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ami en détresse

Bonjour !

Alors mon ami depuis le début de l'école, il a perdu vraiment beaucoup de poids (genre c'est vraiment visible) et il fait des trucs étranges, j'explique. Comme avant, il mettait souvent des chandails à manches courtes, (et je sais qu'il s'était mutilé l'année dernière) mais là depuis deux semaines, il mets seulement des chandails à manches longues, et il fait souvent un truc où il soulève ses manches, ensuite, il ne mange plus du tout, il va souvent au toilettes (je crois que ses crises d'anxiété lui font vomir), il a des grosses cernes et je ne le vois presque jamais manger. Quand il est obligé, genre quand il y a une tes proche, il a un petit papier et les calories de touts ses plats y sont inscrits. Genre c'est intense, et je sais pas trop comment l'aider, car il ne parle jamais de ses problèmes, genre il garde tout pour lui, mais dès que dans notre groupe d'amis quelqu'un ne va pas bien, c'est lui qui va aller voir la personne en premier. Je ne sais plus quoi faire, il m'a dit qu'il avait eu une situation vraiment pas cool avec la psy et deux tes de l'école, mais je n'en sais pas plus. J'ai essayé de lui donner des trucs à manger, de lui parler, il fait comme si de rien était. Il nie constamment qu'il n'a pas besoin d'aide, que d'autres personnes sont plus importantes que lui. J'ai remarqué des coupures au bout de ses doigts, qui semblent quand même vieille de genre un ou deux mois. Avez-vous des idées de comment l'aider ? Je ne veux pas qu'il se sente oppressé si je vais voir la tes, mais je ne peux pas le laisser comme ça. Il a peur de demander de l'aide par lui-même. Merci beaucoup !

Avocat Travailleur :)

Besoin d'aide

Y'a une fille qui me plaît bien dans ma classe, mais je sais pas comment l’aborder. On a du fun quand on se parle, mais on est pas si proche que ça. On joue vraiment pas dans la même catégorie (au niveau physique ET social) et j’ai peur qu’elle se moque de moi si je lui dit comment je me sens.

hein?

Bonjour !

Alors je suis comme un peu dans le pétrin, car il y a une fille que j'apprécie bien et que je crois que j'aime (je suis pas trop sûr). J'aimerais l'inviter à diner genre à la Saint-Valentin ou genre lui demander d'être ma valentine, sauf que j'ai pas le courage de le faire. Elle ne va pas très bien ces temps-ci, et j'essaie de la réconforter. Aussi, il y a une fille qui m'a confié être bi avec une grosse préférence pour les filles, et elle veut passer beaucoup plus de temps avec moi qu'avant. C'est aussi une amie. Le problème c'est que je suis non-binaire, et que j'ai peur de leur dire que je le suis et que genre elles vont arrêter de me parler. La fille 1 sait déjà que j'utilise les pronons iel/il. Je ne sais pas quoi faire. Savez-vous des moyens plus subtil que de demander directement d'être ma valentine ? Merci beaucoup :))

Ma meilleure amie ne veut plus de moi

Ces temps-ci je sens que la relation entre ma meilleure amie et moi a beaucoup changé. Elle me remplace tranquillement et parle beaucoup dans mon dos. De plus puisque on est meilleur amie j’ai toujours des règles à suivre et j’en peux plus. Je dois l’attendre,me placer avec elle pour les travaux et je sens que ce que elle fait comme par exemple avoir de nouvelles amie et bah moi je n’aie pas le droit.On fait comme si de rien était et on reste amie mais comment pourrais-je lui dire qu’elle a changer et que je n’en peux plus. Je ne sais plus quoi faire. Je fais de mon mieux pour être une bonne amies mais j’ai le sentiment que c’est jamais assez.

Je ne vais pas bien depuis 10 mois

Bonjour

Premièrement, désolée si mon texte est pas mal chaotique, j'écris ça à 2am donc j'espère que ce ne sera pas trop incohérent!

Bref, voilà ce qui se passe: je le sais depuis plusieurs mois, mais je sens que y'a quelque chose qui cloche. Depuis avril à peu près. À ce moment-là, j'étais hyper fâchée envers moi-même et les autres et je ne voulais plus avoir d'amis, j'étais dans une genre de mentalité «Mais qui a besoins d'amis? Je peux bien être seule.». Je me suis dit que c'était normal, il me semble que j'étais en conflit avec ma gang à ce moment-là donc bon, rien de bien préoccupant.

Sauf que ça s'est éternisé. En juin, en j'ai commencé à avoir d'horribles maux de ventre qui me pourrissent le moral et me rendent encore plus irritable.

Mois après mois, j'ai commencé à me refermer de plus en plus. Je n'ai vu personne, à part ma famille, pendant les vacances d'été. Au retour à l'école, j'ai juste totalement perdu la motivation et rien n'a changé depuis, en février de l'année suivante. Ça fait donc près d'un an que je vis avec ça.

J'ai considéré la probabilité d'une dépression, mais, pour moi, je me suis dit que c'était surement banal, que ce n'était qu'une phase. Mais en regardant les symptômes possibles, c'est là que c'est flagrant: tristesse, irritabilité (au début, je mettais ça sur mon mal de ventre, mais ça persiste même sans les douleurs), stress/anxiété (crise de panique), fatigue (je suis constamment drainée depuis un an, extrêmement fatiguée mentalement), manger plus (j'ai remarqué que je mangeais souvent du chocolat en revenant de l'école et après le souper, souvent pour combler un sorte de "manque", je ne sais pas comment l'expliquer), perte de motivation, isolement... Honnêtement, je ne me comprends même plus.

J'ai essayé d'en parler avec la TES de mon école, mais bon, elle m'a pas vraiment aidé (elle m'a sorti "Si tu n'arrives pas à te comprendre, je ne peux pas te comprendre et les autres non plus". Donc bon, j'ai plus trop envie d'aller la voir!). Pour aller voir un psy, il faudrait que j'en parle à mes parents, et je doute qu'il vont me prendre au sérieux. Ils ont toujours pas mal minimisé mes problèmes.

La seule solution que j'envisage, c'est d'aller au CLSC près de chez moi grâce à une amie qui pourrait m'y conduire. Par contre, je ne sais pas comment ça marche. Est-ce qu'il faut prendre un rendez-vous préalablement par téléphone ou on peut directement se présenter à l'accueil? Est-ce qu'il y a des rendez-vous, du style une fois aux deux semaines, ou il n'y a pas de suivi? Est-ce qu'ils sont capables de poser des diagnostics? Et si jamais un constat tombe, est-ce que je dois en parler à mes parents?

Bref, désolée pour toutes ces questions! Merci à l'avance!

Vapotage

Hello, si je vous écrit aujourd'hui c'est que je me rends bien compte petit à petit que je suis dépendante à la nicotine. Je vapote depuis 2 ans maintenant et auparavant je "fumais" un paquet de 3 pods en plusieurs mois mais maintenant je le finis en 1 semaine ce qui est énorme. J'aimerais arrêter car je sais que ça nuit à ma santé mais je m'y sens totalement incapable, j'en ai de besoin. De plus, étant une jeune en foyer de groupe (CJ) je me sens mal de leur demander de l'aide par peur d'avoir des conséquences puisqu'il y est formellement interdit de posséder une vapoteuse dans ce lieu. Aussi, ce qui me tracasse le plus c'est que je demande à ma mère de me les acheter, là n'est pas le plus gros problème mais que je ne travaille pas donc elle l'est paie de ses poches. Elle n'a pas beaucoup d'argent alors je me sens mal de lui faire payer pour ça alors que ce n'est pas nécessaire à ma survie ( dans la réalité des choses). Bref, j'aurais bien besoins de vos conseilles.

- D'une jeune fille désespérée.

émétophobie

bonsoir, je vis avec l'émétophobie depuis maintenant plusieurs années et ce n'était pas tant handicapant que cela avant il y a quelques temps. je m'empêche de manger, j'ai de plus en plus de difficulté à gérer mon stress & mon anxiété reliée à cette phobie et j'ai toujours l'impression que je vais vomir, même dans les situations les plus anodines comme lorsque je vais au lit ou que je fais mes devoirs. j'en ai parlé à mes parents et ai demandé à consulter la psy de mon école, mais elle est débordée et je suis vraiment écoeurée de vivre avec ça. quels sont vos trucs pour endurer ça?? merci d'avance

besoin dun coup de pousse

Jaime un gars mes je crois que il ne maime pas en retour quoi faire

J'veux pas

J'veux pas retomber dans la depression mais j'ai l'impression que j'ai de la difficulter de retrouver la joie de vivre et y'a toute ces personnes qui normalise des problème grave comme l'anorexie et l'automutilation. Et quand les personnes en parles jai juste envie de recommencer.

J'veux pas replonger dans les problèmes alors que je vien de m'en sortir.

Help.

M'intégrer

Pourquoi j'ai l'impression que je "fitte" avec personne ?

À l'école, j'ai quelques amies proches. On rit ensemble, on parle, c'est cool. Mais... on dirait que je rêve encore de la meilleure amie pareille à moi. Il me semble que ça serait tellement plus facile :((

On dirait que TOUT ce qui fait rire les autres, moi, ça me fait pas rire. Pis j'ai peur d'avoir l'air bête à cause de ça. TOUT ce que les autres aiment (scroller sur Tik Tok et d'autres affaires comme ça) , moi, ça ne m'attire pas tant que ça. J'adore lire, dessiner, écrire, courir... Mais je trouve ça plate de pas avoir quelqu'un avec qui je peux faire tout ça. Qui me comprendrais réellement.

Je suis hypersensible, pis j'ai vraiment l'impression que ça m'empêche de bien m'intégrer dans un groupe. Ou c'est moi qui ne fais pas assez d'efforts... ? Je sais plus.

Quand je regarde des groupes d'amis soudés à l'école, ça me fait un petit pincement. Il y a une part de moi qui me crie "Ben non ! C'est juste des problèmes, les gangs d'amis". L'autre me dit "Ouais... T'aurais peut-être aimé être dans un groupe. " Mais je sais que, JAMAIS, je ne vais être cette personne.

Je sais que c'est vraiment étrange, mais j'ai l'impression que les seules personnes en qui je me reconnais, ils sont dans les livres...

Donc... je me demande, il faut que je fasse quoi pour percer cette carapace tout en restant moi-même. Je veux bien m'intégrer.

Merci beaucoup pour votre aide, ça m'a fait bien d'écrire :))

xxxxxxxx

besoin de truc

Jai un copain je me sens bien mes je sens quil est un peux gener et distant que dois je faire pour quil se sente bien

OCD (TOC) - c'est vraiment frustrant

Voici la première fois que j'écris sur le forum de tel-jeunes◡̈

Je souffre de trouble compulsif obssessif (notamment j'ai très peur des microbes et de tomber malade). Mon chum est tomber malade ce weekend. Il va mieux maintenant et on a fait des plans pour cette fin de semaine. L'affaire c'est que j'ai tellement peur de le voir. J'ai peur qu'il soit encore contagieux même après ses symptoms partis. J'ai peur de l'embrasser, d'être près de lui. Mais en même, il est tellement compréhensif de ma situation. Donc je sens que je devrais faire un effort pour le voir. Mais cela me fait tellement peur. Est-ce que cela est déjà arrivé a qqun d'autre??

Une fille qui veut voir son chum mais qui a tellement peur:(

Bobos au pénis

J'ai un chum et nous sommes sexuellement actifs.

Quand mon chum se masturbe, ou qu'on a une relation sexuelle, son pénis à des petits bobos et ça lui fait mal.

Je lui est demander pourquoi il n'était pas simplement plus doux avec son pénis et il m'a dit que sinon il arrivait jamais à venir.

Je sais que quand il était avec sa première blonde (pas moi) ça fesait pas ça.

Est-ce que ça arrive à d'autres?

Y a-t-il quelque chose que moi ou lui pouvons faire pour l'aider?

Est-ce que vous croyez que ça peut être dû à des émotions négatives qu'il a enfoui? (Ça pourrait être son genre, mais je sais pas si ça pourrais avoir ça comme conséquence. )

2 ans de différence

Bonjour !!

Donc voila, je suis dans une situation plutôt compliquer. En gros, je fais de l'impro dans l'équipe juniors et a chaque lundi, j'ai une pratique le soir.

Hier c'étais un peut différent, on est aller faire notre pratique avec les séniors ( sec 3-4-5 ).

Bon, je connaissais a peu près tout le monde, mais on a quand même fais un tour de table pour savoir nos nom.

Tout se passais bien a ce moment la, mais on c'est mis a parler de célébritie crush et bref. Ya un gars, jvais l'appeller jeans disons. Et en fais, pendant que les autres parlais de se sujet, passionnant ( sarcasme ), nous on parlais de kpop pis d'anime, truc weird comme sa.

