Mon père veu m'enlever mon seul lobby

Salut. Je n'en peut plus de mon père. Je jouait tranquillement à dongeon et dragon pi la il arrive en criants dans ma chambre en disant qui faut que je me couche parce qu'il est tard. Il était 11h25 et d'habitude quand je joue à dongeon et dragon je peux me coucher à 12h30. On allait finir la session pi sais la qu'il arrive. Tout aurait été beau mais la je me fâche parce qu'il cri et qu'il ne se mèlle pas de ses affaires. Maintenant il veut m'enlever le droit de jouer après 9h. Il veut pas comprendre que c'est difficile de trouver une partie qui accepte les joueurs en bas de 18ans. Si il faut rajouter le fait que sa peut pas dépasser 9h sais impossible. Je lui ai expliqué et la seule chose qu'il me dit sais que ces pas son problème et que j'ai juste a arrêter de jouer. Dongeon et dragon est un des seuls trucs que j'aime faire. J'ai une passion pour le jeu. Je peu passer des heures à en parler. J'ai 17ans dans 3mois je crois être capable de savoir à quel heure me coucher. D'autant plus que j'ai des super bon résultat à l'école et que jouer tard ne me cause aucun problème à l'école. Je joue uniquement 1 dimanche par mois messanble que sais pas beaucoup. J'ai déjà du quitter 4 parti acause de lui Je veux pas quitter ma dernière. Sais une des quelques choses qui font que je réussi à passer au travers de mes journées de travail. J'ai du abandonner plim de loby car je dois travailler pour avoir assez d'argent pour m'inscrire au céjep et pour payer mes cours de conduite.

@FajitasComique1

Salut @FajitasComique1 🧡

D’abord, je tiens à m’excuser de ma réponse tardive. Je vois que ça plusieurs jours que tu as écrit et j’espère que, quand tu repasseras par le forum, ma réponse pourra t’être utile.

Je comprends que tu puisses être en désaccord avec ton père. J’espère sincèrement qu’il va pouvoir comprendre ton point de vue 🧡

Je pense que tu as raison, jouer un dimanche, c’est pas mal en fait. Il me semble que tu ne représentes vraiment pas un cas où tu serais addict au jeu, par exemple. Je pense que tu joues de manière raisonnable. Donc, je confirme que ce n’est pas beacoup de jouer un dimanche par mois.

Je vois que tu te débrouilles bien l’école et que jouer à ce jeu ne t’empêche pas d’avoir des bons résultats, donc je tiens à te féliciter pour ça. Beau travail!

Je vois aussi que tu sembles être une personne très responsable. Tu mentionnes le fait de travailler pour payer pour le cégep et pour tes cours de conduite, donc je tiens une nouvelle fois à souligner tes efforts.

Donc, maintenant, parlons de ton jeu Dungeons and Dragons, DND il me semble. Je comprends que tu puisses avoir une passion pour ce jeu et je vois à quel point il t’intéresse. Je vois aussi que tu ne joues pas démesurément et que tu joues un dimanche par mois. Selon ma compréhension de ta publication, tu ne sembles pas du tout être trop attachée au jeu et tu me parais comme une personne responsable.

Je vois que les parties qui acceptent ceux et celles en bas de 18 ans ne commencent que plus tard dans la nuit, donc je comprends pourquoi tu resterais à jouer plus tard un jour par mois. Je ne vais pas trop insister sur ton âge et assumer le fait que tu sembles savoir prendre des bonnes décisions par ton caractère responsable dans plusieurs autres sphères de ta vie.

J’ai entendu parler de ce jeu, mais ce que je sais s’arrêtre à peu près là. Donc, je ne sais pas si le jeu autorise vraiment les joueurs et joueuses en bas de 18 ans, mais je pense que tu le sais mieux que moi. S’il ne l’autorise pas, je te conseillerais d’essayer de trouver peut-être un jeu qui accepte les joueurs en bas de 18 ans…. Je ne veux pas dire ça d’une manière stricte ni essayer de te faire la morale. Par contre, dans le cas ou tu ne serais normalement pas autorisée à jouer, je te conseille vraiment de suivre cettre règle-là parce qu’elle n’est pas là sans raison. (Je dis ça au cas ou.) Sinon, si les règles n’indiquent pas de restriction dans le cas des joueurs en bas de 18 ans, je te laisse jouer comme tu veux :) J’espère que tu aimes le jeu!

