partir d'une façon ou d'une autre), j'ai de la difficulté à respirer et finalement, quand je suis seule seulement, mon visage fini innondé de larme.

Pour des choses futiles, la plupart!

En fait, il y a deux sujets récurants qui me tracasse au plus au point. Les sports et surtout l'éducation physique (et donc devant toute ma classe!) alors que j'ai toujours été super sportive et douée dans ce domaine , (dans le sens que je ne suis pas nul...) et les notes. Français, anglais, science, histoire et géo, tout y passe! Pourtant, je ne suis pas en échec dû tout, même que j'ai û tendance à être première de classe durant mon primaire! Genre, j'ai fait de l'insomnie durant deux semaine à cause d'un 82% en math. Je vous jure. Et donc, je fais qui, et surtout, je suis anxieuse ou fole???

Stress/anxiété

Je suis quelqu'un qui fait beaucoup beaucoup trop d'anxiété et qui stress beaucoup pour rien. Puis à l'école, sa deviens un problème. Ma concentration n'est plus là. Ça se voit bien sur mes notes. J'aimerais pouvoir trouver des moyens pour diminuer cette anxiété intense et ce stress. On m'a déjà expliqué que ça pouvait être génétique ( ce qui est compréhensible, mais mère fait des grosses crises anxiété) J'aimerais vraiment avoir des idées de techniques, parce que sa deviens vraiment insupportable...

Besoin d’avis

Bonjour, enfait je vis quelque chose d’assez complexe et jusqu’à présent personne ne comprend ce que je vis. Ça fait environ 1 an que je remarque que j’ai beaucoup d’inconfort avec plusieurs personnes lorsqu’elles viennent m’aborder pour la première fois. Juste avec l’attitude de la personne ou bien comment elle se présente me rend vraiment dans un feeling weird, alors que je la connais pas vraiment. Souvent, je ressens du dégoût intense pour ces personnes et ça me donne même le goût de pleurer et je ne sais même pas pourquoi. C’est vraiment un inconfort intense et ça m’arrive fréquemment pis je suis juste tannée, car je comprend pas pourquoi je me sens comme ça, mais c’est vraiment pas le fun. Je ne sais pas ce qui a déclenché cette réaction chez moi, mais je commence à essayer de chercher des réponses pour mieux comprendre pourquoi je suis pas capable d’entretenir des relations sans me sentir écœurée par la personne, alors que cette personne peut être remplie de bonnes intentions.

Démarches

ça fait environ deux ans que j'ai commencé à sombrer dans une fatigue et une tristesse profonde inexpliquable. Il y a quelques mois, moi et ma mère avons commencés à nous renseigner sur la neurodivergence et avons decouvert beaucoup de trait de TDAH et de TSA chez moi. J'en ai parlé à plusieurs amis et 30% du temps ils ne me croivent pas. Me disent que je suis trop sociable pour être autiste et trop calme pour être TDAH. Ce qu'ils ne savent pas c'est la différence entre les femmes et les hommes dans ces différences, et le concept de «masking» qui vient avec. J'entre bientôt dans le processus de diagnostic et honnêtement, j'ai peur. Je ne sais pas à quoi m'attendre et je ne suis pas capable d'en parler à mon intervenante de peur qu'elle ne me croive pas. Je sais que je vais avoir besoin de soutient, je cherche des trucs pour alléger la tâche et le processus?

apathie

bonjour est-ce que vous vous êtes déjà sentis super apathiques à ce qui se passe parce que ça devrait me rendre triste et c'est bizarre, j'ai comme envie de pleurer mais je ne suis pas super triste ou wtv à propos de la situation

conflit de famille

Salut!

