J'ai besoin de conseil

J'ai l'impression de sombrer. J'ai de plus en plus de difficultés dans ma vie. J'ai commencé petit a petit détérioré. Ça a commencé par l'anxiété sociale, puis l'anxiété plus généralisé, les crises de panique. Ensuite, j'ai commencé à me mutilé. J'ai déjà eu également des pensées suicidaires. Mais a chaque fois je me sentais mal de pensé ça car j'imaginais ma famille découvrant que je m'était suicidé. C'est une des raisons pourquoi je n'ai jamais tenté de le faire. A chaque fois que j'y pense j'imagine mes proches si j'y arrivais ou même si j'échouais.

Mon oncle c'est suicidé quand j'était très jeune. Je sais que mon père en à souffert et que ma mamie aussi. Ma mère a plusieurs fois tenté de ce suicidé dont une devant moi quand j'était un peu plus jeune. Mais je m'en souvient encore. Et plus que je ne dirais pas ici. Mais malgré tout je sais que mes parents m'aime ce qui me fait sentir tellement coupable. J'ai l'impression que mes sentiments ne sont pas "valide".

Je me sens à bout. Je n'ai plus d'énergie. J'ai l'impression d'avoir de la difficultés a faire des choses que j'arrivais a faire avant mis que maintenant elle sont difficile. Je me sens vide. Mais je me sens coupable de me sentir comme ça. Car je sais que mes parents m'aime. Je ne veux pas leur faire de la peine et les décevoir. Donc je le cache avec un sourire. Je fais comme si de rien était.

Parfois j'y crois presque. Jusqu'à ce que mon anxiété reprennent le dessus ou mon envie de me mutilé. Parfois je me dit que c'est juste que je manque de volonté et que en fait je ne souffre pas réellement, Que j'exagère. Mais ça devient de plus en plus difficile de faire mon quotidien.

Je suis présentement au secondaire. Et j'ai de la difficultés car je fait de mon mieux pour essayer d'aller mieux mais l'école me demande trop d'énergie et je n'arrive pas a faire les deux j'ai l'impression. J'ai moins envie de manger. Mais je fait de mon mieux pour avoir l'air "bien et heureuse". J'ai l'impression que je vais échoué mon année et ça me stress.

Je suis allée consulter un psychologue avant que tout cela commence. J'avais un peu d'anxiété mais c'était gérable. Je l'avais vu pour les choses que j'avais vécu. Je comprenais bien ce que je vivais mais je souffrais en silence. J'essayais d'expliquer certaines chose mais je n'y arrivais pas. Mon psychologue ne l'a pas remarqué et m'a dit que j'était très mature etc. mais je commençait déjà a souffrit. Il a fermé mon dossier en disant que je gérais bien. Ça l'a pris un bon moment avant que mon "état" empire. Je me sens mal car je me dit que mes parents et ma famille m'aime et que je devrais être heureuse.

Avez-vous des conseils? Je suis submergée et je ne sais pas quoi faire. J'ai peur que ça l'empire, j'ai peur de échoué mon année, j'ai peur de décevoir mes parents. Mais parents ne savent rien de ce que je vis à part que j'ai un peu/beaucoup d'anxiété en ce moment.

Je suis vraiment désolé pour le long texte. Merci beaucoup d'avoir lus.

@MagnoliaÉpatante7

Salut @MagnoliaÉpatante7 🩷

Tu es lue. Tu es comprise. 

Tes sentiments sont valides. Ils le sont pour vrai.

Ça a dû prendre beaucoup de courage pour venir en parler ici, donc je tiens à le souligner. Bravo, tu as fait un pas vers l’avant, pour aller mieux. Continue à avancer comme ça, un pas à la fois, un souffle à la fois 🩷

Je vois que ça a été difficile dernièrement, mais une chose que je remarque clairement, c’est ta volonté pour que ça aille mieux ✨

Je crois que ce serait peut-être une bonne idée d’en parler avec un.e conseiller.ère à l’école ou même certains(nes) de tes profs si tu te sens confortable. Si tu aimerais prendre un peu plus de temps pour toi, pour pouvoir reprendre de l’énergie, tu pourrais avoir un peu d’allègement pour tes cours. Et parfois, la demande est acceptée plus rapidement s’il y a une note d’un.e professionnel.le, mais il se peut que ça dépende des cas :)

Je te conseille aussi d’essayer de mettre tes émotions sur papier ou en art quand tu en as l’occasion. C’est vraiment incroyable comment ça peut être libérateur :) Perso, je suis pas du genre à tenir un journal intime, mais de temps en temps, j’aime bien sortir une feuille de papier random et écrire pendant un petit 10 minutes et ça m’aide à me soulager. Peut-être que tu pourrais essayer cela :)

Aussi, je crois qu’une autre chose qui peut aider pour avoir les idées plus claires, pour essayer d’améliorer les choses petit à petit, ce serait de te concentrer sur ce que tu peux contrôler :) 

Voici quelques exemples:

• essayer de prendre un peu plus de contrôle sur ton environnement immédiat en rangeant ta chambre par exemple, 
• contrôler un peu ta performance à l’école en faisant tes devoirs à temps,
• contrôler la façon dont tu réagis à une situation difficile en essayant de trouver des alternatives à l’automutilation —> c’est plus facile à écrire que faire, mais quelques alternatives incluent d’avoir un élastique autour du poignet, tenir de la glace dans tes mains, avoir un autre objet qui te fera pas de mal comme une balle anti-stress, etc.
• contrôler les niveaux de stress avec des grandes respirations, en essayant de trouver une activité qui te permet de te déstresser, etc.
• contrôler ta perception pour la rendre un peu plus positive à chaque jour en trouvant une chose qui te fait sourire chaque jour (ou presque) 

Souviens-toi que le chemin pour aller mieux n’a pas à être parfaitement linéaire. C’est normal d’avoir des moins bons jours. L’important, c’est de continuer à avancer 🩷

Je t’encourage à essayer de nouveau de te confier à un.e adulte de confiance. Sache que cette personne saura peut-être même mieux t’accompagner 🩷

Prends soin de toi et n’hésite pas s’il y a de quoi :)

Merci tellement pour ta réponse ! Ça fait du bien de savoir que quelqu'un comprend ce que je ressens. Et merci beaucoup pour tes conseils je vais les essayer. Car parfois c'est difficile car je sais plus quoi faire pour que ça aille mieux. Tu m'a redonné espoir merci. Merci vraiment de ta réponse je vais faire de mon mieux pour suivre tes conseils !

@MagnoliaÉpatante7

Salut @MagnoliaÉpatante7 🩷

Ça me fait vraiment plaisirrr 🩷 

Je suis bien contente de lire que ma réponse t’a été utile. Je comprends quand tu dis que c’est dur de savoir quoi faire pour que ça aille mieux et je crois que le fait que tu viennes chercher de l’aide est justement une preuve que tu as cet espoir pour aller mieux en toi ✨

Je te souhaite le meilleur et je t’invite à écrire à nouveau sur le forum s’il y a de quoi; on sera là!

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.