Donc, en ce qui concerne ton père, je pense qu’il est vraiment important d’en parler directement avec lui. Je ne sais pas s’il a du temps libre quand tu en as aussi ou peut-être que ce n’est pas le cas. mais je pense qu’il est important qu’il essaie d’au moins connaitre ton point de vue. Je te conseillerais donc de trouver un moment ou vous avez un temps libre commun.

Je te suggère d’aborder le sujet d’une manière calme et respectueuse. Ce que je veux dire par là, c’est que je déconseille d’essayer de blâmer ton père ou toute autre personne/chose. Je pense que ça rendrait l’échange plus agréable et plus apte à la coopération entre ton père et toi. Je ne peux pas garantir que ton père se montrera réceptif face à ton point de vue ou qu’il acceptera de te laisser jouer dès que votre conversation sera finie. Je ne peux pas garantir les résultats de votre conversation, mais j’espère que mes conseils aideront pour que ça se passe bien.

Une autre suggestion pour parler avec ton père serait de lui demander quelques fois son opinion. Je pense qu’il est important que tu connaisses aussi son point de vue sur la situation. Ça ne veut pas tout de suite dire que tu seras un peu plus en accord avec lui, mais je pense que ça pourrait aider à garder un esprit de collaboration entre vous deux. Puis, je pense qu’écouter ces arguments et son point de vue pourraient aussi t’aider à trouver des contre-arguments ;) Si tu es en désaccord avec lui, je te conseille de lui répondre toujours dans le respect et dans le calme, d’essayer de lui montrer que tu l’as écouté.

Finalement, je comprends pourquoi tu en voudrais un peu à ton père d’interrompre ta partie de Dungeons and Dragons comme il l’a fait la dernière fois. Je comprends que tu te fâches et que tu sois en désaccord avec lui. J’espère sincèrement que tu vas pouvoir exprimer ton point de vue, d’une manière respectueuse bien sûr, pour qu’il puisse voir que tu es en fait une personne très responsable et qui joue avec modération. Je vois que c’est un hobby que tu apprécies et que ça t’aide à travers tes journées de travail.

J’espère sincèrement que j’ai pu t’aider,

N’hésite pas s’il y a quoi que ce soit 🤍

Nudes

coucou, j’ai une question sur les nudes. Est-ce que c’est sécuritaire d’en envoyer? Je parle avec un mec depuis quelques temps sur les réseaux et il me demande de lui en envoyer parfois (la poitrine sans bra). Moi ça me dérange pas, j’ai juste peur de regretter après. Je lui fais confiance et il me fait confiance aussi, mais je sais pas c’est quoi les risques d’en envoyer. Merci bcp

Je fais comment??

Je suis vraiment proche de mon crush... mais il a une blonde!

Il ne sait pas que c'est mon crush pas parce que j'ai peur de perdre ce que j'ai bâtit avec lui et de ne plus avoir de chances mais parce que c'est vraiment quelqu'un avec qui je me sens spécial et je voudrais pas le perdre vu qu'il est vraiment sweet et c'est un bon ami.

Bref il m'a entendu parler à des filles de ma classe que j'aimais quelqu'un et là il veut vraiment savoir c'est qui, mais comme "C'EST TOI QUE J'AIME!!!!!" en tout cas je sais pas comment faire, lui dire ou pas, faire une devinette ou shooter, un long texte et attentive à sa réponse ou juste son nom et un remis de genre 1 jour après, en réel, en virtuel?? Comme on dit en bon Québecois; "J'suis dans merde en titi" haha

xx vent

Ni passion, ni talent... jamais LA meilleure, jamais sincère

Bonjour,

Version courte :

Comment avez-vous compris ce que vous aimez?

