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Salut. J’ai besoin d’aide…

Ces temps-ci, j’ai l’impression que tout me tombe dessus en même temps. J’ai un trop-plein d’émotions CONSTANT. Je suis stressée, triste, fatiguée mentalement… comme si mon cerveau arrêtait jamais. Je me sens tout le temps sur le bord de pleurer ou de perdre le contrôle, même quand rien de « grave » arrive.

Je me sens aussi super seule avec tout ça. J’ai des gens autour de moi, mais j’ai l’impression que personne voit vraiment ce que je vis, ou qu’ils comprendraient pas. Des fois, juste essayer d’expliquer comment je me sens, c’est épuisant. J’ai peur de déranger, peur qu’on me dise que j’exagère ou que « ça va passer ».

J’essaie souvent de me gérer toute seule… mais honnêtement, j’y arrive plus. J’ai trop de choses accumulées en dedans. Je garde tout, je ravale, je dis rien… pis après je me sens comme une bombe prête à exploser.

Côté anxiété, c’est l’enfer aussi. Je rumine tout. Je pense trop. Je stresse pour des trucs que les autres trouvent peut-être banals, mais moi ça me bouffe de l’intérieur. Ça me fatigue même physiquement.

Pis il y a toute ma relation avec la nourriture aussi… je veux pas entrer dans trop de détails, mais disons que c’est compliqué. J’ai pas une relation normale avec ça. Des fois je mange pas assez, des fois trop, des fois je mange mes émotions, pis je me sens coupable après. Mon image corporelle n’aide pas, j’ai l’impression de jamais me voir « comme je suis ». Pis je me sens tellement seule avec ça, parce que j’ai personne à qui en parler sans me sentir jugée ou incomprise.

Mes parents… j’aimerais ça pouvoir leur parler, mais j’ai peur qu’ils prennent pas ça au sérieux ou qu’ils pensent que j’exagère. J’aimerais vraiment être capable d’être honnête avec eux, mais juste l’idée me paralyse. J’ai peur de décevoir, de déranger, d’être un poids. Pis en même temps, j’ai besoin d’aide. Je veux pas continuer comme ça.

J’ai juste envie que quelqu’un m’écoute sans minimiser, sans juger, sans comparer ce que je vis à d’autres. Je veux juste comprendre ce qui se passe avec moi, pourquoi je me sens tout le temps dépassée, pourquoi j’arrive pas à respirer mentalement.

Je veux aller mieux. J’en peux juste plus d’être coincée dans ma tête comme ça. J’aimerais juste avoir des conseils, des pistes, des façons de m’aider… juste quelque chose pour arrêter d’avoir l’impression que je me bats toute seule contre un truc que je comprends même pas entièrement.

Merci à ceux qui vont lire jusqu’au bout

@SaxophoneRaisonnable2

Salut @SaxophoneRaisonnable2. Ce message m'a beaucoup fait penser à quelqu'un que je connais, donc je lui ai demandée si elle avait des conseils pour toi. Voici ce qu'elle avait à dire: «J'espère que tu as passé une belle journée! Je réponds à ton message, car je me suis beaucoup reconnue dans ce que tu écrivais. Ce que tu vis, j'ai déja passé par là et même encore aujourd'hui, je me sens encore comme ça parfois, mais de façon diminuée. Moi, ça a commencé au secondaire et c'était en partie à cause de l'école. Je mangeais plus, je dormais plus, je pleurais constamment et j'évitais les relations sociales. Je sais qu'on a souvent l'impression que nos parents ne nous comprendraient pas ou ne nous prendraient pas à coeur, mais moi c'est vraiment mes parents qui m'ont aidé à passer au travers de cette période. Parle en avec eux, je te promets qu'il n'y a rien de mal a essayer. Bref, mes parents m'ont faite voir une psychothérapeute de l'école et ça m'a beaucoup aidé. Elle m'a proprosé plusieurs trucs pour m'aider. Par exemple, quand je suis trop anxieuse, je vais prendre une marche, je vais parler avec d'autres personnes, j'écoute une série que j'aime ou même je lis un livre. Prends soin de toi-même pour ensuite accomplir ce que tu veux faire. Tu n'es pas seule dans tout ça et c'est vraiment quand tu t'ouvres aux autres que tu te rends compte que chacun a des difficultés personnelles. C'est en parlant avec d'autres personnes, surtout mes amies et parents, que j'ai pu me trouver des nouveaux outils pour comment mieux gérer ma vie. Tu ne seras jamais un poids pour quelqu'un et si c'est le cas, c'est que cette personne ne te mérite pas. Tu mérites d'être entendue et écoutée. Prends soin de toi et si tu as une chose à retenir de ma réponse, c'est de s'ouvrir à d'autres avec ce qu'on vit. Je sais que ça peut avoir l'air très effrayant, mais c'est comme si un poids lourd s'enlevait de nos épaules. Trouve des choses que tu aimes et qui te font sentir bien.»