Jme sentais vraiment bien quand je lui parlais, il a vraiment réussi a me faire sentir bien alors je javais pas passer une bonne journee et tout.

Ensuite, les autres se sont mis a danser et a faire de tour de l'audi en train de se filmer et moi je DÉTESTE me faire filmer alors je suis partie toute seule dans mon coin. Pis la y'a jeans qui est arriver et il ma juste dit : Sa va tu ? Pk tu reste seule dans ton coin ?

Mon coeur a comme louper un battement...

Il savais vraiment inquiété pour moi !! Je sais que je m'embal surment parce que, il est comme sa avec tout le monde mais..

On c'est reparler pendant la soirée et jai pas pu m'empecher de le regarder a chaque 5 seconde. Jai remarquer qu'il venais souvent s'assoir a coter de moi ou, venir me parler. ( je sais je sais, je me fais des idées )

J'étais tellement concentrer sur lui que, en fin de soirée, j'ai oublier mon chromebook dans le local d'art dram.

Tantot jsuis aller le chercher ( la cloche avais sonner donc les cours étais recommencer ) J'ai cogner a la porte et C'ÉTAIS JEANS QUI M'A OUVERT !! Il ma même dis : Ha salut _____ !! ( __ = mon nom )

Mon coeur a encore louper un battement. Je pouvais tout simplement pas décrocher mes yeux de lui..

Petite précision : Je suis en sec 1 et il est en 3..

Je sais pas quoi faire pour arreter sa aider moi svp !!

Phobie social ou Anxiété?

Argh!!!

je sais plus ce qui ce passe dans ma tête!!! Mes notes sont devenue bof depuis les vacances de Noël, mes amies toxique ( oui, je précise. J’ai des amies ULTRA toxique..) me parle plus. Cette année, je crois que c’est devenue la plus pire!! J’angoisse constamment, comme si je manquais d’hygiène.. souffle? Je sais plus un truc comme sa! Je pense arrêter à l’école je travaille presque plus, je dort plutôt! Je dort mal c’est temps si parce que je vie une période compliquée dans ma vie donc je dort moins. Je m’enferme mille ans dans les toilettes pour vider toutes larmes de mon corps, le bruit.. les gents à l’école omg le monde!!! 😱😱 j’ai realiser que l’ecole m’angoissais à partir du jour un.. C’est une phobie social ou c’est juste de l’anxiété tout court? 😮‍💨

Une fille bien angoissée.. 😵‍💫

Quoi faire

Dernièrement, je me sent déprimée, car je me sens submergée par tout ce qui se passe dans ma vie. Je ne sais pas ce que je veux faire à l'avenir, j'ai des tonnes de devoirs, mes entraînements sont fous, je dois trouver le travail que je veux prendre cet été (si je suis acceptée), je dois équilibrer ma vie avec mes amies et ma relation amoureuse, j'ai l'impression que de plus en plus de choses se présentent dans ma vie et je ne sais tout simplement pas quoi faire. Je me sens indésirable et négligée par mes parents, à tel point que je ne veux même plus vivre avec eux. Je me sens inutile. Je me sens incapable d'accomplir quoi que ce soit. J'ai l'impression que ça ne sert à rien. Je ne sais pas quoi faire.

Rebonjour!

Bonjour! Désolée, ça fait des semaines que j'ai pas donnée de nouvelles. Pour faire court, ma vie est un peu compliquée ces derniers temps. Mais, vous inquiétez pas, je suis encore là. Bref cette semaine, j'aimerais savoir si vous avez déjà pris une décision, alors que personne était d'accord avec, mais que tu regrettes pas... ou encore, le contraire, pourquoi regrettes-tu cette décision. Donnez des détails si vous êtes à l'aise!

La dépression

Salut.. j’étais entrain de faire des recherches résultat je me suis retrouver ici a me crée un compte. Donc voilà un résumé de mon histoire… Cela fait maintenant 4 ans que je souffre de dépression. A chaque fois que j’ai l’impression que je vais m’en sortir il m’arrive quelque chose et je retombe. Mais cette fois ci je n’es plus envie de me battre, j’ai pu envies de sortir bref pu envie de quoi que se sois. Je suis complètement seul je n’es aucun amis ( la pertes de mes amis est arriver il y a 3 ans environs parce que je ne n’allais vraiment pas bien) et depuis ce moment je suis seuls sans amis sans personne à qui parler à part ma psy et honnêtement j’ai l’impression que malgré depuis le temps que je la voie y’a comme pas eu de déclic avec elle donc ça marche pas trop. Il y a ma mère qui essaye de son mieux de m’aider mais j’ai l’impression que je la repousse plus qu’autre chose et ça me fruste car ce n’es pas ce que je veux. Ça fait 4 jours que je ne sort plus de ma chambre ça fait 4ans que je fait de la grosse insomnie et 3 ans environ que je ne mange presque plus… bref comme vous devez vous en douter il m’est arriver un truc il a 4 jour qui m’a complètement replonger dans tout ça. Cette fois j’ai l’impression que c’est une des rechute les plus dures que j’ai eu. Je sais plus comment m’en sortir puisque une partie de moi est fatigué de se battre donc je me laisse dépérir sans rien fair. Je suis perdu… désolé des fautes j’ai beaucoup de difficultés avec l’écriture.

Pour te remonter le moral <3

Écoute, on se connais pas, mais je sais que ça va pas. À l'école, à la maison, partout t'a la sensation que t'es vide, ou triste. Mais je te jure que c'est une phase. Prends soin de toi, tu es tellement important/tante pour beaucoup de gens! Tu mérite le bonheur, la joie et toute les belles choses de la vie. Ne lâche pas, t'es capable, t'es plus fort/te que ça. Tout ne va peut être pas se régler demain, mais un jour tu verra la beautée des choses. Tu es parfait/te telle que tu es, ne change pas! Tu compte pour des gens, au minimum pour moi. Je te le promet. Maintenant, j'espère que tu t'es rendue compte de quelle perle rare tu es et que tu va faire ton possible pour guérir. Bonne chance 😘

Santé mentale

Ces derniers temps je me sent mal. J'ai l'impression que les gens m'aiment pas. J'ai l'impression que je ne suis pas importante pour eux. J'ai l'impression d'être une mauvaise personne. Je ne sais pas quoi faire. À l'école de j'ai pas vraiment de bff. J'ai des amies mais pour certaines (la majoritée), j'ai l'impression qu'elles s'en fou de moi. Hier, en classe, avant la fin du cours, on pouvait se mettre en groupes pour faire un devoir et je suis resté seule. Les gens avec lesquels je passe assez beaucoup de temps m'ont vu et m'on ignorés. Je n'ai rien fait à ces gens. Mais elles ont provées mon point que elles s'en fou de moi. J'ai l'impression d'être importante pour personne, j'ai l'impression que il y a qqchose en moi que les gens aiment pas. J'ai l'impression de déranger les gens. Je ne sais pas quoi faire. Peut-être ne suis-je importante pour personne. J'ai eue une pensé (encore hier en classe) que si qqchose m'arrive rien ne va changer puisque tout le monde a l'air très bien sans moi. Je me suis dit que 2024 sera la meilleure année, mais elle commence (vraiment) pas très bien. J'aimerais faire en sorte que les gens m'aiment et m'apprécient. Qu'ils aient envi de passer du temps avec moi. Que je sois importante. J'ai des pensées horribles (suicidaires) j'ai pas envie de vivre si ça continue comme ça.

Aucune chance

Salut je sais pas si vous vous souvenez de moi mais en gros je n’étais pas sur si j’étais amoureux d’une fille qui vie au état unis et ben j’ai des nouvelle de plus désevente en gros maintenant elle est en couple avec une fille se qui me donne aucune chance

parent [smat]

ma mere est asser cool sur les ecrant et ect mais elle me laisse jamais sortir avec mes amies je voudrait aller trainer au gal mais elle veut pas je voudrait aller a la patinoir elle veut pas mais ses pas de ca que je veut parler ses plus que je veut passer plus de temps avec ma mere mais quand elle me parle elle menerve et je suisb toujour sur mon cell et jai limpression de gacher ma jeunesse

est ce que je suis normal

coucou, je suis au secondaire et jai l'impression d'etre bizarre de ne pas etre dans le norme jai beaucoup de difficulter a gerer mes émotion et en ce moment tout mes émotion se transforme en colere ou je me met a pleurer mais jai l'imprssion que aucune de mais amie m'aime vrm et quelle sont tout contre moi ma meilleure amie ma abandoner et ma mis toute mes amie a dos mais cette fille je l'aime vrm et je m'inquiete pour elle car son chum la quitter et elle est celibataire mais elle enchaine les relation pour l'oublier je fais du patin et du snow mais ma mere ne veut jamais aller me porter a la patinoire donc je peut pas vrm aller en faire bref

Les menstruations c'est pour quand?

Bonjour/bonsoir, je ne sais pas si on va me répondre mais je m’explique quand même. Je n'est toujours pas mes menstruations et toute mes amies oui, je voudrais savoir si vous avez des trucs pour savoir si sa s'envient pour moi car je me sens seule. De plus, dirait que je suis en retard sur tout, mes règles et bien plus. Merci d'avance.

Again and again

sa fait plusieur ts que je fait et sa ne marche jamais mes camarade me demande pk jetais pas la la veille et je leur ment en disent que jetais malade alors que enft je suis a lhopital car jai pris trop de medicament mes ts ne marche pas et meme jamais je sais pas comment faire je suis tanner

Compliqué

C'est la première fois que je parle du sujet de l'amour chez tel-jeune. Pour la première fois de ma vie un garçon m'aime et est intéressé par moi. On c'est parlé de 2 à 5 fois plus vers le début de l'année alors qu'il était en relation longue distance. Il est dans ma classe de français et mon autobus. Puis on école a fermé pendant un mois a cause de la grève. Puis il y a eu les vacances de Noël. (Il me m'a pas écrit ni appeler pendant tout ce moment.) Puis lorsque je suis revenue en classe, le prof nous a laissé travaillé en équipe. Il m'a demandé si je voulais travailler avec lui et j'ai accepté. Il m'a annoncé qu'il s'était séparé avec sa copine il y a 1 à 2 semaine environ. Mais qu'il avait quelq'un avec qu'il voudrait être en couple. Il m'a regardé et m'a dit : toi. Je lui ai demandé si je pouvais réfléchir et le soir dans l'autobus je lui y parlé de certaine de mes inquiétudes : il vient juste de se séparer et je veut pas être là remplacente de cette fille ( ça fesait 1 ans qu'ils était ensemble) et que l'on se connaisse pas vraiment. Donc je lui ai proposée que l'on apprenne à se connaître. Il connaît presque rien de moi. J'ai peur que si il apprend mes défauts il ne veulent plus me parler. Car en ce moment je vais pas bien ( je me mutile et personne le sais a part une de mes amie) et j'ai vécu plusieurs attouchements. Et j'ai de la difficultés a me rapprocher physiquement des autres. Surtout que c'est un garçon. Étant donné que les attouchements sont récent (cet été jusqu'à cet automne) c'est difficile pour moi. J'essaie mais j'ai de la difficultés. Ça fait un mois environ que l'on "apprend a ce connaître" et je me sens mal de lui en parler. Généralement il parle beaucoup et me pose des question mais moins que parler. Donc souvent je l'écoute plus que parle. Je veux pas qu'il aille mal a cause de moi. Je sais pas quoi faire avez vous des suggestions ?

Besoin de conseil (Automutilation)

Je me m'automutile depuis un certain temps. Je sais qu'il fait que j'arrête j'essaie mais j'ai beaucoup de difficultés. Ça fesait 10 jours que je ne l'avais pas fait (je le fesait très régulièrement parfois plusieurs fois par jour), mais hier j'ai recommencé. Avant je n'avais pas vraiment de difficultés a le cacher car les cicatrices partait après quelques heures. Puis progressivement les cicatrices on commencé a durée de plus en plus longtemps car je me fait plus mal a chaque fois. Petit peu par petit peu. Mais c'est dure d'arrêter j'essaie de les cacher mais c'est difficile. Est ce que vous auriez des trucs pour les cacher ?Je fait le truc de l'élastique et j'essaie de ne pas le faire mais c'est dure ( si vous avez des techniques ou des conseils pour arrêter je suis preneuse) personne n'est au courant a part une de mes amie. J'ai une travailleuse sociale et je me dit que je devrait en parler a quelqu'un ou a mes parents avec qui j'ai une très bonne relation. Mis je me sens coupable de me mutilé et j'ai l'impression que mes parents vont être déçu de moi, en colère, ou vont être triste que je me sente aussi mal. Ce qui me rend vraiment coupable et c'est pour ça que presque personne est au courant. Je me sens tellement mal j'ai plus d'énergie je suis fatigué, j'ai de la difficultés a mangé car je suis souvent nauséuse et je n'ai donc pas faim surtout le matin mais également parfois le reste de la journée. J'ai déjà vomis/mal de coeur a cause de mon anxiété ce qui me rend encore plus anxieuse. Mais j'ai peur dans parler pour pas faire de la peine a mes parents. Et j'ai peur de comment va réagir mon entourage. Car je sais pas ce qui va ce passer si ils découvrent mon état. J'ai peur de ce qui pourrait ce passer si j'en parle a des professionnels. Je sais plus quoi faire. Avez vous des conseils ?