Je fait de l'anxiété de performance et je l'accumule beaucoup… Quand ca fait longtemps que j'accumule une petite chose stressante peut me faire exploser. Évidemment je crache tout ca sur mes parents. Je cris, je leur dis des choses que je ne pense pas vraiment. Bref c'est la catastrophe. Cela cause des tension entre nous… En plus je suis une personne qui se fâche très rapidement pour rien. Mais quand ca arrive eux aussi me cris après et je me fâche encore plus. Je ne sais pas quoi faire! Je ne dis rien a mes amies. Elles parlent que leurs parents sont poche parce qu'ils les laissent pas dormir chez des gens et etc. je ne sais plus quoi faire!

Merci de me répondre❤️

Bye 2025

Salut, 2025 n’a pas été facile pour moi autant mentalement que physiquement.Malheureusement, 2026 ne s'annonce pas mieux. Cette année, des facteur comme un déménagement et changement d'école à venir(2026), difficulté à l’école du à ma douance et un syndrome femoro patellaire aux genoux mon déprimé. En cette fin d'année je fasse beaucoup de difficulté avec ma santé mental et en 2026 des épreuves s'annoncent . Mes parents resteront les même, mes soeur aussi et en plus mes parents n'arrête pas de parler de changement, nouvelles règles, déménagement,etc.En gros, 2026 arrive avec plein de problème et je ne suis pas gaie à l’iddée de la nouvelle année. Ça m'inquiète et j’aimerais accueillir cette nouvelle année à bras ouvert mais j’en suis incapable. Je ne sais plus quoi faire, des iddés?

Les autres

L'année dernière, j'ai eu un problème avec la nourriture, mais je ne sais pas si c'est parce que je me suis dit que j'en avais besoin ou si c'est parce que mes amies autour de moi le faisait et donc je pensais que c'était la seule solution et j'ai aussi l'impression que je le faisait pour être accepter dans se groupe la. Depuis je n'arrive pas a totalement m'en détacher.

Bisous

Je me sens grosse…

Je suis dans une équipe de sport et j’ai l’impression que toutes mes amies ont un corps parfait. J’ai vraiment des grosses cuisses comparé à elles et j’ai l’impression d’avoir un tellement gros ventre. Des fois, je me surprends à me peser le ventre genre pour tout le gras. Je sens pas si vous comprenez ce que je veux dire mais c’est pas grave. J’en ai marre que à chaque fois que je prends une photo, le seul truc que je pense c’est: Rentre ton ventre, rentre ton ventre! Je me pèse genre 5 fois par semaine. Je me sens souvent comme briser. Comme si j’étais mal former. J’en ai vraiment marre de me sentir comme ça. J’ai l’impression que je suis la seule qui vit ça car tout le monde est parfait dans mon entourage.

C'est tu normal? (Idées noires)

Salut,

Ça fait un bout que je voulais en parler, mais je n'ai personne de proche. Alors comme dit dans le titre, j'ai des idées noires. Par contre, je ne veux pas nécessairement mourir pour de vrai. La vie est parfois superbe, mais parfois non. Comme normal dans le fond. En plus, je ne comprends pas pourquoi je pense au suicide, car j'ai une bonne famille, je n'ai pas de problème à l'école, etc....

Bon, jsp si vous pouvez m'aider, mais je voulais écrire pour que d'autres personnes comme moi se sentent moins seuls. :)

Trouble alimentaire

Je sais pas si j'ai un trouble alimentaire mais sa fait à peu près 3 semaines que je ne mange pas et si je mange c juste à cause qu'on reçoit de la visite mais dans mon assiette il a que des légume en très petite quantité je voulais savoir si il a des fille qui peuvent m'en expliquer plus dessu les trouble alimentaire

Merci

Bipolaire?