Ma première blonde

Bon j'ai quand même plusieurs trucs à dire donc ça se peut que ce soit confus. Bref, y a 4 mois je me suis mise en couple avec une fille, la première fille sur qui j'ai eu un crush de ma vie (je l'avais rencontrée 2 mois plus tôt). Elle a comme réalisé que j'aimais les filles avant moi bruh. Bref. Le problème c'est que la moitié de la relation a été en longue distance, et on est en longue distance encore 2 mois. Je suis en échange culturel bref c'est pas important. À part pour le fait qu'elle me manque tellement que j'ai l'impression de ne penser qu'à elle au lieu de profiter de cette aventure qui est du genre qui arrive juste une fois dans une vie. Pis je sais qu'elle est triste que je sois loin pis je sais vraiment pas quoi faire quand elle me dit ça tsais. Des trucs comme "je veux un câlin maintenant" "je suis tannée d'attendre" etc, ça me fait mal, ça me blesse. Depuis quelques jours je vois que ça va moins bien, mais elle a de la misère à communiquer parce qu'elle a peur de blesser (je lui ai déjà dit que ça me blessait vraiment plus qu'elle devienne froide sans prévenir). Aujourd'hui, alors qu'elle répond à tout le monde en deux secondes, elle m'a laissée des vus de 10, 15 minutes. Le dernier message, elle y a même pas répondu. Ah et c'était la nuit pour elle, mais je devais gérer ça alors que j'étais en train de hang out avec des amies. Finalement je suis rentrée chez moi en avance pour aller pleurer. Bref je sais pas quoi faire, je réalise que j'ai personne à qui en parler, non seulement à cause du décalage horaire mais parce que j'ai pas beaucoup d'amis. J'aime pas me demander si c'est la fin à chaque chicane, qu'on soit en longue distance ou non. Je me sens perdue, triste, mais j'ai aussi des vagues de je-m'en-foutisme de temps en temps. Bon voilà c'est tout.

J'ai peur...

Salut tout le monde,

Je me fais intimider à cause de mon autisme à l'école et donc j'ai peur d'y aller maintenant... Est-ce que quelqu'un aurait des trucs pour que j'arrête d'avoir peur ? Merci d'avance et bonne journée/soirée !

Pornos

Juste une question, je suis addicte au pornos ( moin mtn ) depuis mes 11 ans et je veut vrm avoir une relation mais mes parents ne veulent vrm pas que je continu et moi non-plus et je ne ressent tjr pas de truc quand j’ejacule, aussi je veut avoir un endroit ou me masturber en paix mais sans que mes parents ne le sache. Repondez svp

Dépression active?

Donc voilà je sais pas si vous savez c'est quoi, mais j'ai vu un truc qui s'appelle la dépression active. C'est pas un vrai diagnostic médical, mais ça veut dire que tu peux être actif toute la journée, rire, faire des activités, des devoirs, avoir des amis et tout mais tu as quand même certains syndromes de la dépression. Moi, entre autres, je suis hyper irritable (ce qui fait que j'ai une mauvaise relation avec mes parents), j'ai toujours "la flemme" de tout et je passe mes soirées à lire comme une grosse patate de sofa , je dors hyper mal, je me trouve moche et nulle, j'ai tendance à lire chaque petit détail comme un truc mauvais, genre j'ai toujours l'impression que les gens me détestent, préfèrent ne pas être avec moi, etc. Donc je me sens rejet. Aidez-moi svp. Je sais pas quoi faire pour me sentir bien. Si vous avez d'autres infos sur la dépression active écrivez-moi svp.

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