Des hauts standards?

Je ne sais vraiment pas ce qui m'arrive. Je ne me sens plus capable de réfléchir comme il faut et je me sens mal vraiment souvent émotionnellement. Je suis vraiment désolée d'avoir l'air autant égoïste et concentrée sur moi-même, je le sais que beaucoup de personnes ont des vies plus dures que moi. Je sais aussi que j'ai l'air de vouloir de l'attention, mais c'est pour de vrai ce que je dis. Toute manière, le type d'attention que ça m'apporterais ne serait pas très bien. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression de déranger tout le monde chaque fois lorsque je parle. J'ai vraiment l'impression que le monde pense que je suis stupide. On me félicite tout le temps même quand j'ai un maudit 85%, c'est tellement horrible comme note que j'ai l'impression que je vais jamais passer. Ça me fait tellement peur, je suis même très déçue lorsque j'ai un 100%. Je me hais tellement. Je suis tellement désolée d'être autant négative mais je suis humaine et j'ai le droit de me sentir comme ça. Pourquoi est-ce-que tout va toujours mal? Je suis vraiment vraiment tannée. Mais je sais que si je me fâche tout va se retourner contre moi, car je suis la '' gentille fille très sociable '' de ma classe. Je suis tannée, vraiment. Pourquoi je peux pas avoir que des 100%? Pourquoi je dois ressembler à ce que je suis? Pourquoi le monde m'aime pas? Pourquoi je n'ai pas de chum? Je suis tellement épuisée. Je me hais. J'ai l'impression que je ne peux pas me confier sans avoir l'air idiote ou folle. Mais le pire dans tout ça est que c'est prouvé scientifiquement que je suis intelligente, et que si je serais plus concentrée je pourrais avoir un QI de 130, alors qu'un adulte généralement a un QI de 90-110. Et moi, j'ai 12 ans. Je pense que je me met des standards assez hauts, mais j'ai l'impression de ne pas m'en mettre assez haut en même temps. Je suis désolée de mon égoïsme, mais est-ce-que quelqu'un pourrait m'aider?

Salut, j'ai 12 ans aussi et je vis la même chose que toi, donc je peux très bine te comprendre. Saches premièrement que tu as eu du courage de te confier. Et deuxièmement, tu n'es pas égocentrique du tout de parler de toi, c'est même très sain de réaliser quand on ne vas pas bien mais surtout de s'écouter. Comme toi, j'ai aussi peur du jugement des autres et comme toi je suis toujours déçue de mes notes. Et comme toi je suis la fille sociable de la classe et ces temps-ci je me sens moins capable de l'assumer... Donc je te comprends parfaitement. Donc voici quelques trucs :

Pour les notes, je crois que l'important est que tu te sentes bien avec celles-ci. Donc, tu pourrais mettre plus d'efforts dans tes études pour avoir des notes avec lesquelles tu te sens confortable. Et rappelles-toi : personne ne te demande d'être parfaite! Tu ne peux pas toujours être au sommet de ta forme et c'est humain!

Maintenant, pour le chum, saches que tu es encore jeune et que tu as beaucoup de temps devant toi. Je peux avoir l'air moralisatrice comme ça mais je sors d'une relation et comme j'ai 12 ans, tout le monde me disait que j'étais jeune et tout. Et par expérience je peux te dire que le mieux est de prendre son temps et ainsi les deux partenaires seront plus matures et ainsi vous profiteriez mieux de votre relation.

Comme tu le dis, tes standards son trop élevés, mais comme j'ai à peu près les mêmes que toi, je peux comprendre que c'est plus facile à dire qu'à faire, de changer ses standards! Donc, ce que je te suggère, c'est de te parler à toi même (évidemment, pas à voix haute, mais dans ta tête :)) et de te dire que oui, peut-être que tu n'as pas eu une note parfaite, mais tu as fait de ton mieux et que c'est le résultat!

