Je ne me comprend plus

Ça fait des années que j'ai ces passes où je suis triste et que je n'arrive plus à voir le sens et la raison de mon existence. Surtout ces temps-ci, je ne me comprend plus.. J'ai toujours joué de la musique, mais avec le cégep, je n'arrives pas à trouver le temps (mais surtout le coeur à en jouer). J'ai l’impression de ne pas appartenir nul pars, que mon âme ne peut pas être comprise par personne, au point où je me demande si ma place est vraiment ici. J'ai l'impression d'être un personnage secondaire même dans ma propre tête. J'ai l'impression que toute ma vie, mes ami(e)s, ma famille ne représentent pas mon âme. Je n'est personne à qui parler de mes sentiments et j'ai peur de demander de l'aide, car à mes yeux, mes problèmes sont beaucoup moins alarmant que d’autres.

Ces phases de tristesse viennent aux quelques mois, mais elle tourne toujours autour du même sujet: mon existence.

Je ressens aussi du stress (des boules de stress qui s'empare de moi).

J'ai également de la misère à garder mes souvenirs. Je n'arrives même plus à me souvenir des évènements qui se sont produits il y a 2-3 ans et je commence à oublier des évènements qui se sont produits l'an passé.

Qu'est-ce qui m'arrive?

@RoseCohérent8

Coucou @RoseCohérent8,

J'espère que tu te porte un peu mieux...

De voir que tu n'as plus le goût de vivre et de jouer de la musique, ça me fait penser à une dépression. N'es pas peur de parler de tes sentiments, à tes proches comme à un spécialiste, ton problème m'a l'air bien gros, tu ne peux pas rester seule avec se gros poids sur tes épaules.

Ensuite, si tu crois que personne ne te comprendra, c'est seulement à moitié faux. À voir comment ça à l'air difficile, on va te croire que tu as besoin d'aide et on va t'aider, c'est sûr.

Mais même si ça me fait de la peine de te le dire, je ne crois pas que quelqu'un coprendra un jour absolument tout ce que tu vis. On va t'aier et tu vas t'en sortir, pas de panique! Mais je fais juste souligner que ton impresiion n'est pas totalement fausse... Car même si je vis la même situation que toi, je ne saurai jamais si on le vit de la même manière.

On est tous coincée dans notre tête, après tout...

Mais dans tout les cas, çela n'empêche à rien que tu peux te faire aider, donc , n'hésite plus et parle en à ton entourage!

J'espère t'aider un peu,

@DauphinSympathique13 <333

Le fait que tu oublies certains éléments de ta vie est ,selon moi , un moyen de ton corp de survivre à des émotions très fortes. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris parce que j'ai moi-même été quelqu'un qui avait du mal à accepter et à vivre ce que je pouvais ressentir et j'avais souvent peur de déranger les autres si j'en parlais. Cependant, je pense que ce qui est important dans la vie c'est qu'il n'y ai aucun sens déterminé si tu es athée. Le seul sens véritable qu'il y a est celui que tu lui donnes en fonction de ce que tu aimes faire et aspire à être. C'est toujours plus simple lorsqu'on s'accepte tel qu'on est en sachant que nous sommes tous humais et que nous avons droit à nos erreurs. Tu restes humain(e) comme tout le monde et tu as aussi le droit à l'erreur. Si tu ne te sens appartenir à aucun groupe, sache qu'il y aura toujours des gens qui seront là pour toi et qui seront prêt à t'accepter tel que tu es. Chaque personne est unique et a une pièce à apporter à l'existence humaine. Il suffit de trouver la tienne et de suivre ton cœur sur ce qui est de faire ce que tu aimes. En espérant avoir pu t'aider

Il ne faut surtout pas avoir peur de demander de l'aide tout simplement parce que les régler seul peut sembler impossible, mais lorsqu'on rencontre quelqu'un de réellement compréhensi(f/ve), c'est là qu'on réalise que nous ne sommes pas seul et qu'il est important de choisir qui nous entoure. Je veux spécialement dire que si les personnes qui t'entourent ne correspondent pas à qui tu es, ce n'est pas de ta faute. Les gens qu'on pense être le meilleur pour nous finissent des fois par ne plus nous correspondre et c'est pourquoi il faut trouver des gens qui s'intéressent réellement à nous et qui nous correspondent. Je dis ça en sachant que certains de mes amis ne me correspondront jamais, mais ma difficulté à les sortir de ma vie et de dire non en général, ça m'a mené à beaucoup de problèmes. Je voulais être accepté avant de penser à qui j'étais vraiment. Porter un masque en se retrouvant avec des gens qui t'apprécient pour ce masque, ça ne fait que te pousser à être quelqu'un d'autre.

Merci beaucoup tout le monde pour vos belles réponses 🥹

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.