petit update de ma situation

Je suis maintenant sobre d'automutilation depuis 3 jours et j'ai maintenant au dessus d'une centaine de cicatrices sur mes cuises mes bras mes hanches et mon pubis. J'ai été hospitalisée a deux reprise en 2 mois. Le 8 avril parce que je me suis fendu le crane et je me suis déplacer 4-5 vertèbres dans la nuque. Ensuite le 4 mai parce que j'arrivais pus a respirer a cause d'un mal de ventre et de coeur. Lors de la première hospitalisation, j'avais mon exacto sur moi et comme je suis partie en ambulance ,je n'ai pas pus le cacher dans ma chambre donc quand ils m’ont mis la jaquette ils ont enlever mon pantalon (j'avais des cicatrices fraiches ce jour là en plus) donc le couteau es sorti de ma poche donc ma mère la sorti de l’hôpital et voulais me faire rentrer en psychiatrie parce quelle pensait que à ce moment là ,j'étais suicidaire. Ce n'étais pas le cas. Donc ça c'étais la première hospitalisation. La deuxième, je me réveille à 5:15 du mat avec une douleur juste en bas de la poitrine assez intense (8 sur 10) et ça peut pas être mes règles. Je me dis que ça vas passer donc j'essaye de me rendormir parce que le matin j'ai un examen du ministère à faire. Mais après 15-20 minutes, ça se calme pas et je commence a haleter. je décide de prendre 2 Tylenol pour la douleur mais même pas 5 minutes après je vomit la bille, l'eau et les Tylenol. Le mal se calme mais 30 minutes après je suis pus capable de respirer et je me tord de douleur. Ma mère décide donc de m'apporter a l'urgence on passe et finalement c'étais un virus doubler dune crise d’anxiété. Quand le médecin est venus nous porter les résultas, ma mère lui as balancer de je me coupais!!! Elle espérait que les docteurs m'interne, elle me las dit. En mai, on s'est engeuler, je suis monté dans la salle de bain et j'ai pris la bouteille de Tylenol extra fort dans ma mais et j'ai vidée son contenu dans mais mains. J'avais 1.2 gramme d'acetaminophen extrafort dans les mains (soit 60 pilules de 500 mg). finalement je les ai pas pris. Je me suis beaucoup questionnée sur mon orientation mais finalement je suis bi et en freq avec une fille et elle est superbe. Ça conclus l'update de ma situation.

Désoler je sais que cest long....

@HalloumiOrganisé17

Salut @HalloumiOrganisé17 ,

Comment vas-tu?

C'est toute qu'une aventure tout ça. Je suppose que ça a été beaucoup sur tes épaules les hospitalisations, ta mère qui ne respecte pas ton intimité (en même temps, elle devait être inquiète), les tylenols, etc.

Je vois que ce n'est pas facile et c'est valide que tu te sentes comme ça. Par contre, sache que tu n'es pas seule. L'automutilation est une addicition difficile à se débarasser. Je suis très fière de toi, que tu sois sobre de 3 jours c'est génial!!!

N'hésite surtout pas à aller chercher de l'aide pour ne pas être seule dans ce processus. Ta mère sait déjà que tu te mutiles, alors y'aura pas d'appel à faire puisqu'elle est déjà au courant. Tu peux juste guérir de cela. Tu pourrais essayer de voir à l'école s'il n'y a pas de TES, TS, psy, etc. à l'école qui pourrait t'aider. C'est un gros processus, mais promis, ça vaut la peine.

P.S.: Je suis passée par là et je m'en suis sortie. T'es capable!

RoseSympathique7

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.