Automutilation

Bonjour. Depuis 2020, je m’automutilie. Au départ c’était avec un crayon, puis mes ongles, ouis des ciseaux, puis une lame.

Mais je ne le fait jamais profond parce que je n’aime pas ça, j’ai peur quand je saigne très peu, donc je ne le fais pas profond.

J’ai envie d’en parler à ma travailleuse sociale, car je suis tanner de le garder pour moi, mais j’ai peur qu’elle pense que ma vie sois en danger. (Ma vie n’est PAS en danger.)

Je ne veux PAS mourir, je n’est PAS d’idées suicidaires, j’ai peur de la mort et j’ai beaucoup de choses que j’aime que je ne veux pas perdre (surtout mes amis, ma famille et mes loisirs.)

M’infliger des blessures m’aide simplement à faire face à mes émotions (je suis au courant que ce n’est pas bon.)

Il y a 2 points que je suis venus aborder avec cela:

1- À chaque fois que je le fais je me sens mal de le faire je ne sais pas pourquoi. Ça me fais du bien, mais je me send mal, j’ai peur que ma famille le découvre.

2- Je veux en parler à ma travailleuse sociale, mais j’ai peur qu’elle pense que je suis un danger pour ma sécuriter, malgré le nombre de fois que je dis que je ne le suis pas. Elle pourrais penser que la situation pourrais s’aggraver, mais je ne le fais pas profond et je ne le fais pas souvent.

J’ai peur d’en parler, avez -vous des suggestions?

abstinence médicale

Bonjour,

Depuis maintenant plusieurs années j'ai des gros problèmes de douleurs au niveau du "bas du ventre" (je dis ça parce que c'est toutes les sphères de mes organes génitaux) entre autre point qu'on m'a soupçonné une appendicite (et je veux subbir l'hystérectomie tellement j'en ai marre d'avoir mal).

J'ai aussi des problèmes lors des rapports. Je ne peut pas en avoir avec mon chum tellement ça fait mal. Je ne peux pas non plus y aller en solo. On soupçonne de l'endométrioses et mon médecin à mis plus de 6 mois avant de consentir à me mettre sur la liste pour avoir accès à un gynéco (j'y allais chaque 2 mois pour des problèmes variés (au médecin) et ça fait environ un ans que j'attend(sur la liste)).

Mon partenaire est vraiment compréhensif et essaye de me remonter le moral, mais il ne comprend pas vraiment et commence a en avoir marre.

Sincèrement, je suis à bout parce que là ça commence à réellement affecter ma santé mentale et je n'en peut plus.

J'ai vraiment besoin de réconfort.

J’ai besoin d’aide

Je m’excuse ça risque d’être un long texte mais j’ai vraiment besoin d’en parler.Alors pour commencer il faut savoir que j’ai un partenaire depuis environ 9 mois. Je l’aime de manière inconditionnelle et je pense que c’est la même chose pour lui et tout va très bien entre nous. J’ai une grave dépression (ou grande ou grosse dépression je suis pas sûr) et bien que j’aie une famille qui m’aime et des amis il est la personne qui me comprend le plus et avec qui je me sens le mieux, c’est vraiment ma comfort person. Sans lui honnêtement je pense même pas que je serais encore là. Mais il y a quelques “détails” on va dire qui me dérange mais j’ai l’impression qu’ils devraient pas et que c’est juste moi qui dramatise : alors tout d’abord, c’est une relation en ligne. Il habite en Angleterre alors que j’habite à Québec et bien que la distance ne change absolument rien à mes sentiments, des fois je trouve ça difficile de me dire qu’on est séparés par un océan complet :( Deuxièmement, il a un TDI (trouble dissociatif de l’identité) et ça fait qu’on se parle à peu près jamais, en plus des timezones. Comme je disais, je l’aime inconditionnellement mais ça reste que j’arrive pas à ignorer ces deux choses là. Ces temps-ci en particulier je crave vraiment du contact physique avec lui (genre littéralement juste un câlin ou se tenir la main), n’importe quoi tant qu’il est à côté de moi ou même juste parler plus avec lui mais je peux pas avoir tout ça. Pis je le blâme 0, je veux dire je vais pas me mettre à le blâmer pour avoir un TDI, c’est pas comme s’il avait choisi! Mais je traverse présentement un gros épisode dépressif, j’ai faillit me su1cider 3 fois dans les 2 dernières semaines (je ne m’en vante pas du tout en passant!) et je vais de moins en moins bien, je perds l’intérêt en tout alors ce qui se passe avec mon partenaire fait juste en rajouter une couche. Je sais pas quoi faire pour aller mieux :((mes excuses si j’ai posté ça dans le mauvais channel, j’étais vraiment pas sûr)

emotion

hey, je m'excuse d'avance si ce texte est long et pour les fautes, mais voilà mon problème. depuis petite j'ai constamment l'Impression de ressentir les émotions plus fort que les autres, comme si mes émotions était trop grosse pour mon corps et ne rentrait pas a l'intérieur, personne n'a l'air de comprendre. un mot insignifiant me fait pleurer, j'analyse toujours tout, je ne peux pas parler a quelqu'un sans tout analyser, ses expression, sa manière de parler, ses sourcil comment il bouge, ses yeux, son ton de voix, et dès qu'il y'a une incohérence j'y pense pendant des heures, je ne peux pas m'empêcher, je suis aussi trop joyeuse j'ai l'impression que cela deviens même épuisant pour les autres...je suis très peu en colère mais quand cela m'arrive je suis dévastatrice je ne sais pourquoi et personne n'a l'air de comprendre

Les couple "parfait"

Pourquoi sur les réseaux sociaux le monde poste plein de photo de couple mignonne. Plusieurs que j'ai vu on changer genre 1 mois après mais refont les mêmes photo qu'avec leurs ex donc si quelqu'un sais pourquoi j'aimerais savoir pourquoi le monde publie les mêmes photo avec une personne différente?

reciproque

jaime une fille mais je sais pas si ses reciproque je lui est dit mais elle ma dit quelle devais reflechire car elle ne sen attendais pas mais jai peur de se quelle vas me dire car je laime vrm

Est-ce c'est normal ??

Bonjour/bonsoir je sais pas trop dans quelle catégorie poster ça mais j'ai mes règles pour la deuxième fois ce mois si, ça m'est déjà arrivé avant et je me demandais pourquoi et aussi si je devrais m'inquièter ?

RAAAAAAAAH!!!

…. Salut …. De pire en pire maintenant aussi tot que je suis seule j’ai la pression au torce je suis toujour fatiguée maintenant j’ai 5 coupure au bras et je braille seule dans mon lit aussi tot que j’ai une chance et si j’ai le malheur de penser a quelque chose de frustrant j’ai envie de tout défoncée

Marque pour toujours?

Allô! J’écris ici car j’ai une petite question… il m’arrive parfois de m’automutiler (maintenant moins et je vois un professionnel) et je me demandais si mes marques risquaient de rester pour toujours? Je sais très bien que vous n’êtes pas des professionnels, mais peut-être que vous en savez plus que moi! Par exemple, j’ai des marques qui datent du mois de mai qui sont encore présentes ainsi que d’autre de cet été ou du début de l’année scolaire. Elles ont cicatrisé, mais reste qu’il y a une différence entre la nouvelle peau et le reste de mes bras. Je me demandais si ça pouvait continuer à s’atténuer voir a disparaître complètement, ou non puisque ça fait déjà des mois qu’elles sont là?

Merci beaucoup!

Peine d’amour

Dites-vous que dans la vie une peine d’amour peut être très difficile à surmonter mais le temps arrange les choses je n’est vécu plusieurs et je comprend comme ça peut faire mal ou même quand tu aimes une personne et tu le sais que c’est pas la même chose pour l’autre mais faut garder espoir et ce que dire que on n’est pas seul et on peut demander de l’aider pour aider cela comme vos amis ou même des ressources d’aide moi j’ai parler avec tel-jeunes et ça m’a énormément aider 😌

Un deuxième coming out?

Bonjour! Depuis 2019, je sais que je ne suis pas une fille. J’avais fais mon coming out à mes amis en tant que trans (ftm) et j’ai attendu 2 ans, en Septembre 2021, j’ai fais mon coming out à mes parents, ma tante, mon frère, ma soeur, mes grands-parents et a d’autre personnes de mon entourage.

Ce n’était pas facile pour tout le monde et même encore il y a des gens qui ne se pas capable d’utiliser le bon nom, mais c’est pas grave.

Mon plus gros problème, c’est que depuis cet été, je ne suis pas juste trans, mais aussi non-binaire et que je veux changer de nom encore puisque je n’est jamais vraiment trouver un nom qui m’allait à 100%, celui que j’utilise en ce moment c’était surtout un nom random juste pour remplacer mon deadname. Mes amis le savent depuis le moment où j’ai trouver le nom parfait, mais j’ai envie de dire aux autres personnes de mon entourage.

Je ne sais juste pas comment l’aborder, j’ai peur qu’ils pensent qu’être trans ce n’était juste une phase, mais ce ne l’ai pas, car je le suis toujours, je suis juste non-binaire en même temps et je veux changer de nom. Quesque je peux faire??

Suis-je normale ?

Suis-je normale? Toute ma vie, j'ai changé pour les autres. Par exemple, quelques personnes dans ma classe n'aimaient pas Roblox donc j'ai arrêté de jouer. Donc, si je n'aurais jamais changé pour les autres, je serais une autre personne. Est ce que je serais normale si je serais réellement moi ?

En plus, maintenant, j'ai des troubles de dépersonnalisation donc j'ai l'impression de ne pas me connaître. Est ce que c'est parce que j'ai arrêté tout ce que j'aimais pour les autres où c'est parce que c'est une phase de ma vie ou je ne connais pas mes goûts ?

Parler avec d'autres LGBTQ+

Salut!

Je ne suis pas sûre de savoir quelle est mon orientation amoureuse et sexuelle, mais je suis pas mal certaine de ne pas être hétéro.

J'aimerais discuter avec des gens qui me ressemblent, des gens LGBTQ+ mais j'habite dans un trou perdu, petit et loin de toutes villes. Je connais déjà tout le monde, et si quelqu'un fait parti de la communauté LGBTQ+, cette personne ne le dis pas. Comme je voudrais parler à d'autres personnes comme moi et que je ne suis pas pour aller interroger tous les élèves de l'école pour savoir s'ils correspondent à mes attentes, je me demandais s'il existe des sites faits pour ça.

Bref, je me demande si quelqu'un connais un site sécuritaire pour la mineure que je suis sur lequel je pourrais échanger avec d'autres LGBTQ+? Si oui, vous seriez vraiment aimables de les partager.

-Citronelle✨️

Est ce que c'est l'anxiété ou je suis malade?

Salut, J'ai eu une prise de sang il y a deux jour et sur le coup j'ai fait un choc vagal. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est j'avais commencé a faire un malaise mais je n'ai pas perdu connaissance. J'ai fait une prise de sang pour l'anémie etc. Depuis que j'ai fais la prise de sang mes haut-de-coeur ont recommencée. Je ne vomis pas mais j'ai des hauts de coeur. Sa a commencé fin juillet a cause de dispute avec des amis et sa avais diminuer début décembre mais la sa a recommencé et sa commence a m'inquiété... A chaque fois que je repense involontairement a la prise de sang je me met a avoir des hauts de coeur et une migraine comme quand j'ai eu mon malaise. Est ce que ses car je penses trop? Est ce que ses liés a un problème de santé? Je sais pas... mais mes crises d'angoisse ont recommencé a être fréquente j'ai eu ma prise de sang le 23 et ont est le 25 et j'ai eu deux crise d'anxiété... alors que avant j'en fesais beaucoup moins.. Je suis inquiète sur tout et rien et je n'arrête pas de penser ma tête est toujours pleine. Et mes idées noirs ont recommencé...

Merci d'avoir lut jusqu'ici désolé pour les erreurs d'ortographes.

Mention à @GingembreAutonome16

Petite mention à toi aujourd’hui, @GingembreAutonome16!

Au courant du dernier mois, on a remarqué beaucoup de belles réponses de ta part :)

On aimerait souligner le temps que tu mets à y intégrer ton vécu et tes histoires personnelles en plus de conseils bien avisés, toujours dans une optique de grande e empathie.

