Vivre avec la peur constante que mes parents se séparent

Ça fait plus de trois ans que j’ai l’impression que mes parents ne s’aiment plus, et je vis avec la peur constante de me réveiller un matin et qu’ils m’annoncent leur séparation. Ça ne m’étonnerait même pas, pourtant je ne veux tellement pas que ça arrive et j’ose espérer que, peut-être, tout ça n’est que dans ma tête? Que je suranalyse la situation? Je vous explique.

Mes parents sont constamment en train de se taper sur les nerfs l’un l’autre. Mais ce ne sont pas vraiment des chicanes, plutôt des commentaires désobligeants. Des phrases se voulant volontairement blessantes et qui, selon moi, pourraient être évitées à chaque fois. C’est comme s’ils avaient constamment besoin de rappeler à l’autre qu’ils ne s’aiment plus, et ça me donne l’impression que chacun veut démontrer qu’il est meilleur que l’autre. Et si vous saviez comme ça affecte mon moral. Chacun essaie de me rallier de son côté, alors que je ne veux être du côté de personne dans cette histoire! J’aime mes parents de façon égale, de même que je les déteste de façon égale lorsqu’ils cherchent chacun à me prouver que l’autre est « donc ben si » ou « donc ben ça ». Et je les trouve tellement immature d’agir comme ça.

Et depuis quelques mois, ça me semble pire que jamais, des situations comme ça arrive à tous les jours. J’ai fini par apprendre qu’il ne fallait pas que je parle en mal – parfois même tout court – d’un parent à mon autre parent, puisque c’est une occasion parfaite pour eux de dire du mal de l’autre. Et je ne veux pas ça, parce que je ne suis plus capable d’entendre mon parent rabaisser mon autre parent. Mais même quand je parle de moi, ils trouvent toujours un moyen d’associer ça à mon autre parent, et c’est infernal. Et c’est d’ailleurs ce qui est arrivé hier, mais il faut tout d’abord que je vous explique le contexte pour que vous compreniez.

Mes parents ont leur propre ferme de vaches laitières, et comme ils n’ont aucun employé et ne sont donc que tous les deux, ils ont parfois besoin de moi, alors je vais à la ferme quelques soirs par semaine pour les aider.

Alors voilà, hier soir, j’arrive à la ferme et je commence à discuter avec mon père. Et là, je remarque que ma bouteille d’eau est cassée, et je sais que c’est lui qui l’a brisée parce que je l’avais vu l’échapper par terre un autre soir. Donc je l’accuse, il me dit que je n’ai qu’à en racheter une et je réponds que je n’ai pas d’argent. Et lui, il me répond: « T’es une vraie *nom de famille de ma mère* à chialer comme ta mère. »  Il y a trois choses à prendre en compte dans cette petite phrase.

Déjà, qu’est-ce que ma mère venait faire dans l’histoire? Elle n’avait absolument rien fait, elle n’avait aucun rapport dans l’histoire, mais il a quand même fallu qu’il l’accuse, qu’il dise du mal d’elle. Alors que ce n’était pas nécessaire. Totalement gratuit.

Ensuite, quand mon père m’appelle par le nom de famille de ma mère, ça sous-entend bien évidemment quelque chose de mal. Toujours. Ma mère ne peut pas être associée à quelque chose de bien.

Et finalement, qu’il dise « ta mère » peut se traduire de différentes façons, mais moi je l’ai toujours interprété comme s’il voulait se désassocier d’elle. Et ma mère fait la même chose, elle dit toujours « ton père » quand c’est pour dire du mal de lui. Comme si leur seul lien, c’était moi.

En bref, je venais tout juste d’arriver à la ferme et il m’en restait encore pour deux heures, et ça commençait très mal. Et bien sûr, ça ne s’est pas arrêté là.Pendant la traite des vaches, mon père a lancé « Ah, c’est trop dur de laver des vaches » à l’intention de ma mère, dans le sens que ma mère ne lavait pas de vaches et laissait mon père tout faire.

Un peu plus tard, j’ai fait la remarque à mon père que j’avais froid à cause de la grande fan au fond de la ferme qui fonctionnait. Et lorsque j’ai demandé si on pouvait l’éteindre, il a répondu « Non, comme ça, on n’entend pas ta mère chialer ».

