Trop forte nostalgie.

Pour que vous compreniez un peu mieux ma situation. Je suis de base une personne très sensible et extrêmement nostalgique. Pp tout et pour rien. Juste le fait de repenser à mon camping d'enfance me fait pleurer.

L'année passée j'ai du arrêter la danse pour pouvoir me concentrer sur mes études et mon autre sport, le hockey. (Oui je faisais les deux, je sais c'est bizzare, mais j'aimais et j'étais heureuse). Et ça l'a été très difficile pour moi de devoir arrêter et just d'y repenser j'ai les larmes aux yeux.

Alors là de savoir qu'il s'agit de devoir quitter le hockey aussi..Je sais pascomment je vais faire. De base là danse, j'en ai simplement fait au secondaire, mais là je joue au hockey depuis que j'ai 9 ans. Le hockey c'était toute ma vie, et se l'est encore. Mais malheureusement je dois arrêter pour aller étudier plus loin de chez moi. Et je vais devoir travailler en même temps, donc je ne pourrai vraiment pas jouer. Je sais pas comment je vais faire.

Juste de penser qu'on approche du 2e tournois de la saison, j'en pleure. Je peux pas m'arrêter de penser à la fin de saison qui approche. Je suis déjà nostalgique. 8 ans! Je veux pas que ça s'arrête c'était les meilleures années d ma vie et je dois arrêter. Je pense pas pouvoir y arriver.

Je peux pas m'empêcher de pleurer ou d'être nostalgique avant chaque match. Je peux même pas en profiter. Ça fait trop mal.

Salut. En tant que joueur de hockey, je ne pourrais pas m'imaginer devoir arrêter ce sport. Ça fait maintenant 13 ans que j'y joue et je ne compte jamais arrêter. Je crois que ça pourrait valoir la peine d'explorer des solutions par example de trouver une ligue récréative ou une ligue de garage moins prenante pour pouvoir jouer malgré tes autres engagements. Si ce n'est pas possible, garder contact avec l'équipe pourrait être intéressant. Sinon, il faudra peut-être accepter la fin de ce sport, en garder de bons souvenirs, et de chérir cette partie de ta vie qui a été si marquante. Force à toi!

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.