je ne me sans pas bien dans ma ete etn dans mon coeur

Bonjour, j'ai besoin de conseille.
Il y a quelque temps je me sens tu genre mal je me fait intimider a l'école et dans les réseaux. Je sens que j'ai des crises de naire puis j ai l'envie de me tué.J'ai fait des tentatives.
Je me fait frapper a l'école puis quand je le dit a un prof ils font rien. Aider-moi svp donner mon des solutions.:(

Salut @TartareTalentueux16,

Ce que tu vis n’a pas l’air facile, je suis contente que tu viennes nous écrire sur l’Espace TJ.
Sache que l’intimidation est inacceptable, et que je suis désolée que tu n’aies pas reçu l’aide que tu as tenté d’aller chercher.

Mis à part les profs à qui tu as parlé, as-tu des personnes de confiance autour de toi à qui tu pourrais en parler ? Est-ce qu’il y a des intervenants à ton école ? TES ? Ou même directement à la direction ?

Dans ta vie personnelle, en as-tu parlé à quelqu’un ? Quand on vit des périodes sombres où rien ne va, c’est important de mettre une ou des personnes de confiance au courant pour qu’ils puissent nous épauler quand ça va moins bien. Ça pourrait être tes parents, tes frères ou sœurs si tu en as, des cousins… peut-être même que ces adultes pourront t’aider à poser des actions contraintes pour l’intimidation que tu vis à l’école. C’est important que tu ne sois pas seule là-dedans, ça peut facilement devenir lourd à porter.

Si jamais tes idées suicidaires commencent à prendre trop de place, que tu penses que tu pourrais passer à l’acte ou que tu as peur pour ta sécurité, n’hésite pas à appeler le 911 pour recevoir de l’aide d’urgence.

Je te laisse aussi le numéro de téléphone de Suicide Action Montréal, c’est une ligne téléphonique régionale, gratuite, confidentielle et 24/7 : 1-866-277-3553. Tu peux aussi texter pour recevoir de l’aide professionnelle au 1-855-957-5353 ou clavardage avec un‧e intervenant‧e https://suicide.ca/fr/clavarder-avec-un-intervenant

N’oublie pas qu’on est là pour toi, n’hésite pas à nous contacter !

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.