Ça paraît que tu aimes aider et que ton expérience personnelle te permet de bien comprendre les gens autour de toi vivant des choses similaires. Merci beaucoup d’offrir ton écoute aux membres du forum et merci à toustes celleux qui le font aussi :) Vous êtes précieux!

Les Ados TJ xxx

le cegep

j’aime pas l’école et je me suis inscrite au cegep parce que je sais pas quoi faire plus tard. C’est le début de ma deuxième session et je ne veux plus y aller. J’aime pas ça et ça me mets trop de pression mais mes parents veulent pas que je laisse faire le cegep. J’ai vraiment le gout de recommencer à me faire mal. Je pleure parce que je veux pas y aller mais j’ai pas le choix. ils me disaient qu’au cegep je pouvais arrêter quand je voulais alors pourquoi là ils me laissent ps faire? Je suis vraiment tannée de vivre comme ça. Je veux plus vraiment être là

Jalouse?

Bonjour, j'ai une amie avec qui je suis très proche et je me sens très comprise par elle comparé à mes autres amis puisqu'on a une personnalité et une "vibe" semblables. Mais il y a un gars à mon école que j'aime pas trop, simplement parce qu'au début de l'année il forçait beaucoup trop à essayer d'être mon ami et à me demander des questions sur moi alors que moi j'en avais pas envie parce que je suis pas intéressée à connaître des nouvelles personnes et je me restreints à mon groupe d'amis. Ce garçon m'a enfin lâchée, mais maintenant il est après mon amie et ça ne semble pas lui déranger. Souvent durant les dîners, alors que nous sommes ensemble, moi et elle, il nous rejoint de nul part et s'incruste dans nos conversations. Mon amie commence à être plus près de lui et je n'aime pas ça. J'ai même l'impression qu'elle l'aime et pour je sais pas quelle raison, ça me dérange. Je sais pas si c'est parce que ça m'irrite de voir quelque que j'aime avec quelqu'un que je déteste ou si c'est parce que je suis une amie toxique et contrôlante. Ça me fait peur. J'ai peur que ça fasse de moi une mauvaise personne. J'en ai cependant jamais parlé à mon amie que j'aimais pas ça. Je sais vraiment pas pourquoi je réagis comme ça et j'aimerais vraiment comprendre et si c'est normal d'avoir cette réaction.

j'aime les gars Bad boys

bonjour j'ai comme un petit problème ou peut être un gros problème je sais pas je suis perdue bon alors mon problème est que je tombe tout le temps amoureuse des mauvais gars genre qui se bat, qui boit de l'alcool et qui sèche les cours et il a 15 ans bientôt 16 mais je suis en famille d'accueil et je l'ai dit a ma mère d'accueil que je suis attiré vers cela et aussi que je suis en relation avec un gars comme cela en ce moment même et ma mère m'a dit que si je continuais a être en couple avec ce gars ou a aimait ce genre de gars je pourrait aller au centre jeunesse mais je n'ais aucune envie de le quitter car avec moi il est correct et il me rend heureuse donc je ne sais vraiment pas quoi faire s'il vous plait aidez moi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jai envie den finir

je ne sens plus lenvie de vivre jai limpression que je sert a rien, le seul endroit ou je me sent bien c chez mon pere mais je veux pas perdre tout mes amie et ma blonde mais je voudrais vraiment aller vivre chez mon pere

Quelques petites techniques

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien.

Cette fois-ci je viens que confier un peu différemment, je souhaite partager des techniques sur ce qui concerne la confiance en, la perception de soi-même et d'autres.

Pour commencer niveau confiance en soi, j'adore l'idée de faire un pot à citation/encouragement. Pourquoi pas faire un pot ou tu pourrais laisser tes amis, des membres de ta famille ou tout simplement des gens que tu apprécies écrire une ou plusieurs choses qui aiment de toi. Des citations, des poèmes ou des phrases constructives que tu vois ici et là qui t'inspire et que tu aimes beaucoup. Aussi, des phrases, des messages que tu aimerais te transmettre tout simplement. Peut-être que ça pourrait avoir l'air cliché mais personnellement j'aime bien. Ensuite tu mets ce que tu as récolter ou écrit dans un pot et le but est de piger à chaque jour une papier et de le lire. Ensuite tu te le répète. Sinon aussi, pour améliorer la confiance en soi, peut-être que le fait de tester de nouvelles activités qui sort de ta zone de confort pourrait aider. Je sais que ça peut être effrayant mais je ne sais pas, de s'inscrire à des activités intra-scolaire ou extra-scolaire pour rencontrer de nouvelles personnes ou tout autres activités comme cela.

Pour la perception de soi-même c'est un peu semblable à la confiance en soi. Car selon moi, pour avoir une belle perception de soi-même il faut avoir de la confiance en soi. Je dirais que le mieux c'est tout simplement de ne pas laisser le jugement des autres nous atteindre. Ce ne sont pas eux qui décide comment tu as envie de te voir, comment tu dois t'habiller, les formes que tu dois avoir. Non ! L'important c'est toi ! Si tu as envie d'être en mou pour allé à l'école vas-y, si autrement tu as envie d'avoir du style et que tu aimes bien un certain outfit même si ce n'est pas à la " mode " aller. Personne ne te retient. Tu vis pour toi. Pas pour les autres alors tu ne dois pas laisser les autres déterminer la façon dont tu te vois. L'important c'est que tu te sente bien avec pour qui tu es, pour le style que tu as et tout le reste.

Un autre technique que j'aime mieux pour m'aider à me rendre compte que ce ne sont pas totalement les grandes choses qui peuvent nous rendre heureux/heureuse malgré les tout petits moments du quotidien et un journal de la gratitude ou un bullet journal. Le but est d'écrire par jour ou par semaine, pour quoi et/ou qui tu es le plus gratifiant. Les moments que nous avons préférés, les défis que nous avons atteint ou les prochains que nous aimerions atteindre, quelques trucs à améliorer face au quotidien, des futurs activités que tu aimerais tester.

Voilà. Comme dit plus haut peut-être que ces techniques ne vous parles intéressantes pas et cela et totalement correct. Nous sommes tous différents pour réglé certaines de ces petits problèmes et je voulais partager ce que j'ai entendu parler et ce que j'ai fais afin de m'aider dans certains moments ou ça n'allait pas fort.

Bref en espérant que ceci vous auras aider, sinon si vous connaissez d'autres techniques, ne vous gêner pas à les partager aussi (:

Famille?

J'ai vraiment une famille hypocrite pis jme s'en jamais la bien venu nul pars ses dure à vivre au cautidient jme s'en toujours de trop ses pire a Noël car je regarde tout le monde ouvrier leur cadeau que je leur est fait et il s'en fout ses parce que j'ai 13ans que mes cadeau son plate pis les regarder les ouvries avec le dégoût ou la desepétions sa me donne juste envie de pleurer j'ai pleurer au moins 3x avant d'aller au premier repas de famille j'ai pleurer pendant pis après j'en avait 6 repas de Noël alors JSP quoi faire est ce que je coupe les ponts ou non je reste en {contacte} faus savoir que sa derange en aucun cas ma mère et ses ma desition et que je considaire la famille de mon beau père plus comme ma famille que ma propre famille et que mes amies passe avant ma famille tout le temp donc je fais quoi (désolé pour les faute)

Vrais amie

Salut,j'ai un problème. Alors j'ai une amie pis on se tien souvent ensemble .Donc je la connait bien.Pis des fois (pour plaisanter je crois) elle me frappe sur la main avec son crayon mais vraiment fort. Après j'ai un bleu sur la main mais elle ne sen rend pas conte. J'ai envie de lui dire d’arrêté mais je n'ai pas envie de briser mon amitié avec elle. Donc je ne sais plus quoi faire aider moi s.v.p

merci d’avance

Est-ce que je vais bien

Je fait des chose que je devrais pas faire genre sortir vers 1h par ma fenetre car jai besoin dair ou meme loof mon apres midi complete, jai essayer plusieur fois de voir le psy de mon ecole ou une psycoeducatrice et meme le t.e.s mais il sont tout occuper jen est marre personne a asser de temps pour moi quand je veux en parler personne est dispo je suis tanner..

Devoir

Bonjour j'éctis aujourd,hui parce que j'ai un besoin urgent de conseil. En gros je n'arrive pas a étudier ni a faire mes devoirs mais pourtant c'est pas l'envie qui manque je sais pas pourquoi ca me fait ca je me sens mal parce que c'est conséquent a l'école et ca tarabuste s'il vous plait pouvez vous m'aider

Quel est ce sentiment?

Cela peux faire "weird" comme question mais j'ai besoin d'aide pour me comprendre.

Donc pour tout expliquer, depuis 1 ans, j'ai réussi a aller sur des bases millitaires et être en contact avec des membres des FAC directement. Mais je ne comprend pas pourquoi je suis autemp attiré par l'armée.

Ce n'es pas une passion saisionnière comme cela m'arrive avec mon tda + tsa. C'est complètement différent, je sent comme quoi qu'il a une force en moi qui me tire vers ce millieu. Dès que je vais sur une base ou que j'aborde le sujet, j'en aie un frisson qui me traverse tout le corp.

Depuis que j'ai vue le documentaire sur la QMB filmé directement dans l'action, je l'es qui me tourne dans la tête sans plus finir. ( je l'es vue il y a 2 jour )

Pensez-vous savoir ce qu'es ce sentiment? Es-ce le signe que j'ai trouvé ma profession ?

Déménagement

Bonjour à tous,

C’est la première fois que j’écris sur un forum alors je ne sais pas vraiment comment m’y prendre.

En fait ce qu’il se passe c’est que ma famille, mes parents, ont envie de déménager mais moi et mes frères on ne veut pas. Je n’ai pas envie car j’habite à genre 5 minutes de chez mon chum et de mes amis. Mes parents, avant, regardais les maisons pour le fun mais depuis cet été, depuis que je sort avec mon chum, leur attitude a changé, et là ils veulent vraiment déménager. Ils sont homophobes et j'ai l’impression qu’ils ont compris que j’étais gay. Ils veulent me séparer, m’empêcher de le voir j’ai l’impression, j’en suis quasiment sûr….

j’essaye de trouver une alternative, une solution pour rester et de ne pas me rendre autre part, la maison est à 40 minutes en voiture de ma maison actuel et même le transport scolaire n’y passe pas !

je suis désolé pour ce long paragraphe

bonne journée ! :)

Au même point

Salut ! Cela fait quand même quelque mois que je ne suis pas venue me confesser sur tel jeune. J'aurais aimé aborder un autre sujet mais malheureusement je suis toujours à la même place. Depuis ma dernière publication vers la fin des vacances rien n'a changé ni évolué je crois.. J'en suis toujours au même point... Je ne sais pas placer un mot sur ce que je ressens. J'ai l'impression que puisque je ne sais pas si il m'aime ou pas et que j'ai peur que si je lui avoue ce que je pourrais ressentir, qu'il finisse par s'éloigner vu que ce n'est pas son cas etc que mes sentiments ce bloque. Comme si je bloquais le fait de ne pas vouloir ressentir cela vu que j'ai peur.. surment que ça paraît débile pour vous vous inquiétez pas ça l'est pour moi. J'ai toujours l'impression de vouloir plus. De toujours vouloir le voir, lui parler, de faire des trucs avec lui, et etc. Souvent aussi, y'a des trucs que j'aimerais faire mais que je n'ose pas faire comme lui prendre la main, lui faire un câlin ou accoter ma tête sur son épaule quand on est côte à côte. Aussi c'est peut-être bizzard mais quand par exemple nous sommes tout les deux et que nous nous présentons à des adultes (comme des amis de nos parents ou etc), ils nous demandent tous si nous sommes ensemble et oui ça me gêne mais ça ne me deplait pas pour autant et je me trouve un peu cruche de penser ça. Devrais-je prendre ça comme une réponse à ma question ? Bref ce qui m'inquiète aussi c'est qu'il est supposé partir de la ville après les vacances d'été afin de faire des études vu qu'il est un an de plus dans les études et le fait qu'il pars me fait encore plus douter. Je pense que si je ne me grouille pas qu'il finira par partir et que je ne lui aurais pas dit mais aussi que si il en venait que nous serions ensemble que ça ne fonctionnerait pas puisque ça serait une relation à longue distance.. Donc je ne sais pas quoi faire. Auriez-vous des conseils... Je ne sais plus quoi penser.. je sais que c'est difficile comme sujet mais je ne sais vraiment plus quoi faire. En même temps je me dis que c'est con d'éprouver des sentiments pour son meilleur ami.. Beaucoup me dise d'en parler avec lui mais comme j'ai avouer dans plusieurs publications précédentes niveau communication je ne suis pas au top je suis trop gêner et stresser. Alors il me dise d'en parler par message par exemple mais j'ai l'impression que par message c'est plus difficile car nous ne savons pas la vraie réaction de l'autre et etc. Il n'est pas non plus le genre à s'exprimer niveaux sentiments. Lorsque je lui écris certains trucs comme c'est petit paragraphe il est plus porté à me répondre avec des réponses courtes ce qui ne m'aide pas plus à le déchiffrer. Bref voilà, courage à ceux qui lirons ceci... et désolé pour les fautes. Merci beaucoup pour votre aide mais si vous ne trouver pas de solution à cette publication cette plate-forme me tiens à coeur ! <3

Sortie scolaire...

