LGBT VS RELIGION

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RamenHumble5

Préfère ne pas répondre

1a

Depuis mon plus jeune âge, je vais à l'église avec ma mère. Notre famille est très chrétienne et ça sur tous les facettes de la vie. Il y a quelques années, j'ai compris que je n'étais ni hétérosexuel, ni cisgenre. Ma mère l'a plus ou moins bien pris quand je lui ai dévoilé mon orientation sexuelle, mais elle croit que ça reste un péché aux yeux de Dieu. Je n'y crois pas, je ne crois pas qu'aimer quelqu'un quel que soit son sexe/genre est mal. Dire que la religion chrétienne prône l'amour! J'ai récemment parler à ma mère que je ne me sentais pas en cohésion avec mon sexe de naissance. Mais là, elle l'a mal pris, depuis cette conversation elle me jette des phrases avec des sous-entendus malaisants sur ce sujet. Je fais mes recherches sur l'acceptation de l'homosexualité dans l'Église et je perds la foi. Je ne sais plus si Dieu existe vraiment, et si oui, s'il m'accepterait vraiment.


Pourquoi tout ça m'arrive à moi?

Réponses

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    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle·17 ans

    11m

    Salut @RamenHumble5 :)

    J'espère que tu vas bien. Je comprends que tu te questionnes beaucoup par rapport à ton lien avec Dieu et la religion chrétienne. C'est pas évident tous les jours avec le sujet de 2SLGBTQIA+, parce que c'est très controversé niveau des croyances et tout. Je crois que tu es libre de croire en ce que tu veux et que ta mère ne devrait pas avoir une influence sur ta manière de croire ou de ne pas croire à certaines choses.

    Je comprends que la foi que tu as/avais a beaucoup de conséquences sur toi présentement. Je pense que tu devrais te lier avec Dieu d'une manière qui t'es personnelle à toi, si tu penses qu'il te pardonnera alors selon moi il le fera. S'il prône véritablement l'amour alors il ne remettra jamais en question qui tu aimes. Comprends-tu ce que je veux dire? Dieu prône l'amour et la paix, le partage et la vérité. Je crois que tu n'échoues pas à aucune de ces valeurs si tu es toi-même et que tu acceptes cela.

    Je sais que ça peut-être difficile de séparer un peu la religion de ton point de vue et surtout celui de ta mère parce que ça m'a l'air très présent dans vos vies, mais que penses-tu d'essayer de lui en parler dans un moment calme où tu lui aurais dit d'avance que vous pourriez vous parler? Tu pourrais essayer, tu n'as rien n'a perdre. Je comprends que ta mère soit très sensible sur le sujet, mais si tu prends le temps de parler au « je », de lui expliquer ta manière de penser en lien aussi avec ta religion et comment tu vois tout ça, alors elle pourrait peut-être comprendre ou commencer à réfléchir à ça. Dans tous les cas, tu pourras semer cette idée dans sa tête et elle y pensera.

    Ne culpabilise pas sur ce que tu ressens. C'est valide, tu n'es pas le.la seule et sache que tu as amplement le droit d'être qui tu es.

    J'espère que mes mots sauront t'aider. Prends soin de toi, nous sommes là pour toi.

    RoseSympathique7

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Liste de discussions

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    PâtesLogique17

    Préfère ne pas répondre

    20h
    Morale fragile

    Je ne sais pas trop pourquoi mais avec moi il y a toujours qqch qui cloche. En fait j'ai l'impression que mon morale est comme limité. Si je suis trop heureuse une journée à la fin je suis encore plus triste que d'habitude. Des fois ma tristesse reste quelques jours et des fois elle part du jour au lendemain. J'en ai marre. J'aimerais pouvoir etre heureuse sans me retrouver aussi mal le soir.. Pourquoi est ce que ça m'arrive. :(

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    CayennePrudent14

    elle/elle

    22h
    Re bonjour !

    Bonjour à tous ! J'avais auparavant déjà fait un post ou je racontaient ce qu'il ce passait avec moi. J'ai pas forcément eu beaucoup de réponses et je me sens de plus en plus perdue. Je pleure pour rien je me sens vide mais genre vraiment vide. J'avais raconter que j'avais déjà tenter de m'automutiler pour me libérer d'une certaine charge mental mais j'ai par la suite continuer mais pas pour la même raison. Je ne ressens rien ou alors ×1000 c'est donc très compliquer pour moi c'est temps ci d'être avec mes amies. Je provoque des chicane et je me sens fautive par la suite. Tout me dérange et tout me fait me sentir seule. J'ai l'impression de ne pas être écouter. Lorsque je me mutile, j'essaie de retrouver quelque choses. J'essaie de vivre. Je n'ai pas forcément d'idée suicidaire je suis saimplement neutre. Je ne trouverais pas le courage de passer à l'acte de toute manière. Je me dit saimplement que je ne vit plus mais que je survit. J'ai un passer plutôt compliquer et des moment difficile qui me suivent depuis très longtemps déjà. Je cherche de l'aide mais je ne sais pas où aller. S'il vous plaît pourriez vous m'éclairer et me dire si je suis normal de me sentir comme ça ?

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    KoalaPatient10

    elle/elle

    22h
    Je me sens comme meurtrier

    Je me tenait devant la clinique, mon cœur battant la chamade dans ma poitrine. j' avait pris la décision de subir un avortement après une erreur que j'avait faite avec son petit ami.on est jeunes, insouciants, et n'avaient pas pris les précautions nécessaires. La pensée de devoir l'annoncer à mes parents me remplissait d'une terreur indescriptible. Ma famille et moi sommes conservateurs, religieux, et l'idée d'une grossesse non planifiée les aurait dévastés.J'entra dans la clinique, les larmes aux yeux, le poids de la culpabilité pesant sur mes épaules. Le processus était douloureux, à la fois physiquement et émotionnellement. je me sentait seule, terrifiée par l'avenir incertain qui m'attendait.Après l'intervention, je rentra chez moi, gardant le secret enfoui au plus profond d'e moi-même. Chaque jour était une lutte pour maintenir les apparences, pour cacher la douleur et le chagrin qui me consumaient de l'intérieur. Je portait le fardeau de ma décision en silence, espérant désespérément que mes parents ne découvriraient jamais la vérité.Mais même si je gardait mon secret bien caché, l'avortement me hantait jour et nuit. je me demandait si j' avait fait le bon choix, si j'aurait dû assumer les conséquences de mes actes. La douleur de la perte et le poids de la culpabilité étaient devenus une partie indélébile de mon être, et je savait que je devrait vivre avec ces regrets pour le reste de ma vie.

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    KoalaPatient10

    elle/elle

    23h
    Je me sens LONELY

    Je regarde tous les message dessus se site et je me sens que je veux des relation mais je ne veux pas demander a mon copain car il est trans-gender et je veux pas le pousser car on est encore jeune mais je veux le faire mais je veux qu'il soit près aussi AIDE MOI SVP