Comment avez-vous appris quel type d'environnement, de métier, de personnes, etc., est-ce que vous recherchez?

Comment être reconnaissant.e envers la vie? Comment être satisfait.e?

Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Je n'ai ni passion ni talent. Je suis assez bonne dans tout, mais jamais assez bonne pour trôner. J'ai honte de perdre ; j'ai honte de mon handicap de gratitude.

Je repousse les gens qui veulent s'approcher de moi et je suis parfois obsédée avec ceux qui ne me voient pas...

Version longue

Je suis déjà à ma dernière session de cégep. La date limite pour accepter un offre d'université est le 1er mai. Je n'ai pas encore pris ma décision.

Après deux ans en Sciences, lettres et arts (SLA), tout ce que j'ai compris, c'est que je déteste la biologie : je déteste réduire le corps humain aux molécules et réactions chimiques et je ne comprends pas la ligne entre le vivant et le non-vivant.

À cause de la particularité de mon programme (SLA), j'ai essayé plusieurs cours dans différents domaines (on s'entend que tout reste à la surface, voire même loin de la surface du domaine quelconque)...

Mais, je n'ai pas remarqué un cours plus difficile que l'autre. De plus, je ne me sens pas plus avantagée dans un domaine par rapport aux autres personnes... Peu importe l'activité que je fais, je peux finir dans top 25%, mais jamais, JAMAIS, JAMAIS première... Je suis "bonne", mais jamais LA meilleure, et je veux être la meilleure, du moins, je pense que je veux l'être.

Je fais partie de ce groupe embarrassant où nul ne s'en aperçoit. Les meilleurs sont appelés à l'avant et reçoivent la reconnaissance de tous, les pires reçoivent de l'attention car il faut les aider, mais le reste tombe dans l'oubli.

Pour plus d'une fois, je suis arrivée finaliste pour qqch (un prix, une bourse, une mention d'honneur, un concours...), mais jamais je n'ai remporté. Si on nomme plusieurs personnes et on remet le prix à un, je suis le "plusieurs personnes". Si c'est le top 3 gagne quelque chose, je suis la 4e (en effet, c'est une histoire vraie). Si on nomme 2 personnes parmi une centaine, et on remet le prix à 1 seule personne, je suis la rejetée.

L'écart n'est pas toujours très grand, mais je ne suis jamais, Jamais, JAMAIS prise, et ce, peu importe le domaine : français, histoire, mathématiques, physique, chimie, musique...

Par exemple, on vient de recevoir les notes de l'épreuve uniforme de français, j'ai eu AAB. J'ai un B. J'ai honte.J'ai honte de perdre, de perdre à chaque fois.Pire, j'ai aussi honte de ne pas être assez reconnaissante envers la vie. Ma raison me dit que je suis déjà privilégiée, mais je suis incapable d'accepter les résultats, je suis incapable d'être satisfaite.

Non, en fait, j'ai déjà obtenu des reconnaissances. J'ai déjà fini #1 à mon école, j'ai déjà reçu des prix... mais dès que je les obtiens, mon regard se tourne vers ce qu'il y a plus haut. J'oublie ce que j'ai. Je suis incapable de me contenter.

Quand je pense aimer une matière comme la physique, j'ai peur de ne pas exceller assez pour étudier en physique, de devenir chercheuse en physique tellement que c'est compétitif.