Allô! J'espère que vous allez bien :)

Dans quelques jours, nous avons une sortie scolaire dans un établissement sportif. Le but de l'activité est de tester plusieurs nouveaux sports, rencontrer de nouvelles personnes, etc.

Au début, je me disais que tout était correct, jusqu'à ce que j'apprenne que se seront les professeurs qui choisiront les équipes, et rencontrer de nouvelles personnes n'a jamais été mon point fort... J'ai tout le temps l'impression que tout le monde se retrouve avec sa gang d'amis, et j'ai toujours peur de m'imposer en m'adressant à d'autres personnes. Avez-vous des trucs pour aller plus vers les autres?

Aussi, nous devons passer l'après-midi à la piscine de cet endroit, ce qui me stresse vraiment. Je n'aime pas me mettre en maillot devant des personnes de mon année que je connaît plus ou moins. Ça me gêne et je ne sais pas trop quoi faire avec ça... Bref, je me demandais si vous aviez des trucs pour moi? Merci d'avoir pris le temps de me lire, et bonne fin de journée!

Fatigue mentale

Depuis, un moment, j’avais remarquer que chaque membre de ma famille n’étais pas heureux et ont se tapait tous sur les nerfs, mais sa a éclaté il y a quelques jours, j’ai exploser et j’ai dit tout se qui me tapait sur nerfs parce que j’étais plus capable, je suis épuisé mentalement et physiquement, ma vie va pas vraiment bien je dirais, mais j’essaye de rester positif, mais sincèrement je suis vraiment tanné. Par contre, les membres de ma famille ont aussi éclaté, ma mère, n’a jamais montrer sa tristesse et sa vie malheureuse qu’elle a, elle a toujours été là pour nous, mais nous ont a tu vraiment été là pour elle, je ne le pense pas, elle m’a avouer qu’elle détestait son travail et qu’elle n’étais plu capable, cela m’a vraiment affecté , on est tous briser, mais on a aucune aide , personne ne vient nous aider et je suis vraiment fatiguer. Je ne sais vraiment plu quoi faire. On est tous en train de faire un burn-out qui dure depuis longtemps et je ne sais pas comment leur venir en aide .

Merrick

allo. Je suis sortie avec un gars en octobre qu'on va appeler Merrick, et on est en janvier et je n'arrive toujours pas à oublier notre rupture. Il m'a trompé... Mais j'ai de la misère à l'oublier... Des conseils?

C'est moi la méchante

J'ai l'impression que les gens qui laissent leur chum/blonde sont en général ceux qui ont l'air de passer à autre choses plus vite mais dans mon cas ça marche pas... Je viens de vivre la semaine la plus longue de ma vie (j'ai laissé mon chum un lundi) et j'ai encore de la misère à pas aller le voir le matin pour lui faire un câlin ou des trucs de même et c'est vraiment dur de tuer ce réflexe là. Est-ce que ça passe tout seul? En plus je l'ai vraiment blessé en faisant ça alors je me sens hyper mal... bref si quelqu'un a déjà vécu ça j'ai besoin de savoir si c'est normal que je me sente aussi mêlée. Merci

Je commence a en avoir asser

Jai limpression que tout le monde me regarde croche et je suis tanner mon chum ma quitter je perde presque tout mes amie,je suis epuiser de la vie je sais plus quoi faire jai besoin daide

Tel-jeunes a besoin de toi pour un court sondage ;)

Salut tout le monde !

Tel-jeunes cherche présentement à améliorer ses services professionnels et à s’assurer qu’ils répondent réellement aux besoins des jeunes.

Pour ce faire, nous avons besoin de ton aide.

Nous recrutons présentement des jeunes qui accepteraient de participer à une entrevue individuelle d’une heure avec une membre de l'équipe de Tj.

Qui? On souhaite parler avec des jeunes de 15-16 ans qui ont déjà contacté Tel-Jeunes.

Quoi? Pour faire une entrevue en ligne d’environ 1 heure.

La démarche est entièrement confidentielle et tes informations personnelles ne seront pas conservées ou partagées.

Intéressé.e? Rempli ce formulaire : https://forms.office.com/r/vT5W8WdZp3

Merci à tous.tes pour votre coup de pouce !!

Ça va mal........

Je ne sais pas quece qui m'arrive mais je me sent vraiment seul.Les gens avec lesquels je passe vraiment beaucoup de temps ne me considèrent pas comme amie encore (j'ai passé +1 année dans leur groupe d'amis). Je n'ai pas vraiment de meilleur(e) ami(e) et je me sent vraiment seul. J'ai l'impression que les gens m'aiment pas, il y en a certains qui me jettent des regards noirs même si je leur aie rien fait et qu'il y a une semaine tout était correct. J'ai l'impression que je ne suis pas interressante que personne a besoin de moi. Il y a 2 ans j'étais en dépression et je ne veux pas retourner dans cet état même si je pense au suicide plus souvent (je ne veux pas le commetre mais...). J'ai l'impression de ne pas avoir de personnalité que les gens aiment (je suis introvertie). J'ai l'impression que les gens me détesstent s'en fout de moi. Mais je ne veux pas passer mon temps seule. Je veux avoir des gens qui penssent à moi, qui me pretent attention. Je ne sais plus quoi faire... Aidez moi svpp

comment lui dire…

J’aime un gars dans ma classe de français… il est super gentil avec moi. Durant les cours il me parle toujours et il me prêt ces chose et je lui prête mes chose. Ont discute a tout les début et fin de cours. Je lui fait des sourires quand je le croise dans le couloir… J’aimerais lui dire mes sentiments, mais je ne sais pas comment, puisque c’est la première fois qu’une relation pourrait aller plus loin que le crush. Je ne sais pas si je devrais lui envoyer de signe plus clair et attendre qu’il m’en envoie aussi des signes super clair. Aussi, je suis hiper stressé de lui avouer mes sentiments, par peur du rejet… Je me pose plein de questions et j’aimerais avoir moins peur du rejet… Quel son vos conseil et quel est le signe clair qu’un gars t’aime ?

Attirance sexuelle

Bonjour/bonsoir, je ne m'attends pas à une réponse, je veux juste parler de quelque chose qui me tourmente ces temps si et qui sait? Peut-être que quelqu'un se reconnaîtra dans ce que je dis.

Je suis en relation à distance avec un gars depuis très récemment, on a crush l'un sur l'autre depuis des années mais c'est allé plus loins que maintenant (longue histoire). Il habite en France et on parle beaucoup de se qu'on va faire quand on va enfin se voir en personne, je vois bien qu'il essaye de me turn on mais ça ne m'excite pas du tout. J'experience du désir sexuelle mais jamais envers quelqu'un d'autre et encore moins envers un garçon, je l'aime vraiment mais je me sens complètement perdue.

J'ai besoin de conseil

J'ai l'impression de sombrer. J'ai de plus en plus de difficultés dans ma vie. J'ai commencé petit a petit détérioré. Ça a commencé par l'anxiété sociale, puis l'anxiété plus généralisé, les crises de panique. Ensuite, j'ai commencé à me mutilé. J'ai déjà eu également des pensées suicidaires. Mais a chaque fois je me sentais mal de pensé ça car j'imaginais ma famille découvrant que je m'était suicidé. C'est une des raisons pourquoi je n'ai jamais tenté de le faire. A chaque fois que j'y pense j'imagine mes proches si j'y arrivais ou même si j'échouais.

Mon oncle c'est suicidé quand j'était très jeune. Je sais que mon père en à souffert et que ma mamie aussi. Ma mère a plusieurs fois tenté de ce suicidé dont une devant moi quand j'était un peu plus jeune. Mais je m'en souvient encore. Et plus que je ne dirais pas ici. Mais malgré tout je sais que mes parents m'aime ce qui me fait sentir tellement coupable. J'ai l'impression que mes sentiments ne sont pas "valide".

Je me sens à bout. Je n'ai plus d'énergie. J'ai l'impression d'avoir de la difficultés a faire des choses que j'arrivais a faire avant mis que maintenant elle sont difficile. Je me sens vide. Mais je me sens coupable de me sentir comme ça. Car je sais que mes parents m'aime. Je ne veux pas leur faire de la peine et les décevoir. Donc je le cache avec un sourire. Je fais comme si de rien était.

Parfois j'y crois presque. Jusqu'à ce que mon anxiété reprennent le dessus ou mon envie de me mutilé. Parfois je me dit que c'est juste que je manque de volonté et que en fait je ne souffre pas réellement, Que j'exagère. Mais ça devient de plus en plus difficile de faire mon quotidien.

Je suis présentement au secondaire. Et j'ai de la difficultés car je fait de mon mieux pour essayer d'aller mieux mais l'école me demande trop d'énergie et je n'arrive pas a faire les deux j'ai l'impression. J'ai moins envie de manger. Mais je fait de mon mieux pour avoir l'air "bien et heureuse". J'ai l'impression que je vais échoué mon année et ça me stress.

Je suis allée consulter un psychologue avant que tout cela commence. J'avais un peu d'anxiété mais c'était gérable. Je l'avais vu pour les choses que j'avais vécu. Je comprenais bien ce que je vivais mais je souffrais en silence. J'essayais d'expliquer certaines chose mais je n'y arrivais pas. Mon psychologue ne l'a pas remarqué et m'a dit que j'était très mature etc. mais je commençait déjà a souffrit. Il a fermé mon dossier en disant que je gérais bien. Ça l'a pris un bon moment avant que mon "état" empire. Je me sens mal car je me dit que mes parents et ma famille m'aime et que je devrais être heureuse.

Avez-vous des conseils? Je suis submergée et je ne sais pas quoi faire. J'ai peur que ça l'empire, j'ai peur de échoué mon année, j'ai peur de décevoir mes parents. Mais parents ne savent rien de ce que je vis à part que j'ai un peu/beaucoup d'anxiété en ce moment.

Je suis vraiment désolé pour le long texte. Merci beaucoup d'avoir lus.

Diagnostic dépression

Salut en fais j’aimerais savoir si il y avais une façon d’avoir un diagnostic fiable sans passer par un psy

Le retour à l'école post-grève📚

Salut à tous.tes!

On espère que l'année 2024 commence en douceur pour vous :)

Pour celleux dont les enseignantes et enseignants étaient en grève, le retour à l'école était la semaine dernière.

Nous souhaitons savoir comment se passe votre retour à l'école post-grève.

On a hâte de vous lire!

Prenez soin de vous! On reste toujours à vos côtés.

Les Ados TJ <3

Fréquentation

Je suis en fréquentation avec un gars et c'est la première fois de ma vie. Quand on est ensemble on est super gêné pourtant on sait qu'on se plait tout les deux. Et quand on se croise à l'école on ne parle pas beaucoup. J'aimerais vraiment être plus à l'aise avec lui et qu'il le soit avec moi mais je ne sais pas comment faire.. Parfois un ami traine avec nous et il détend super l'atmosphère donc on communique plus mais il ne sera évidemment pas toujours avec moi. Je veux me dégênée pour ne pas perdre mes chances avec le gars. Lui aussi il est gêné et j'aimerais beaucoup qu'il fasse un moove. Alors je pourrais le faire mais ça me stresse énormément. Avez vous des conseils à me donner s'il vous plaît?

Je sais plus

Allo! Je suis en relation avec mon chum depuis un peu plus d'un an, et je sais pas pourquoi, je commence à être mêlée... Des fois je me demande si je suis pas en train de perdre mes sentiments pour lui... Je me sens tellement mal en plus parce que lui s'en rend pas compte du tout! Est-ce que quelqu'un a déjà vécu ça ou sait quoi faire ou juste pourrait me dire comment savoir si je suis encore en amour? Merci

Hypersensibilité

Ça fait pas longtemps que j'ai appris c'était quoi, l'hypersensibilité. J'ai toujours eu de la facilité à savoir les émotions des autres, à les ressentir, et ça m'a toujours pourri le moral. Je ne me trouvais (et me trouve toujours) vraiment pas normale et j'en ai parlé à personne, j'avais peur qu'on me croie folle (aussi que je suis pas quelqu'un qui parle beaucoup d'elle-même, je suis vraiment mystérieuse). J'ai gardé ça pour moi pendant des années. Mais il y a peut-être deux mois environ, j'ai parlé avec ma collègue (je crois qu'elle a entre 30 et 40 ans, je ne sais plus). C'est vraiment une dame exceptionnelle, et j'ai comme eu le feeling qu'elle me comprenait et qu'elle ne me jugerait pas. 🧡

Je lui ai dit que je ressentais souvent les émotions des autres et que ça me détruisait le moral et elle m'a dit: «C'est de l'hypersensibilité ça, ma grande.» S'en est suivie une grosse discussion là-dessus. J'ai appris qu'elle était hypersensible et qu'elle devait prendre des médicaments pour ça. Ça m'a fait réaliser beaucoup de choses. Je croyais que les gens hypersensibles ne faisaient que pleurer beaucoup, mais je ne savais pas tous les effets.

