Une petite dose de courage (je ne sais pas quoi metre d'autre comme titre XD)

Salutttt! J'espere que vous allez bien. Alors aujourd'hui je viens écrire ici pour de un me sentir comprise par d'autre personne mais aussi pour que les gens qui vivent une situation similaire a la mienne se sentent moins seul dans tout ça! Alors pour vous mettre en contexte, j'ai eu une enfance assez mouvementer. Au travers des disputent de mes parents et de d'autre conflits familiaux, je ne me suis jamais sentie aimer par ma famille. En étant la plus vielles des enfants, j'ai toujours été left out (mis de coté). Aujourd'hui, je ne dirais pas que c'est encore le cas mais je suis vu de manière différente. Il y a un an environs j'ai eu un diagnostique du trouble de la personnalité limite/borderline (TPL). Lorsque le diagnostique a été confirmer, mes parents étaient beaucoup plus la. Maintenant, je trouvent qu'ils sont trop présent et ça m'envahi plus qu'autre chose. Puis peu a peu, a force d'avoir des parents trop la, je me tannais de plus en plus a chaque jours et mon état a commencer a ce dégrader. J'ai commencer a détester mon corps plus qu'autre chose. Je me faisait énormément de mal. Je ne mangeait plus. Mes notes baissait. Ça n'allais plus du tout. Puis, j'ai été hospitaliser et j'ai réussi a me reprendre un peu en main. Aujourd'hui, je mange peu mais je mange assez pour être correcte. Je pèse 87 lbs pour 1m70 et je me trouve trop grosse. J'ai toujours une insécurité avec mon corps. À l'école ça va aussi mieux, mes notes sont pas exceptionnelles mais je passe même si je suis dans les 60%. En tout cas si vous êtes rendu ici je vous dis merci d'avoir pris le temps de lire ça et aussi pour tout ceux qui vont pas bien en ce moment, sachez que vous êtes forts et rien n'est impossible, VOUS ALLEZ Y ARRIVER !! 💗

Ton message est très fort, je le trouve très gentil pour ceux dans la même situation. Courage, tu es forte, essaie de faire des activités que tu aimes (c'est bon pour le moral) et parle-en à quelqu'un de confiance ou une psycologue. Toutes ces choses semblant insignifiantes aident en fait beaucoup. Si tu veux en parler je suis là :)

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.