Cela s'applique aussi dans mes relations interpersonnelles. Vous l'avez sûrement deviné, je ne suis pas une bonne amie. Une fois que je connais quelqu'un, je vais pouvoir déduire ses pensées et de m'approcher de lui/elle sans être très sincère. Mon manque de sincérité va me rattraper : je peux manipuler jusqu'à un point où mon interlocuteur pense qu'on est bestie, mais moi, je sais que je ne suis pas si engagée dans cette relation et qu'il/elle ne me connaît pas. Je lui ai dessiné une fausse image de moi parce qu'à un point de ma vie, j'ai trouvé cette personne utile. Par logique, je ressens que c'est horrible. Résultat? j'ai honte pour ne pas avoir honte de mon manque de sincérité. Je peux même me sortir des arguments comme quoi ces gens ne perdent en réalité rien : ils ne s'en aperçoivent jamais, JAMAIS, de mon manque de sincérité. Je me dis même que c'est moi la victime, parce que c'est moi qui est forcée d'être actrice, parce qu'eux, ils ne savent rien de ce qui se passe. Bref, ça fait que je ne suis pas la priorité à personne. Il y a eu plusieurs qui ont tenté de me prendre dans leur groupe, c'est toujours moi qui refuse, qui commence à les éviter. Je suis peut-être incapable de me rapprocher de quelqu'un. Je commence à en avoir marre rapidement...

En plus, je sélectionne les gens potentiellement amis aussi sévèrement que si je filtrais pour un amoureux. Le temps que les gens "friend zone" et "sex zone" les autres. Moi, je suis en train de "friend zone" et de "kick out" les autres. Je n'ai pas de "sex zone"... je doute que j'aie envie de tomber amoureuse.

Oh oui, vous savez quel genre de personne qui ne m'ennuie pas? Les gens avec qui je n'ai pas été capable de tisser une amitié. C'est ironique, c'est paradoxal, c'est contradictoire, c'est ridicule!!

Ahhh... quelle horrible personne...

Que faire? Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Depression speculative

Ce titre est lié à un certain mal-être que je cache depuis longtemps, un mal-être lié à mon apparence, mon intellect bref juste moi quoi. J'ai commencé à me questionner sérieusement ces derniers temps (même si pas vraiment cela fait déjà depuis des années que j'essaye de me comprendre) j'ai donc récemment remarquer que le traitement que j'ai reçu de mes parents et juste des autres ces dernières années étaient tous simplement "injuste", par exemple le fait que l'on s'adresse à moi sans respect à mon égard. Cette réflexion est assez liée au fait qu'en ce moment, j'ai cette phase où je me sens fatigué et déprimer, j'essaye de me reprendre, mais je me dis que ça n'en vaux peut être pas la peine. J'ai si hâte de disparaître parfois. Je ne veux plus me confronter aux autres cela m'épuise trop, je ne sais pas comment m'exprimer auprès d'eux. Parfois, je me rappelle que l'on me disait être grosse et autre en fait, je ne sais pas vraiment quand est ce que ma corpulence a commencé à changer, ça coïncide avec les moments de mon enfance où les choses étaient peu compliquer... Un déménagement duquel je n'arrivais pas à m'adapter et un long moment de solitude... Ou mes parents ont rarement essayé d'aider, mais bref après les choses, on commencer à s'améliorer ? Mais en même temps pas vraiment certaines de mes interactions avec les autres mon blessé au point ou aujourd'hui je n'arrive pas vraiment à tisser des liens, je suis comme stoïque si on veut, on me dit souvent que j'arbore une expression sérieuse dans les couloirs de l'école ce qui peut décourager certain de venir me parler. J'ai pensé faire une dépression il y a deux ans et j'espérais que ce soit le cas, car cela aurait pu être une explication à mon attitude et de savoir que ce n'est pas juste " l'adolescence". Cette maladie aurait pu être l'occasion d'expliquer ce blocage bizarre qui m'empêche de juste "profiter" de la vie (peu importe ce que cela veut dire.) de me sentir heureuse et épanouie. Tout cela fait peut-être partie du passer, mais je ne peux pas m'empêcher de maudire mes parents d'avoir été aussi négligent envers moi si a l'école, je m'efforçais d'aller bien à la maison je me sentais toujours mal et seule j'arrivais pas à voir cet endroit comme étant ma maison, aujourd'hui à chaque fois que je me rappelle de mon malheur, je ne peux pas m'empêcher de me sentir mélancolique et cela me donne l'impression qu'importe ce qui adviendra, le futur me paraîtra toujours aussi sombre.