De plus, dans ton texte, tu te comparais beaucoup et c'est malsain. Je fais exactement la même chose et non seulement c'est malsain pour les autres mais aussi pour toi, car tu gardes tout à l'intérieur, tu rumines et ça grossit, encore et encore. Ce que je te suggère peut sembler ridicule, mais je le fais et ça fonctionne. C'est de lorsque tu te regardes dans le miroir, au lieu d'y voir tes défauts, faiblesses, et négativités, voix-y plutôt les choses dont tu es fières, des traits de ton visage sur lesquels on te complimente. Souris-toi! Et ce, pour te donner plus confiance en toi et pour que tu puisses réaliser que tu es unique!

Si malgré mes conseils, tu te sens toujours mal, vas parler à un-e TES, ils sauront t'écouter et te donner des trucs :).

J'espère que ça aura pu t'aider! Je te souhaite bonne chance pour la suite et n'hésites pas s'il y a autre chose :).

Salut!

Oh je te comprends tellement. Je me sens un peu comme toi des fois. J'ai l'impression que tu te mets beaucoup de pression, est-ce possible? Je te comprends tellement dans ce que tu dis, je sais à quel point ça peut-être difficile comment tu te sens en ce moment. J'aimerais te dire que tu es loin d'être une personne égoïste, t'es loin d'être une « chercheuse d'attention ». Je crois que tu as simplement besoin de te sentir comprise et écoutée. Tu sais, c'est pas parce que tu penses que des personnes ont des vies « plus difficiles que toi » que tu dois te rabaisser. Tu as la même valeur et tu mérites de bien te sentir. Tu es valide et ce peu importe les émotions que tu ressens et les situations que tu vis. En ce moment, c'est le coup de fatigue et de stress de fin d'année et c'est totalement normal. On se sent tous dans un certain sens plus irrité.e en ce moment. C'est normal que tu ailles besoin de réconfort et j'espère qu'on peut t'en amener un peu ici. Je sais comment tu te sens, je t'entends. On t'aime ici et crois-moi, même avec les émotions que tu ressens, intenses comme elles le sont parfois, elle ont besoin d'être véhiculées et de sortir. Ça fait combien de temps que tu retiens ça en toi? Probablement un bout. Laisse-toi ressentir. Laisse-toi vivre. Priorise-toi. C'est pas une question d'être égoïste, c'est une question de prendre soin de toi en ce moment parce que je te sens tendue. Prends le temps de te reposer dans un bain avec des bulles. De faire une activité qui va te faire du bien. Peinture, musique, danse, chant, course, peu importe. Quelque chose qui t'aidera à t'exprimer en ces temps plus chargés.

Bois de l'eau, essaie de te coucher et de te lever aux mêmes heures. Tu ne t'en rends peut-être pas compte, mais ça a un grand impact sur toi. C'est inconscient mais ça amène de la stabilité de pouvoir garder une certaine routine de base.

Je suis persuadée que tu es une fille super aimable et gentille. Mais tu es peut-être comme moi et tu veux que tout le monde soit bien autour de toi et que tout aille bien. Lorsque j'avais ton âge, je pensais sauver le monde. Je crois que j'aurais eu besoin de quelqu'un pour me dire de prendre soin de moi et de laisser les autres aller parfois. Alors c'est ce que je te dis. Je ne sais pas ce que tu vis présentement, mais ça va aller, promis.

J'espère que mes mots ont pu mettre un baume sur tes pensées. Tu es capable, lâche-pas. L'Espace TJ est conçu pour que tu puisses t'exprimer et que tu puisses tout dire comme un journal intime. On veut juste s'entraider ici. Alors n'hésite pas. Nous sommes là pour toi. C'est une question de temps des fois, tout va bien aller <33

On est toujours là, oublie pas xx

Salut! Je voulais te dire que je te comprends. Par exemple, recevoir une note à un examen « pas bonne » est un synonyme de défaite. Il suffit que ça soit un 95% alors qu’habituellement j’ai des 100%. Tu as bien fait d’en parler car ce n’est pas parce que d’autres personnes ont des moments plus difficiles que toi tu n’existe plus. Je suis dans la même situation et j’essaye de me dire que l’année prochaine je vais encore plus me forcer. Dis toi que la perfection n’existe pas et c’est correct. On apprend de nos erreurs. J’espère que tu va être plus heureuse et profite de tes moments où tu peux échanger avec les autres!

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.