J'ai remarqué par la suite que j'avais beaucoup de symptômes de l'hypersensibilité. Les bruits forts me dérangent, je suis une «éponge émotionnelle», perfectionniste, je me sens contrôlée par mes émotions... Je n'ai jamais consulté un spécialiste, puisque je ne suis pas sure à 100% si c'est ça que j'ai. De plus, je doute que mes parents accepteront de prendre rendez-vous. N'empêche que je pourrais moi-même aller consulter sans leur avis (j'ai + de 14 ans), mais bon... Comme je l'ai dit, je ne suis pas particulièrement à l'aise de parler de ma vie avec des inconnus. Même avec la TES de l'école, je ne suis pas capable. Alors je suis juste pognée avec ça. Et ça me draine toute mon énergie et ma confiance en moi... 😓

Automutilation

Coucou, je suis sobre d'automutilation depuis environ 2 mois ou plus, le problème c'est que les cicatrices me replongent dans ces moments.. D'ailleurs je ne peux parler à personne. Je me demandais si vous aviez des conseils

Je sais pas quoi faire

Depuis que je suis petite j'aime pas mon corps. Je me trouve grosse et jamais assez belle. Je surveille mon toutes les calories que je prends en un jour et je me pèse souvent en espérant avoir maigris. Parfois j'arrive à me priver de la nourriture qui me fais grossir mais d'autres fois je suis pas assez forte et je mange des cochonneries que je regrette d'avoir mangé juste après. Malheureusement il y a quelques mois je suis arrivé à un point extrême et j'ai essayé de me faire vomir. J'ai pas réussi mais quelques semaines plus tard j'ai ressayé et je l'ai fait quelques fois. Je suis vraiment pas fière de moi et je m'en veux parce que depuis la première fois que j'ai essayé, j'ai souvent envie de vomir. Je l'ai plus refait parce que à chaque fois que j'ai l'impression que je vais le faire il y a quelqu'un autour de moi et je veux pas que les gens le sachent. Les gens savent pas que je manque de confiance en moi parce que je le dit à personne. Chaque fois qu'une personne manque de confiance en elle même on lui dit t'es parfaite comme tu es... ect... mais évidement ça sert à rien. Je dit jamais comment je me sens parce que je déteste me faire dire que je suis belle parce que je suis pas capable de le croire. De temps en temps je me sens belle mais ça dure jamais longtemps. Je me force à faire du workout et je parfois je me prive de diner. Je sais que c'est pas correct mais je veux vraiment changer et je sais plus quoi faire.

Ecq je l'aime encore?

J'aime la même personne depuis ya très longtemps. Je sais que cette personne m'aime pas mais elle m'a déjà aimé. Peut être que la personne m'a jamais autant aimé comme moi je l'aime. Parfois je pense que je l'aime plus et j'essaye de passer à autre chose mais après je me rend compte que je me suis juste convaincu que je l'aimais plus pour me protéger et ça marche jamais. Je suis tannée de l'aimer mais je peux pas arrêter. jsp quoi faire

Du nouveau

Salut petit récapitulatif je fais un dépression depuis 2 ans ( oui au début je disait 1 mais j’y ai re pensé pis en fais sa fais 2 ans)j’en ai parler a une personne et elle vie au état unis et elle ne peux pas répondre pendant 1 mois voila donc j’ai du nouveau , j’en ai finalement parler a mon père et il m’a di qui est deja passer par la ( je lui ai pas parlé de mes envie suicidaire ) et que m’a belle mère aussi donc sa m’a fais du bien

Je vais bien mais pas elles

Salut! J’ai vraiment besoin d’aide… Je me sens un peu mal d’écrire ici pour la troisième fois ce mois ci alors que je vais plutôt bien… en fait c’est mes amies qui ont besoin d’aide et j’ai vraiment besoin d’aide pour les aider.

S’il vous plaît aidez moi j’ai vraiment besoin d’aide je discutais (par message) avec mon amie et la elle arrive elle me dit que on devrait pas avoir peur de se confier l’une à l’autre ni se sentir mal de le faire. Après je lui demande qu’est-ce qu’il y a et là elle me répond « j’en ai juste marre ». Je lui demande de quoi elle me répond de tout. Svp aidez moi je sais pas quoi faire pour l’aider! En plus j’ai appris qu’elle se mordait quand elle était en colère et tout et son plus jeune frère est pas très gentil avec elle il l’a énerve juste pour qu’elle réagisse après et la elle s’est mis à pleuré et elle s’est mordu aussi… je sais pas comment l’aider…

Mais c’est pas tout. Mon autre amie elle avait une marque de grafignure et elle a dit qu’elle s’était volontairement fait ça avec ses ciseaux et que d’habitude ça prenait juste 4 heures à partir… donc ça veux dire que c’était pas la première fois qu’elle le faisait… en plus son père voulait qu’elle aille voir la T. E. S. et elle a l’air plus triste ces temps ci… en plus elle a dit qu’elle avait un secret mais que vraiment personne ne devait le connaître et c’est sans doute a cause de ça qu’elle va pas bien… je sais pas comment l’aider mais vraiment je m’inquiète beaucoup pour elle…

Et en plus elle est amoureuse d’un gars mais ce gars il parle toujours à moi il vient toujours me voir moi on pense qu’il est amoureux de moi mais moi je l’aime pas mais bref je sais pas comment faire pour qu’il m’aime pas! (Ça c’est moins grave quand même)

Comment je fait pour les aider? Merci d’avoir lu ça et aussi surtout si tu as répondu merci merci merci et encore merci.

Meilleure(s) amie(s)… c’est qui?

Coucou! Comment allez-vous? J’avais déjà fait une publication mais la j’en fait une deuxième pour plus expliquer ce qui se passe. En fait au primaire j’avais une amie (appelons la Ginette) et maintenant on est encore amie même si on est plus à la même école. C’est vraiment une bonne amie c’est juste que je me suis fait 2 nouvelles amies au secondaire. (Hum… Joséphine et Josiane) et là c’est un peu devenu mes meilleures amies. A l’école quand je les vois je sais que c’est mes meilleures amies… sauf que là le 1er janvier Ginette m’écris pour me dire que je suis la meilleure et tout ça… et c’est que en plus elle a perdu presque toutes ses amies à part moi… donc la je doute… mais je sens comme que c’est différent avec Joséphine et Josiane et je leur ai dit des choses que j’avais jamais avoué à personne d’autre avant mais après je l’ai dit à Ginette donc je sais pas. Je suis vraiment mélanger je suis pas sure j’ai vraiment l’impression que c’est Joséphine et Josiane mais aussi Ginette un peu. Bref, je sais que c’est pas si important mais j’aimerais savoir. Merci d’avoir lu!

Toxique???

Ces derniers temps. J'ai envie de dire des trucs méchants aux gens. Même si les gens me décrivent gentille, j'ai l'impression d'être toxique. Parfois je dis des trucs sans pansser et j'ai l'impression d'être une personne mauvaise. J'ai aussi l'impression que j'ai un manque d'empathie même si, par exemple, j'ai dit un truc méchant à quelqu'un je vais me sentir mal pour la personne (dsl je suis perdue). Mais le problème c'est que j'ai vraiment des pensées méchantes et j'ai envie de les arrêter et de ressentir plus d'empathie. Et est ce que je suis méchante? Aidez moi svppp

Je me sens poussé à devenir adulte trop vite.

Allo, j’ai que 17 je viens de finir le secondaire, en tant que personne qui habitait en Ontario, je ne savais pas que j’allais gradué si tôt et maintenant mon père me stresse à sauvé de l’argent pour mon futur, chercher mon permis de conduire et de payer pour mes médicaments, mon cell et ma passe d’autobus. Il dit que je ne suis pas capable de garder une emploie et vu que je ne suis pas aux cegep en ce moment il dit que je fout rien et j’ai peur de ne jamais me mettre en place. Je ne suis pas bonne à sauver de l’argent et apprendre à ne pas gaspiller mon argent et encore moins je sais pas comment rester motivé à garder mon travail. Je me sens bonne a rien. Mais, c’est pas normal de ne pas tout savoir comment faire tout de suite??? Si quelqu’un a des trucs et des méthodes qui leur aides avec ces problème j’apprécierais un peux d’avis. :)

Halloween

Est-ce possible d'aimer son Crush et d'avoir regardée un film où tu trouve le tueur beau? Je parle du film Halloween et c'est de Michael Myers, qu'ont parle. Avec son masque, je trouve que sa lui donne un air assez cute.....C tu normal? Mon ex était déguisé en ça à l'Halloween et maintenant, je suis devenu accro! Je ne veut que regarder cette saga de film (Mais je l'ai finis en 3 jours) et la re-regarder.... Chris normal? C'est pas mon Crush, quand même, car mon Crush, je le connais, mais je le trouve super beau et j'ai pleurée quand il est mort....J'ai un problème?

C’est compliqué…

Salut à tous! J’ai rencontrer mon ancienne meilleure amie (maintenant plus connaissance qu’amie…) il y a un an cette semaine… quand on c’est rencontrer ça a été le coup de foudre, on avait une amie en commun et donc à force de lui parler on a su que les deux ont avait un kick l’une sur l’autre. Un jour, on était chez moi je despair mes devoirs et elle était sur son téléphone et elle m’envoie une déclaration d’amour. Elle me dit qu’elle ne trouvait pas la confiance de le dire donc elle la écrit. Sur le coup j’ai dit oui! Mais après j’ai ressentit de la culpabilité… alors je lui ai dit que j’allais y penser. Le jour après je lui ai dit oui et on quand on text ait on flirtait et tout on disait qu’on était blonde mais jamais publiquement et jamais à nos parents. Une semaine plus tard à cause d’une ancienne situation avec un ancien kick, j’ai décider de juste rester amie et elle était triste mais correcte avec. On continuait à flirter et quand on despair des sleepover, on dormait collée ensemble jusqu’à cet hiver. Elle était plus distante et elle s’était trouver un chum alors on a pris une pause. Nous nous sommes reparler il n’y a pas longtemps et elle m’a dit qu’elle n’avait plus du tout de sentiment pour les filles… Aujourd’hui, c’est venue en sujet qu’elle pensais une j’allais lui demander de sortir avec. Elle a dit que ça aurait été bizarre et que de toute façons nous étions amie et l’avions toujours été. Je me sens trahis et brisée… même si nous n’étions pas en couple je pensais que nous avions quelque chose!! Une devrais je faire?

Mon corps de fille et les gars

Salut! Mon image corporelle a toujours été très importante depuis l’âge de 10 ans: je trouvais mon ventre trop gros comparé à mes amies et aux autres filles de mon école. J’étais capable de me gérer (même si c’est quand même démoralisant de ne pas aimer pleinement son corps), mais maintenant, je commence à être attirée par les gars et eux par moi, mais j’ai vraiment peu confiance en moi en ce qui a trait à mon ventre. J’avais donc des questions pour les gars: Est-ce que l’apparence physique d’une fille vous importe beaucoup? Est-ce que c’est une nécessité d’être mince? Et aussi, est-ce que vous vous attendez à ce qu’une fille soit mince pour être attiré? Parce qu’avec les réseaux sociaux, c’est tellement difficile de se comparer à une fille plus mince et ensuite d’essayer de se mesurer à elle même si je sais que je suis jolie!

Les poils pubiens oui ou non?

Salut! Je vois de plus en plus de vidéos en ligne d’épilation et de femmes sans poil et je commence à me poser des questions sur l’attrait des garçons si ce « standard » (si on peut appeler ça comme ça) devient de plus en plus populaire. En fait, c’est que moi, je les garde mes poils (et je n’ai surtout pas l’intention de changer cette décision pour n’importe qui à part moi-même), mais je me sens peu confiante par rapport à ce choix parce que j’ai peur qu’on ne l’accepte pas. Cette question est donc particulièrement pour les garçons parce que je suis hétérosexuelle et que je ne sais pas ce que vous en pensez. Alors, est-ce que ça vous dérange? Si oui, pourquoi? Est-ce que vous avez des préférences?