Et finalement, après quelques minutes est venu le tour de ma mère de dire « C’est trop compliqué de venir aider » à l’intention de mon père. Elle avait besoin d’aide et moi j’étais occupée, mais elle était fâchée parce que mon père ne l’aidait pas.

Vous voyez ce genre de commentaires désobligeants qui ne cessent jamais? Et ce que je déteste là-dedans, c’est qu’ils font toujours exprès pour que moi j’entende, comme s’ils cherchaient à ce que j’approuve. Souvent, les commentaires ne sont pas vraiment destinés à mon autre parent, j’ai plutôt l’impression qu’ils veulent que quelqu’un soit témoin de leur mécontentement. Et c’est moi qui prends. Toujours.

Et quand ça devient trop intense comme hier, j’ai juste envie de partir, dans l’espoir qu’ils comprennent que j’en ai marre de les entendre se rabaisser. Le problème, c’est que ces altercations arrivent en très grande majorité à la ferme et, quand j’y suis, je ne peux pas partir. Parce que je suis venue pour les aider, et je ne peux pas m’en aller comme ça. Alors j’endure.

Le problème, c’est que, comme ça arrive à chaque fois que je vais à la ferme, je n’ai plus envie d’y aller pour aider mes parents. Parce qu’y aller est synonyme de les entendre se lancer des commentaires désobligeants, et je sais que ça va jouer sur mon moral. Je n’ai pas envie de devoir me dire qu’ils ne s’aiment plus, qu’ils vont se séparer. Je me porte mieux quand j’évite ces pensées.

Je sais que je pourrais en parler à mes parents, leur dire comme j’ai peur qu’ils se séparent. Mais je ne veux pas. Parce que si j’avais raison? Si j’avais vraiment deviné qu’ils veulent se séparer? Non, je ne pourrais pas encaisser ça. Je crois que je préfère vivre dans le déni. Parce que peut-être que mes parents ne s’aiment plus autant qu’ils se sont déjà aimés mais, au moins, ils sont encore ensemble.

Sinon, j’ai déjà essayé deux fois de dire à ma mère que je ne suis plus capable de tolérer leurs commentaires désobligeants l’un envers l’autre, mais ça n’a pas vraiment marché. Puisque, la première fois, elle a tout nié et elle s’est fâchée et, la deuxième, elle s’est à nouveau fâchée et elle est partie. J’avoue que, les deux fois, j’étais un peu en colère puisque c’étaient de ces fois où j’ai envie de tous leur crier de se la fermer, donc je suis d’accord que ça n’a pas aidé à la situation, mais quand même. Ça ne me donne plus envie d’exprimer comment je me sens si c’est pour qu’on me dise que ce que je raconte est faux et qu’on se fâche après moi.

Je ne sais plus quoi faire, et je n’ose parler de ce que je vis à personne. Parce que, si je le dis à voix haute, j’ai l’impression que ça va rendre la chose réelle. Qu’il y a vraiment un problème. Et aussi, j’ai peur que les gens me jugent. Qu’on me dise que tout ça est dans ma tête. Parce que c’est vrai, au fond, je n’ai aucune preuve que mes parents ne s’aiment plus, que des suppositions. Et le pire dans tout ça, c’est que je suis enfant unique, alors il n’y a personne sur qui je peux me référer pour me dire que je ne suis pas la seule à penser ça.   

J’endure jour après jour les commentaires de mes parents et, le soir, j’ai juste envie de pleurer. J’aurais tellement d’autres choses à vous raconter, sauf qu’en voulant publier mon message, on m’a dit que j’avais 3 238 caractères en trop, alors j’ai dû réécrire ma publication pour la raccourcir…  

Bref, je ne cherche pas vraiment de conseil puisque, même si je sais que la meilleure solution serait d’en parler à mes parents, je ne le ferai pas. J’ai déjà pensé à écrire une lettre et tous les trucs du genre, mais je ne veux juste pas qu’ils le sachent. Je sais également que je devrais en parler avec quelqu’un, mais j’ai déjà expliqué pourquoi je ne le ferai pas. Juste le fait d’en avoir parlé ici est un grand pas.

Je crois que je cherche simplement à être comprise, ou que quelqu’un me dise que je ne suis pas la seule dans cette situation.