Sensation de vide

ces derniers temps, je me sens vide de l'intérieur (déjà que je suis pas très sociable).La raison est que j'ai réalisé qu'importe ce que je fais (pour être un bon enfant)mes parents trouverons une raison pour me critiquer. avant ces critique me faisaient mal plus maintenant, car j'ai réalisé que je ne peux pas contrôler leur bouche. Aussi que ma vie vient à peine de commencer. Le problème est que je suis très dependant d'eux et je deteste cette sensation. DAns quelques années je serais majeur et je me demande comment je ferais pour me trouver un logement comment me nourrir m'habiller en gros comment poser les briques de cette vie d'adulte qui se rapproche de plus en plus. cette sensation de tout va vite et de ne pas avoir le controle me fait mal.

Est ce normal de se sentir comme ca?

ESt ce mal de ne plus vouloir se sentir dans un etat second (vide intérieur)?

Coucou!

Je vois que les grandes questions sur l'avenir s'imposent!

Pour de vrai, ne te stresse pas trop sur ça (genre comment tu vas faire pour vivre seule), quand le temps sera venu, tu vas t'y adapter. C'est très normal de s'inquiéter sur comment on va gérer le futur, mais je crois que c'est en essayant que tu vas apprendre le plus rapidement. Il se peut que tu fasses des erreurs, mais c'est normal et tu ne devras pas t'en vouloir trop longtemps, car c'est comme ça qu'on apprend.

En attendant, si tu te sens vraiment trop dépendante, penses-tu que tu seras capable de faire certaines tâches de plus? Faire du ménage, du lavage, tondre la pelouse, etc. Plus que tu prends des responsabilités, plus que tu seras prête!

Pour ce qui est de tes parents, je trouve ça assez dommage qu'ils ne soient pas satisfaits de ce que tu fais. Malheureusement, ça va arriver et ça va sûrement arriver plus tard, mais n'oublie pas que souvent, il y a plusieurs démarches possibles pour arriver à une solution. Ce que je veux dire par là, c'est que ce n'est pas parce que quelqu'un n'est pas satisfait de ce que tu as fait, que ce que tu as fait n'est pas bon. Fais de ton mieux et si tu penses qu'ils seraient prêts à t'écouter, parles-en à tes parents du fait que tu à l'impression que tout ce que tu fais n'est pas assez bien pour eux. Parfois, ce n'est pas ce qu'ils veulent et ils ne se rendent pas compte de l'impact de leurs paroles/gestes.

En tout cas, prends chaque jour à la fois et ne te préoccupe pas trop du futur. Commence par augmenter tranquillement tes responsabilités et tu vas voir, ça va venir naturellement. Et n'oublie pas que c'est normal d'avoir besoin d'aide, même quand on est un adulte!

Lâche pas ✨

Coucou !

Je sais de quoi tu parles quand tu dis le vide et tout ça, moi aussi je suis pareil. Je pense que ce que tu décris ça s’appelle la « déréalisation » (tu peux aller chercher et voir si ça te correspond). Je pense aussi que c’est normal ce que tu ressens, d’appréhender la vie adulte. Rappelle toi que tu n’es pas seul et qu’il y a très fortement plein d’autres personnes qui sont dans le même état que toi. Essaye d’y aller petit à petit et ça marchera !

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.