S.O.S😭👍

Donc, je crois être folle la.

petite histoire (pas du tout😭)

jai rencontré une fille sur un jeux il y a un mois, on a direct été amie comme depuis des années.

je les dans mes contacts et on s’appelle (souvent et FaceTime (quelques fois pour un film.)

On se parle chaque jours, beaucoup de points communs. Affolant, il y a quelques jours on se parlait et elle m’a dit j’étais sa meilleure amis. C’était ma première meilleure amie.

le problème ses que moi, j’ai aucune idée ses quoi l’amour quoi et en plus elle vie au Peru.

Je crois commencer à ramollir littéralement pour elle. J’ai pas de papillons et sa me rend malade de penser à en avoir, tsé honnêtement de un j’ai pas de chance c’est clair. De deux on est à des milliers de kilomètres.

j’ai un an de moins quelle et elle part bientôt pour l’uni (1 ans) car l’éducation n’est pas pareil partout.

moi j’ai les adultes (école rattrapage.) le cégep et l’uni, je me sens comme un bébé pas à sa hauteur de plus avec ma santé mentale. (J’ai aussi doublé au primaire qui empire le tout.)

on a parlé de se voir dans quelques années pour Noël. Moi sa me vas mais j’ai peur de ruiner l’amitié avec elle si je développe des sentiments plus profond que maintenant ses déjà assez quel me fait sourire à chaque deux seconde.

(ps: on parle du futur fréquemment, pas tout le temps mais ses toujours impliqué dans le sens de “nous”.)

Je me sens perdu

Bonjour,

depuis quelques mois je ne me sens vrm pas bien. En gros dans ma vie il y a beaucoup de chose qui e passe et je ne sais plus quoi faire …😣😭🥺 je ressens comme un vide mais aussi beaucoup de tristesse et de colère 😣 il y a quelques jours j’ai craquer et je me suis mise à pleurer comme jamais dans la salle de bain et je me suis mise à me frapper les cuisse 🥺😭 il n’y avait personne chez moi à ce moment… je ne sais plus quoi faire sérieusement je suis tanné Aider moi s’il vous plaît 🥺🙏🏻🙏🏻😭😭

Les “amis”😒

Est-ce possible d’avoir de bon amis..😭moi je n’y crois plus surtout quand mes supposée ami me traite de pute et de briseuse de couple ou que je mérite juste de partir ou que c’est de ma faute si mon père est partie 😖😭🥺 tout ce que je veux c’est des ami qui seront là pour moi comme moi je le fais pour eux je suis pu capable de subir cela 😭😭

Mon père…

Bonjour, je n’ai pas l’habitude de dévoiler ce que je ressens et c’est assez difficile d’en parler mais je vais essayer .. en mars 2023 mon père est partie avec sa collègue de travail il a abandonné ma mère alors qu’elle lui avait juste dit qu’elle voulait prendre une pause d’une à deux semaine pour réfléchir.. plus tard vu que ma sœur ne voulais plus de contact avec lui il me harcelait de message et il faisait tout pour me soutirer des informations a utiliser contre ma mère pour le divorce 😭😭 depuis j’ai l’impression qu’il m’utilisait et plus le temps avance et plus je reconnais mm plus mon père et je sens plus le lien père fille que nous avions je ne sais pas si c’est hypocrite mais c’est ce que je ressens 😖😖

BI ou Lesbienne (endless circle)

Bonjour/Bonsoir,

Il y a quelques année, j'ai commencé à recentire de L'Amour et d'être attirée par des filles. Je me suis donc dit que j'étais bisexuelle. Cependant, quand je me met en tête d'embrasser ou de faire peut-importe quelque chose sexuel avec un gars me dégoute. Mais je me vois très bien cependant avec une fille, faire ces même choses-là. Et en y repensant, je me souveins avoir eu des crush sur des garçons, mais ça fait 1 an ½ ou 2 ans depuis mon dernier crush sur un gars.

J'aimerais avoir vos avis et si Jamais vous vous êtes retrouvé dans une situation pareille.

Merci xxx

I hate this

I hate this i hate everyone i hate everything i wish i could just stop breathing and disappear into thin air I’m not doing anything with my life all i do is drag others down and cause them pain and i hate it i wish i could just die I’m tired of crying every night in fear of going to school the next day and waking up with a splitting headache because i cried so much and I’m dehydrated i was prescribed antidepressants but they just don’t work anymore everything is so scary and loud and annoying and bright and it’s overwhelming and i wish i wasn’t scared to die.

its 11:55 pm and i have school tomorrow but i don’t want to go i want to stay home and take a mental health day but my mom won’t listen to me she knows i have diagnosed depression and anxiety yet she treats me like a joke like my feelings aren’t real like I’m just faking it but i can’t take it anymore i just want a day to get myself together because i was so depressed during winter break i couldn’t do anything except rot in my bed what do i do im scared i hate this

Vide

Je sais pas trop comment l’expliquer mais j’ai toujours sentie ce genre de vide en moi. Un sentiment genre de tristesse et d’anxiété.

Je me dis toujours que ça va finir par passé mais maintenant je réalise que d’aussi loin que je me souvienne je me suis toujours sentie comme cela.

Ça me faire peur. J’ai l’impression de n’avoir aucun buts ni aucun rêves dans la vie. J’ai juste toujours envie de dormir. J’ai beau essayer j’arrive pas à trouver quelque chose qui me permette de me sentir bien.

J’ai jamais l’impression d’être chez moi ou d’être réellement heureuse. J’essaie de trouver du bonheur dans les petites chose mais faut croire que je suis une personne plutôt triste et je pense que c’est comme ça.

Cadeau pour un ami

Bonjour !

Mon meilleur ami est trans et je le supporte depuis quelques années déjà. Je le vois beaucoup complexer sur sa poitrine et l'autre jour j'ai dû le sortir de classe car il portait des bandages (pour applatir sa poitrine).

Je suis pas trans et encore moins une femme, alors je sais pas s'il y a des trucs que je pourrais lui donner pour qu'il puisse mieux cacher sa poitrine.

J'ai entendu parler de binders mais je ne sais pas quelle marque je pourrais lui offrir (et si vous avez des trucs pour camoufler ou autre, je suis preneur)

Merci d'avance !

-Tempête

Auto-mutilation ?

Depuis plusieurs mois déjà, j'ai commencer a me faire du mal. Au début, avec mes ongles, puis progressivement de pire en pire avec une lame. Souvent lorsque je vis des situation bien précise. Mais jamais au point de me faire saigner (en tout cas pas encore). J'arrête juste avant. Généralement les marques disparaisse en 1 jours ou deux. Je me sens coupable de le faire mais ça m'aide un peu en même temps. C'est un peu difficile à expliquer. Mais je ne sais pas vraiment comment appeler ça. Car j'ai l'impression que l'on parle généralement de l'automutilation quand cela saigne et que ça laisse des cicatrices pendant un bout de temps il me semble. Mais est ce que ce que je vis compte comme de l'auto mutilation ? Ou si non avez vous une idée de ce que ça pourrait être ?

Qu’est-ce que je fais de mal?

Pourquoi j’ai autant l’impression que peu importe ce que je fais , les personnes ayant plus de « pouvoir » que moi (c’est-à-dire mes boss), ont toujours le tour de me faire sentir petite comparer à eux ?? Je sais que ce n’est pas seulement eux le problème, mais bel et bien moi… Par contre, j’aimerais ça savoir qu’est-ce que je fais de si mal que ça? Parce qu’ils ne me parlent pas et ne font que m’ignorer. Jamais je serais capable de savoir qu’elle est la bibitte qui les rends comme ça envers moi. D’ailleurs , c’est pas juste avec moi que mes boss sont comme ça … je trouve ça dommage .

Read it if you have the time please

see I’ve never had much attention or friends not even my parents.. it’s not neglect don’t worry My dad as shoulders injuries and can’t help anymore because he overwork till his injuries overtook him. My mom as diabetic problems (type 1) and big health problems they are both obese but that isn’t the point, they treat me well.. just they weren’t emotionally there too much and even when I was a kid I pushed them away because I was in a world I created myself I think from what I’ve been told I stayed alone most days.. My whole life.. the first time I was conscious of my actions I was just disgusted of myself.. I wasn’t an ugly kid but I always found myself disgusted and I can never shake it off.. I never had friends, I was a weird kid reserved and fat.. I only ate pasta because this is what we were affording.. my sister has adhd and was troubling too much and my mom was after her all the time.. I stayed alone reading and having my own universe.. and my little sister got born and I had less attention.. I had none at all.. then school.. I wasn’t hated but wasn’t liked enough to be anything to anyone, got used for gifts for friendship and then not talk to me, my aunt died and it made my grades worse to 50 percent, I got bullied for my weight in high school, I learned a coping mechanism.. I hit myself till it broke a bone.. I had attention that I always wanted, and I broke my arms and legs so much times I have a record of ten cast.. I never felt so much miserable but I had attention.. got bullied mor right now in high school and I’m having existential issues.. I have no idea who I really am.. I’m nothing, I hate gym classes and it makes me wanna die to go there.. I breakdown most often then not, I became therapist to some online friends and begged them to not kill themselves and it definitely scarred me in some way, I just have no one else that listens or care about me enough except my family and I fail in high school at everything now.. (I skip all my gym classes.) I have been mean to people I know and hit them because of my bottling up and I don’t know what or where my life is going.. I wanna die so bad and change life.. I’m an idiot and I don’t know what to do.. I clean the house for my family every day I feel like a maid and a fool.. Got carried away and told my life story it’s probably not worth the time to read really but it gives context, now honestly I eat my emotions and I’m 250 kg and 5’3 (163 cm) I am unstable, I harm myself, not with a knife as I wrote but with my hands, I feel less like I have blood on my hand stains (hypothetically speaking.) I’ve got casts but I keep getting the need to do more to get pity and love, it’s growing on me and I don’t know what to do and I never told anyone the secret of my many casts (three were genuinely accidents when I was a child. Rest are me just hitting the bone) I want to starve myself to loose weight as I am bullied but I overeat too much after (yeah I tried now I just overeat.) I’m honestly ugly and I’m the one to blame, I lost the ability to take care of myself and I scroll my life on medias eat and clean the house. My sisters and I have a very bad and good relationship, we all curse and hate ourselves and if they cuss at me I just cry the night but I’m not so good myself and talk back more than my mouth shuts. I want to do figure skating i love it and tried to learn how to skate but it hurts my feet too much because of my weight, I loved the sport it makes me feel the adrenaline and I’m extremely happy even watching it I can feel their emotions in the performance and exhaustion it’s captivating to me, it’s just like I always loved it, i also have an electric violin but a string is broke and I don’t know how to play it but I love it i always did and I want to learn it but I don’t have ressources or money and I already do poorly the saxophone and I don’t practice even if I’m in the school orchestra! I read a write bad poems, i love jazz and classical literature but I don’t even bring myself to read my books or do poems, well it’s not like I would be a good poet, i focus to much on rhymes that my poems just don’t flow into someones mind like I wished. I just want to cry all the time and hit myself like recently in November I used a metal bottle with a shirt inside to cover the sound. My healthcare is free if anyone is interested in the story and my dad has a good insurance. I feel like a monster for making them pay for my own health too but I need it, I feel genuinely like a monster. Can someone please just tell me what I am? I don’t think I’m crazy but I feel like it because I am paranoid being alone with a man (therapists.) some where nice but I don’t trust them and I’ve never got hurt in anyway by a man last I remember. The constant feeling of being alone and watched paranoia me. I rarely tell my true feelings to anyone even a great therapist I’ve had, I’m scared of betrayal and I just throw it here hoping someone can tell me what is wrong with me.

J’en peux plus mais j’avance 😭

Salut … toujour de plus en plus briser pour noël j’ai passer une semaine chez mon père jusque là tout allais bien jusqu’attend qu’on se mette a parler de la séparation avec mon père, j’ai littéralement fondu en larme . Je ressent une énorme pression au thorax sérieusement je sais même pas pourquoi je suis aussi triste que sa je sais que se n’est pas la séparation qui m’affecte sa fais deja 7 ans que mes parent son séparé je pensais que s’était parce que j’avais besoin d’une fille qui serais plus qu’une ami mais je me suis rendu compte que oui j’ai envie d’avoir une blonde mais sa sa serai just un remède et pas parce que j’en ai pas que je suis triste s’est pour autre chose mais quoi 😭😭

Ma personne où te caches tu??