Depuis un bout je cherche ce qui va pas avec moi. Je sais qu’il y a quelque chose mais je sais pas quoi alors j’essaye de trouver c’est quoi parce que ça ne va pas et j’ai besoin de mettre un mot sur toute ce que je ressens. J’ai fait des recherches et j’ai appris des choses sur la bipolarité. Par contre j’ai l’impression que mes hauts et mes bas ne sont pas assez intenses pour que je sois bipolaire mais trop présents pour qu’il n’y ait rien! En même temps, ça a toujours été comme ça pour moi (des hauts et bas random) alors je sais comme plus vraiment si c’est normal ou non vu que c’est la seule chose que je vis. Je me sens vraiment perdue pis je sais pu où chercher…

p.s. désolé si ça fait pas beaucoup de sens…

Besoin de conseils

Je crois que j’ai besoin de conseils pour avoir plus confiance en moi, et d’arrêter de voir que le négatif voir un peu de positif, ça fait quelques temps que je me sens vide, et que j’ai besoin de demander de l’aide, mais je sais pas comment je suis quelqu’un d’assez gêné, et qui n’aime pas parler de mes émotions

J’espère qu’écrire dans le forum va m’aider

Merci en avance aux gens qui vont prendre de leur temps pour m’aider.

Les rêves

Je trouve que les rêves sont parfois difficiles à accepter. C’est comme si tu vis une situation mais tout le monde s’en fou. Il y a quelques semaines, j’ai rêvé que j’étais enceinte. Une ressentiment quand même assez étrange pour moi, je l’avoue. C’est le moment où on se réveille qu’on réalise que ça nous affecte. Je me suis réveiller et j’avais l’impression d’avoir perdu mon bébé, d’avoir avorté. J’ai eu de la peine en me réveillant. Au fond, les gens vont te dirent que ce n’était qu’un rêve et que rien de tout ça ne s’est réellement passé. Sauf que moi, je l’ai vécu, je l’ai sentis, mes sens l’ont senti.

J’ai déjà aussi rêvé que je mourrais frappé par un train. Mourir!! Je me suis retrouvé dans «le monde des morts» pendant un instant (pour mon cerveau). Au final, je me suis réveillée et j’avais l’impression que j’avais une deuxième chance de vivre. Mais les gens que j’en ai parlé m’ont répondu la même chose: ce n’était qu’un rêve.

J’ai fait bien des drôles de rêves dans ma vie et jamais je vais me dire que je suis conne d’avoir ressenti des émotions après un rêve. Alors pour tout ceux qui vivent des rêves chelou ou troublants, sachez que vous avez le droit de réagir et de ressentir des choses par rapport à ça.

HPI (haut potentiel intellectuel)

Salut! Je ne sais pas si cela rentre dans santé mentale, mais je vais m’essayer. Depuis quelque temps, je me questionne sur la possibilité que je sois HPI (haut potentiel intellectuel) j’ai fait mes recherches et cela me définie vraiment. Maintenant, je ne sais plus quoi faire. Dois-je en parler à mes parents malgré ma mauvaise relation avec eux? En parler à un psy? Si vous pouvez m’aider je vous serais très reconnaissante

Merci d’avance

Autisme?TDA?BPD?

Honnêtement je sais pu je sais juste que j'ai quelque chose, j'ai toujours penser que j'etait juste hypersensible, mon frère est autiste il a été diagnostiqué tôt donc j'ai écarter cette option avant de découvrir que les symptôme sont différent des filles et des garçon, j'ai beaucoup trop d'émotion j'arrive pas a les gérer et j'ai des réaction parfois égoïste ou malhonnête sans le vouloir

rupture

je vient de me séparer et j'arrive plus a dormir et j'évite mon ex sans arret et en plus de me rendre heureuse c elle qui me donnais la joie de vivre et qui embelissait mes journées. J'ai besoin d'aide

Demande d’aide

Bonjour,

je ne vais pas tes bien c’est temps si, j’ai un diagnostic de trouble de la personnalité limite et j’arrête pas de me faire hospitalisé depuis un an. Ça recommence toujours et je sais que c’est pas fini et que je vais encore me faire hospitalisé. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, jai deux intervenant et je suis même une thérapie exprès pour les gens TPL. On m’a dit que c’est ça qui est supposer m’aider mais j’ai pas l'impression que ça va marcher. Je sais que je vais pas aller mieux du jour au lendemain comme ça mais là ça fait un an que ça dure et même plus d’un an parce que je souffre depuis que je suis toute petite. Aussi, j’avais lâcher l'école l’année passé et là je suis retourné cette année, ça se passais bien mais là depuis 2 semaine je n’arrive plu à y aller. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Est-ce que vous connaissez d’autre ressource pour m’aider. Je me demande si il existe genre des endroit où je vit la bas pour un cours moment et c’est comme une thérapie intensive. Parce que vraiment jai tout essayer et je commence à perdre espoir.

