déprime

salut!

je suis pas la meilleure avec les mots.. et j’ai un peu de la misère à comprendre ce que je vis mais je me suis dits que peut être en parler à quelqu’un, même si c’est juste sur un forum.. ça pourrait m’aider

petit avertissement: c’est un assez long texte et je blablate un peu, désoler lol 😭 c’est la première fois que j’explique vraiment en détail comment je me sens

en gros, ça fait à peu près 4 mois que je me sens vraiment déprimée et démotivée.. à un tel point que c’est envahissant et que je sais plus comment vivre avec ce feeling là. genre souvent la nuit je suis juste couchée dans mon lit et je regarde le plafond en écoutant de la musique.. dans des moments comme ça, quand je suis toute seule avec mes pensées, je me sens envahie et je sais pas comment dealer avec. le feeling est vraiment désagréable… j’arrive pas à l’expliquer mais c’est tellement fort que des fois je trouve une façon pas très saine pour relâcher tout ça.. je fais de l’auto mutilation.

je n’arrive plus à vivre comme ça… à chaque fois que je suis avec mes amies, j’ai l’impression que je dois tout “faker”. mon sourire est faux, mon rire, etc. j’ai l’impression de perdre mon identité et de juste devenir quelqu’un de “vide” à l’intérieur… mais personne le remarque parce que je souris à l’extérieur

jarrive pas non plus à demander de l’aide.. juste parler de mes émotions me rend extrêmement inconfortable. toute sorte de “vulnérabilité” me rend vraiment mal à l’aise. genre je suis vraiment pas quelqu’un d’affectueuse et je dits jamais je t’aime ni à mes amies, ni à mes parents. l’affection me gosse en général. je sais pas si c’est pour ça que je suis pas capable de dire comment je me sens.. je suis allée voir un psychologue il y a genre deux mois (on a fait juste une rencontre) et il m’a demandé quelque chose comme “es tu déprimée” et la réponse était bien évidemment oui, mais j’ai pas été capable de le dire. ça me mettait tellement mal à l’aise que j’ai juste répondue non. c’est tout le temps comme ça.. je dits que je suis correcte à tout le monde parce que je veux pas qu’ils s’inquiètent. j’aime pas quand le monde sont inquiets pour moi.. c’est vraiment bizarre jsp si je suis normale… comme tout le monde autour de moi est capable de dire je t’aime à ses parents, capable de dire à quelqu’un qu’ils ne se sentent pas bien.. mais moi.. non.

je suis tellement tannée je sais plus quoi faire.. à chaque fois que je vais me coucher, je rêve de m’endormir et de ne jamais me réveiller.. ça serait tellement plus simple. je me suis toujours dits que s’il y avait un bouton “ne jamais avoir exister” j’appuierais sans hésiter.

ah et pour finir, j’ai aucune motivation à l’école. genre j’ai toujours été très ambitieuse.. je voulais devenir pédiatre… j’avais des super bonnes notes à l’école, j’avais un comportement exemplaire… etc. maintenant, j’ai tout le temps des billets “devoir non fait”.. je rencontre constamment l’intervenant de l’école.. les professeurs ne m’aiment pas… mes parents sont déçus.. je sais pas ce qu’il se passe. j’arrête pas de penser que moi de 10 ans serait tellement déçue et ça me fait de la peine.

dans le fond je suis juste un gros “disappointment”

je sais vraiment pu quoi faire.. j’ai aucun espoir

en tout cas.. bonne soirée :)

• si vous avez tout lu.. merci beaucoup 🙏 je me sens moins seule maintenant

Salut! Je suis vraiment désolée que tu subissent ça. Juste avant de commencer, sache que tu as bien fait d’écrire ici, car même si nous sommes que de jeunes et non des professionnels, ont peu se soutenir. Je ne sais pas trop où commencer, mais je crois que c’est une bonne chose que tu es écrit, car même si tu trouves que tu as de la difficulté à exprimer ce que tu ressens réellement, là tu viens de le faire et c’est un pas vers la bonne direction. Je comprends tellement quand tu dis que c’est dur en parler avec quelqu’un de ce qu’on vit. On se crée une carapace ou l’extérieur est complètement différent de l’intérieur. La question « comment ça va » devient un un mensonge, car on répond oui au lieu de la vérité. Je comprends parfaitement ce que tu vis. Moi aussi j’en ai parlé à personne, mais je pense souvent à le faire. C’est dur, mais tellement bénéfique. Par contre il faut se laisser du temps. Être prête à raconter ce qu’on a sur le cœur… Tu as dit que tu as vu quelqu’un, peut-être peux tu le revoir? Lui expliquer réellement ce que tu ressens. Si c’est trop dur, tu peux montrer ce que tu as écrit sur ce forum ou écrire un autre texte. En tout cas, c’est important d’en parler, même si c’est très dur. Plus tard, tu vas t’en remercier. Mais ne penses pas à plus tard. Dans 10 ans, il se peut que tu sois complètement différente et c’est correct. Je te dirais de te concentrer sur le moment présent, et ne pas t’en faire avec tes résultats scolaires et les attentes de tes parents. Si tu fais de mon mieux avec tout ce que tu vis, tu dois être fière de toi. Oui ce n’est pas comme avant, mais pour l’instant, c’est suffisant. Ne lâche surtout pas tes ambitions, continues de croire en toi. Moi je crois en toi. Bref, ne lâche pas et tu peux toujours écrire ici, on va t’écouter et te respecter. Je crois en toi et j’espère t’avoir aidé!

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.