Bonjour je ressentais le besoin de me vider le cœur donc je me suis dit pourquoi pas ici. Je vis dernièrement cette phase que j'appelle le self development. Je prends extrêmement soins de moi en allant souvent au gym, me concentrant sur l'école et passer le plus de temps possible avec ma famille et mes amis. En me lisant tout sonne merveilleux mais je ressens quand même ce vide/manque d'amour d'un partenaire. J'ai récemment vécu une peine d'amour dont je suis passé à autre chose mais qui pour moi était merveilleuse, l'attention et la passion de cette relation est quelque chose dont j'ai grandement apprécié mais que je ne semble pas pouvoir retrouver chez quelqu'un d'autre. Je continue de me dire que je n'ai qu'à laisser le temps faire effet mais je commence à trouver ça long. J'aimerais juste trouver ma personne et arrêter de tourner en rond avec des gens qui ne semblent pas m'apprecier à ma juste valeur car je sais ce que je vaux mais j'ai l'impression que personne ne le remarque et cela m'affecte. Donc je suis preneuse pour savoir si d'autres personnes vivent la même chose et/ou si vous auriez des conseils.

Merci :)

Dépression?

Salut! Depuis quelque année je me pose des questions sur ma santé mentale. J'ai commencé a m'automutiler en 5eme année je suis maintenant en secondaire 4. j'ai beaucoup diminuer depuis le début mais je le fais toujours parfois. Et j'ai des symptomes de dépression et depuis juillet sa a empirer. Je ne ressent plus d'émotion sauf la tristesse et la colère. Je n'arrive plus a faire de vrai sourire nis de vrai rire. J,ai de l'aide autour de moi mais je ne ressent pas leur aide. Même si j'en ai je me sent seule au monde. j'ai un psy et une travailleuse sociale mais peut importe l'aide ou le soutient qu'il m'apporte je ne le ressent pas. Mes parents ne sont au courant de rien a ce que je vis et je porte simplement le masque du faux sourire. Mes amis le savent mais en même temps. Sa ne aide pas dans parler. De plus je suis de plus en plus malade j'ai des nausées constente depuis fin juillet. Quand je mange quand je fais du sport = genre monté les escaliers ou trop courire. quand y a trop de bruit etc. Je ne suis pas enceinte je n'ai jamais fait de chose avec un homme. Mais je ressent simplement un vide constent avec mes émotions avant je pouvais rire encore et encore mais depuis début 2023 sa na pas arrêter de se dégradé et maintenant ses encore pire. Aider moi je veux savoir ce que j'ai. Désolé pour les erreurs d'ortographe.

En ce début d’année 2024

Bonjour à tous.tes! Comment ça va?

Ça fait maintenant 5 jours que 2024 est commencé, déjà! Comment ça se passe pour vous? Avez-vous des objectifs pour l’année qui s’en vient? On veut vous entendre!

De notre côté, on vous souhaite une année remplie de petits bonheurs, de réussites personnelles, de nouveautés et surtout, de la santé. Prenez soin de vous et souvenez-vous toujours que l’équipe de Tel-jeunes est là. On vous aime de tout notre coeur!

Les Ados TJ❤️

Honte

Bonjour!

J’aurais besoin de conseils ou de témoignages !

J’aimerais potentiellement avoir mes premières relations sexuelles avec un garçon. Cependant, je veux mettre l’emphase sur le plaisir ! Et non sur la performance mettons. Je veux le faire, car j’ai du fun, car j’aime ça. Je pense que je serais capable.

Cependant, j’éprouve une honte à montrer que j’ai du plaisir à mon partenaire. C’est, pour moi, difficile de me mettre dans cette position de vulnérabilité.

C’est étrange, car avec les mots, je n’ai AUCUNE difficulté à communiquer ce que j’aime ou ce que j’aime pas. Ce qui est bien, plusieurs me disent. Ça l’est.

Par contre, montrer ou exprimer par mon corps (ou des sons mettons) que j’ai du plaisir c’est difficile pour moi ! Bien plus qu’en parler.

Le plaisir, je peux en ressentir, mais que ça paraisse, j’ai de la misère. C’est comme si je voulais pas avoir l’air d’une….(j’utiliserai pas de mots vulgaires, mais c’est l’image d’une « fille facile » qui me vient en tête, bien malgré moi !! :/ ).

C’est étrange, car j’ai pas l’impression que beaucoup de personnes sont dans cette situation.

Bref, je me demandais si certains se reconnaissent là-dedans ? Que ce soit par rapport à la honte ou autre chose! L’histoire au complet ou non!

Merci de votre aide xx

Do I know anything?

I always think of the way or what happens after I die, the way it was written in Hamilton (musical) it got to me and made me think about it, what is a legacy? Who truly knows what to do in everyday moments? What does death feel like? Cold, warm, wet, dry? Is it a feeling or a pain? Do you have the wisdom when you die? Do you think of yourself or love ones? Will someone ever tell your story? Who do you trust for such things? I want to know but I won’t, will I? Will someone love me so that they tell my story truthfully? How to know what love truly is? Is it complicated? Is it the way you see them and it feels like you always knew them? Do they feel like what you were is what was missing in their life? Is it sweet? What if it gets bitter? Who will sacrifice to sweeten it? What if it’s already cooked and just stays bitter forever? What if you don’t have a good life? I don’t know what to do about it but I don’t want to be ruining someone because of my own past. What if I never get kids? What do I know?! I don’t know anything about everything but everything about nothing.. IT TRIGGERS ME BUT ITS TRUE! I can’t just be blind over the fact that we completely forgot about the fact that we aren’t even close to knowing what is happening in the world and universe yet we act like we have a clue, how did Einstein knew? I mean it was always there, how did he perceive things? He was just always right? No way. I barely know anything like him but I want to know, not to flex. Those things fascinate me so much I’m happy to know more. Even though I don’t have the energy of process like him but I want at least a glimpse of it. I want to have my own mark in history. Still my own mind knows im worth more than a dollar, at least I hope so! I’m not sure I’m wise, what is a wise person? someone whom gain knowledge by experience and errors? I think so. But there’s so much more to it I think.. lately I’ve been feeling like a little clock. Always watched, I’m not feeling well outside of my house, is the world looking at me in such ways it knows I’m in danger? I don’t think so, I hurt my body staying inside but I can’t get out without having the feeling something will happen to me, I want the person to stop the mockery of me. It’s not fair, I want it to stop. Just who is it!? I feel like I’m looking for a needle in a bottle of hay. I’m lost, I can’t find what I like. What if I make the wrong choice of my future? I don’t want to lose everything. Who will be the one telling my errors on front page of embarrassment? I want to seek the truth and future yet future can’t ever come to me, the truth flows through me and never lightens me or my mind, do I not know how to achieve this knowledge yet? I need to get back on my feet.. laying on the ground will never make me fly through wind and find the unseen truth of it all, but what will awaits me there? What if I can’t see or feel the truth? What if the truth will never come? What if the truth was false? What can I achieve in a world where I am nothing until I find a purpose I haven’t gotten hints to find it? What if my purpose is to find a way to make it happen? Make what happen? Why shouldn’t I be in history? Why would I be in history? What if those eyes are the people watching my story? Watching my future unravel before my own very eyes? What if I am both of them? Nothing and everything? I mean, nothing to the world, everything to my twin.. celebrities who became everything wishes to be nothing. What is nothing then? Small comfortable house and nothing else? But is that really nothing? I’m just trying to make sense of it all honestly.. Im scared of being forgotten after my last breath. I’m running out of time, am I? I’ve done nothing wrong nor achieved anything. I want to leave the world with something. I want more time, I want to learn the piano, saxophone, violin and harp. I want to learn the way music works, the way it’s taught, the way it makes us teach ourselves things that we never knew existed..Would I have done enough? I want to leave letters, I’m sure nobody would read them. Technology. Haha. So is this my letter to the world and future? I don’t want to hear it anymore.. I don’t want this to be a mark of my existence. It isn’t enough! I want to mark people, make them live, make them live the emotions I ever so slightly felt at least once, I want to feel proud of myself in my last moments. Will I? Will people ever know my life the way I did? Will they ever understand my feelings? I just never will know, I’m miserable. I want to die. But I don’t want this. I don’t want the world to know that this is the weakness I fell for. I want to know that the world has loved me. I want to be able to feel the way that they will feel. Knowing my feelings, mistakes, wins, my legacy (I still have no shot what it is) my love, my family, my death, my fears. Just how long will I survive? How long will it take till I truly live? I don’t know… the answer probably is not that much longer.. maybe just maybe, I’ll love someone. I don’t have a greater mindset than anyone else, I have no idea what my Purpose is and how to go through it, against it, pass it. Is it really all in my mind already? Where can or would I be able to find it? I want to know that I will be learnt by people.. studied even, I am selfish. I am scared of just leaving ashes behind my death whatever it might be, I’m not a poet at all and I don’t do great poems, I wish I did. Do we all have a shot in life? I really don’t think so, I hate that life is so unfair. But it’s not like I was power in this fucked up place, I think about death daily. Like I’ve been there, was I? I don’t remember any life threatening events that happened to me. I want to laugh at peoples misery, the I’m the most miserable human in any room full of person I see. All have a purpose.. what is mine? Will I ever know it? I’m so tired of trying to find my own happiness again and never once getting the slightest of idea it might be.. I know small facts, I’m not a big mind.. I don’t know how to become one. I want to fly free as a bird, like the sound of my instrument flowing through the air with ease, like a runner in a race, like a baker in its own bakery. I want my place. I am a rat in a fancy restaurant, a princess in the slums, a pig with lipstick in a ball. I am not in my own place.. my right place, is Canada the place I wanna live in till my very last breath? Dying in honor for this country? Having my own future in this place? Yet another thing I can’t understand about everything. I clean every day and nothing changes, I hate this life. I want to trace my own life and it’s wild path, but how? I am repetitive but I need to know if I have enough to do the right things before I am gone, I want the world to know that I am not a person with no meaning or moral. I have my own limits, mistakes regrets and fears. I have not yet achieved any of my dreams or goals since I have no idea what they are, my life is bad but I’m fighting, dying is too easy for me to give up yet if I could I would yield to suicidal thoughts easily enough but I want to be something before nothing. If I throw myself away, is this how I’ll be reminded? I want this to be my legacy, my writing. No.. that’s dumb. I want it to be imprinted in people’s mind, make them change perspective, make them think of what they want to achieve before their last breath. I don’t want to be ashes. I want to live in someone’s mind, be honored for what I did, I am human, everyone is. I don’t want prizes, I want people to go for their own dreams and path even if the world screams and scares them. I want to change our future generations, we can do better than now yet nobody does. I have my life ahead of me yet I do nothing. I am useless, but you guys can. Ashes I will be. We are all decomposing, we need to act beforehand. I want to affect the world. I want to leave my print. I am dumb maybe I’m an idiot.

Problème de santé mentale?

J'ai l'impression d'avoir un problème de santé mentale. Comment je pourrais être sûre dans avoir un et que faire si j'en est un? Parce que j'ai vraiment peur et j'ai l'impression que quelque chose cloche dans ma tête.

I’m scared

I don’t know what to do and school is starting soon. I am shit at school by complete honesty I fail in everything I try, I double my maths and I’m still failing at it! I am overwhelmed and well obese, I don’t want anyone to be like oh your still beautiful and any bull shit, I look like a dumpster. I barely shower or take care of myself hair or anything, I’m a mess, I am self conscious and aware that I should do something about it but I don’t. Forced in a suit I can’t take off and being mad to the person I care the most about, I can’t hurt people feelings because mines are dead, right? Yet I do so every day. I feel like a monster for hurting people, I feel like I deserve to hurt and bleed for atrocious things I’ve done, locking myself in my mind but if I do so it’s enveloping myself in the suit I wanna burn. I hate it, it’s the reflection of what I hate the most, ugly fat idiotic people who think they are above it all. A mirror. The suit is just whom have I been watching from afar without taking action to stop the truth. I don’t want to accept I’m not traumatized from the suit. I love the suit, the comfort of its laziness appeals me. I don’t want to stay in it yet I yeild to it every day.. I want to build a new suit but the monster is in the way and I don’t feel any good or hope. I want life to scream and make me cry so I accept the truth that I am still in the suit every single damn day. I want to kill myself but before someone goes on to tell me how it’s bad, I know it is I’m not an idiot. I don’t want to face life. I am weak, I should fight for my life because I have a chance compared to others but I don’t, I got thrown 2 times or more erasers at me and get laughed at over the years and I have no self respect and esteem for myself and I overeat every day, I scream at my sisters sometimes because I bottle up my feelings, I clean every day since my mom has health problems and works too, my dad sleeps in the day and works in the night the whole week and weekends. The house is a mess and it drains me and my sisters don’t even help. I’m scared to go back to school, I skipped every gym class because I’m scared and now that we’re going back to school on 9 January I’m scared. I rather be in a mental hospital honestly. I hate gym class and I feel like the most stressful annoying piece of shit. I rather be nothing than go there

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