chute d'estime de temp en temp

J'ai des chute d'estime a cause de mes hobby pis ben ca me rend hyper mal pis decu pis J,ai bcp de misere a me faire des friend 😩

Je n'aime pas mon corp

Allo, je suis un gars trans de 14 ans et ça fait des années que mon corps me dégoûte à un point. Mon corps est bien trop féminin et je me trouve tellement gros. Il y a des jours ou je n'arrive pas à manger et d'autre ou j'y arrive mais je fini par tout gâcher... Je suis en sous poids mais j'ai toujours l'impression que je suis en surpoids. OMG je me dégoûte tellement que des fois en me voyant dans un miroir je commence à pleurer. Je suis plus capable, je sais pas quoi faire. A cause que je ne mange pas suffisamment je suis tout le temp étourdi et j'ai beaucoup de misère à faire quoi que se soit. On dirait que tout ma vie tourne autour de mon poids, je compte chaque calories que je mange, je fait tout ce que je peut pour brûler des calories même si ça détruit ma santé lentement. Je ne dort presque plus non plus car on brûle plus de calories quand on dort pas/mal. Je veut vraiment aller mieux mais en même temp je veut pas prendre de poids et tout.

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Aide s’il vous plaît

Quand jetai jeune j’ai vécu des attouchement sexuel. Bien sûr il y a eu un ”procès” mais j’étais jeune alors jme souviens pas trop. J’ai toujours bien vécu avec sa mais plus je grandis plus sa me pèse de l’intérieur. J’ai toujours minimiser par peur d’être de trop et de faire pitié, déranger,etc. Littéralement je racontais sa en me forçant à en rire. Maintenant j’ai vraiment besoin d’en parler genre a quelqu’un qui pourrait m’aider outre que mes parents car ils sont touchés particulièrement dans cette histoire…cetait mon demi-frère. J’ai aussi plein de questions et jaimerais le revoir ainsi que les autres qui ont pris sont partis pour leur demander pleins de questions mais je n’est pas le courage de le demander à mes parents. Svp avoir des conseils merci!

je mange mes sentiments

cela fait quand meme bcp de temps que a vie a des bousculement et l'année dernière je me mutilais pour a cause de ca mais je me rend compte que maintenant je mange énormément a la place de et mal quand je suis déprimée ou stressée meme si je n'ai pas faim ca me fait du bien je suis aussi coeliaque (allergique au gluten) et asymptomatique depuis 3 ans et j'ai commencer a prendre du gluten comme ca quand auparavant jamais je n'aurais toucher au gluten et honnetement je m''en veux extremement de traiter mon corp ainsi

À qui parler ?

Des fois, je me sens mal dans ma peau. J'ai de la difficulté à voir mes qualités et accepter les compliments. Je pleure souvent mais je ne sais pas à qui en parler.

Sacré DI.. 😕

J'ai su après mon évaluation psychologique que j'ai été diagnostiqueée Déficience Intellectuel (DI).. Je me sens toute à l'envers, avant de le savoir je savais qu'il y avais quelques choses qui clochais en moi et comment mon cerveau fonctionnais. Lundi matin, j'ai eu un rendez-vous pour qu'on m'explique le rapport de mon évaluation.

la psy m'avais expliquer que je pouvais tant fonctionner comme les autres, moi qui voulais aller à l'université, finir mes études et avoir un baccalaureal et enfin travailler avec Tel-jeunes. c'est mon rêver d'aider le monde au mieux que je peux! Ma travailleuse social et ma mère ont dit que je devrais mettre une crois sur ce rêve..

Je me déteste.. je deteste ce trouble qui m'êmpeche de realiser mon rêve..

Je sais plus quoi faire... Est-ce que je dois continuer a y croire que je vais y arriver? ou je dois laisser tomber?..

Lapin xx

Depression et peine d’amour..

Coucou !!

désoler d’avoir pas donner de nouvelles depuis quelques semaines et pas avoir répondue à vos réponses 😔 Il c’est passer beaucoup de choses en 3 semaines.. Oula, que c’est difficile :/ Je vie une dépression depuis quelques temps et sa pris tout mon contrôle, j’arrive pas à avancer.. je m’épuise beaucoup à propos de la noix de vivre.. et mon chum ( oui j’ai qlq enfin Yess). Moi et lui c’est compliqué et sa prend toute la place dans ma tête, avec ma depression sa empire encore plus.. j’arrête pas de pleurer j’en peux plus.. j’ai plus de force pour rien faire.

J’ai tout perdu.. mes amies, mes parents adoptifs, mon chum.. je sais plus quoi faire..

Bonne fête moi même ... en centre jeunesse

Aujourd'hui j'ai 17 ans . C'est supposé être joyeux mais je ne sais pas si je suis heureuse puisque je suis placée à mon anniversaire . :( J'arrive pas à en profiter réellement à cause de sa. Au moins je vais chez moi ce soir ... Mais en attendant la journée est longue . c'est le pire combo : dépression et anniversaire et le tout en centre jeunesse.

Do I know anything?

I always think of the way or what happens after I die, the way it was written in Hamilton (musical) it got to me and made me think about it, what is a legacy? Who truly knows what to do in everyday moments? What does death feel like? Cold, warm, wet, dry? Is it a feeling or a pain? Do you have the wisdom when you die? Do you think of yourself or love ones? Will someone ever tell your story? Who do you trust for such things? I want to know but I won’t, will I? Will someone love me so that they tell my story truthfully? How to know what love truly is? Is it complicated? Is it the way you see them and it feels like you always knew them? Do they feel like what you were is what was missing in their life? Is it sweet? What if it gets bitter? Who will sacrifice to sweeten it? What if it’s already cooked and just stays bitter forever? What if you don’t have a good life? I don’t know what to do about it but I don’t want to be ruining someone because of my own past. What if I never get kids? What do I know?! I don’t know anything about everything but everything about nothing.. IT TRIGGERS ME BUT ITS TRUE! I can’t just be blind over the fact that we completely forgot about the fact that we aren’t even close to knowing what is happening in the world and universe yet we act like we have a clue, how did Einstein knew? I mean it was always there, how did he perceive things? He was just always right? No way. I barely know anything like him but I want to know, not to flex. Those things fascinate me so much I’m happy to know more. Even though I don’t have the energy of process like him but I want at least a glimpse of it. I want to have my own mark in history. Still my own mind knows im worth more than a dollar, at least I hope so! I’m not sure I’m wise, what is a wise person? someone whom gain knowledge by experience and errors? I think so. But there’s so much more to it I think.. lately I’ve been feeling like a little clock. Always watched, I’m not feeling well outside of my house, is the world looking at me in such ways it knows I’m in danger? I don’t think so, I hurt my body staying inside but I can’t get out without having the feeling something will happen to me, I want the person to stop the mockery of me. It’s not fair, I want it to stop. Just who is it!? I feel like I’m looking for a needle in a bottle of hay. I’m lost, I can’t find what I like. What if I make the wrong choice of my future? I don’t want to lose everything. Who will be the one telling my errors on front page of embarrassment? I want to seek the truth and future yet future can’t ever come to me, the truth flows through me and never lightens me or my mind, do I not know how to achieve this knowledge yet? I need to get back on my feet.. laying on the ground will never make me fly through wind and find the unseen truth of it all, but what will awaits me there? What if I can’t see or feel the truth? What if the truth will never come? What if the truth was false? What can I achieve in a world where I am nothing until I find a purpose I haven’t gotten hints to find it? What if my purpose is to find a way to make it happen? Make what happen? Why shouldn’t I be in history? Why would I be in history? What if those eyes are the people watching my story? Watching my future unravel before my own very eyes? What if I am both of them? Nothing and everything? I mean, nothing to the world, everything to my twin.. celebrities who became everything wishes to be nothing. What is nothing then? Small comfortable house and nothing else? But is that really nothing? I’m just trying to make sense of it all honestly.. Im scared of being forgotten after my last breath. I’m running out of time, am I? I’ve done nothing wrong nor achieved anything. I want to leave the world with something. I want more time, I want to learn the piano, saxophone, violin and harp. I want to learn the way music works, the way it’s taught, the way it makes us teach ourselves things that we never knew existed..Would I have done enough? I want to leave letters, I’m sure nobody would read them. Technology. Haha. So is this my letter to the world and future? I don’t want to hear it anymore.. I don’t want this to be a mark of my existence. It isn’t enough! I want to mark people, make them live, make them live the emotions I ever so slightly felt at least once, I want to feel proud of myself in my last moments. Will I? Will people ever know my life the way I did? Will they ever understand my feelings? I just never will know, I’m miserable. I want to die. But I don’t want this. I don’t want the world to know that this is the weakness I fell for. I want to know that the world has loved me. I want to be able to feel the way that they will feel. Knowing my feelings, mistakes, wins, my legacy (I still have no shot what it is) my love, my family, my death, my fears. Just how long will I survive? How long will it take till I truly live? I don’t know… the answer probably is not that much longer.. maybe just maybe, I’ll love someone. I don’t have a greater mindset than anyone else, I have no idea what my Purpose is and how to go through it, against it, pass it. Is it really all in my mind already? Where can or would I be able to find it? I want to know that I will be learnt by people.. studied even, I am selfish. I am scared of just leaving ashes behind my death whatever it might be, I’m not a poet at all and I don’t do great poems, I wish I did. Do we all have a shot in life? I really don’t think so, I hate that life is so unfair. But it’s not like I was power in this fucked up place, I think about death daily. Like I’ve been there, was I? I don’t remember any life threatening events that happened to me. I want to laugh at peoples misery, the I’m the most miserable human in any room full of person I see. All have a purpose.. what is mine? Will I ever know it? I’m so tired of trying to find my own happiness again and never once getting the slightest of idea it might be.. I know small facts, I’m not a big mind.. I don’t know how to become one. I want to fly free as a bird, like the sound of my instrument flowing through the air with ease, like a runner in a race, like a baker in its own bakery. I want my place. I am a rat in a fancy restaurant, a princess in the slums, a pig with lipstick in a ball. I am not in my own place.. my right place, is Canada the place I wanna live in till my very last breath? Dying in honor for this country? Having my own future in this place? Yet another thing I can’t understand about everything. I clean every day and nothing changes, I hate this life. I want to trace my own life and it’s wild path, but how? I am repetitive but I need to know if I have enough to do the right things before I am gone, I want the world to know that I am not a person with no meaning or moral. I have my own limits, mistakes regrets and fears. I have not yet achieved any of my dreams or goals since I have no idea what they are, my life is bad but I’m fighting, dying is too easy for me to give up yet if I could I would yield to suicidal thoughts easily enough but I want to be something before nothing. If I throw myself away, is this how I’ll be reminded? I want this to be my legacy, my writing. No.. that’s dumb. I want it to be imprinted in people’s mind, make them change perspective, make them think of what they want to achieve before their last breath. I don’t want to be ashes. I want to live in someone’s mind, be honored for what I did, I am human, everyone is. I don’t want prizes, I want people to go for their own dreams and path even if the world screams and scares them. I want to change our future generations, we can do better than now yet nobody does. I have my life ahead of me yet I do nothing. I am useless, but you guys can. Ashes I will be. We are all decomposing, we need to act beforehand. I want to affect the world. I want to leave my print. I am dumb maybe I’m an idiot.

La santé mentale pour vrai

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