Mal alaise d'exister…

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VentApaisant12

elle/elle

1a

En premier bonjour,

depuis que je toute petite sans m'en rendre compte j'avais souvent de la difficulté a être heureuse. Ma mère me disais d'aller m'isoler tranquille dans ma chambre et je jouais avec mes toutous.

Mais depuis janvier 2023 environ, j'ai vraiment beaucoup de difficulté a m'accepter… au début je me trouvait mal chanceuse que mon père ai décidé de déménager a 1h de chez ma mère et qu'a cause de ça on le voit une fin de semaine sur deux moi et ma sœur.

Ensuite, en plus de ça j'ai commencé a me maquiller plus régulièrement et a développer un peu d'anorexie et de complexes.

Mais la on dirait que même si j'ai de super bons amis, des superbes notes et pleins de rêves je n'arrive encore moins a me sentir acceptée!

J'ai commencer a pleurer le soir a cause que j'avais peur de ce que sera le lendemain, a cause des nombreuses chicanes que j'ai avec mes amies et du fait que je fait maintenant de l'anxiété de performance parce que j'ai peur que je n'aille pas d'assez bonnes notes pour devenir Urgentologue (même si je suis dans les meilleures).

Bref la je parle de mes problèmes mineurs mais j'ai en plus de ça des pensées suicidaires et je D-É-T-È-S-T-E parler a des adultes de ce qui m'arrive (pour vrai par fois quand je vois ma psychologue ou mon médecin j'ai le gout de fondre en larme et de fuguer de chez moi et ne plus jamais revoir ma mère a cause qu'elle me fait consulter. J'aime encore moins en parler a mes parents ou a mes amie, je préfère vivre ça seule car je D-É-T-E-S-T-E aussi le positif et être dans la société.

Comme je l'ai dit plus haut je consulte plusieurs endroits en même temps (CLSC, bureau d'intervenant et un médecin de famille (a cause d'une profonde dépression que je vis actuellement). Plus jeune je n'ai jamais vécu de traumatisme ni rien… ça par comme ça. Surtout que souvent je pogne les nerf après tout le monde et que je deviens violente dans mes paroles et mes gestes.

J'aimerais tant que les gens comprennent que je souffre et que je suis si bien quand je souffre et que ce n'est pas un problème que je souhaite réglé parce que j'aime voir les gens tristes. J'aimerais aussi que les gens arrêtent de me fuir.

En tout cas j'écris pour mes pensés suicidaires qui prennent de plus en plus de place dans ma tête.

S.O.S

Réponses

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    VentApaisant12

    elle/elle

    1a

    désoler pour les homophone de *A* mon ordi est un peu vieux et l'accent grave ne marche plus ni mon auto correcteur! (:

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    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle·17 ans

    1a

    Salut :)

    Je comprends en te lisant que tu souffres et que tu es bien dans ta douleur. C'est correct, tu as le droit. Et aussi que tu aimerais être acceptée. Que veux-tu dire par là? Être comprise, peut-être. J'ai souvent eu l'envie d'être comprise.  Mais je ne parle pas beaucoup de ce qui se passe dans ma tête. Je parle avec ma mère de temps en temps pour me vider le cœur à propos de petits trucs du quotidien. Ça me fait toujours énormément de bien, sincèrement. Bien plus que ce que j'aurais pensé ;) Par contre, pour des choses plus personnelles, je reste fermée. J'écris. C'est comme une façon de m'exprimer sans parler. Je n'appellerais pas ça écrire dans un journal intime, parce que ce n'est pas du tout comme l'image des journaux intimes que je connais. J'écris pas toujours en phrases bien consctruites, c'est souvent juste plein de mots avec ou sans lien entre eux. Des poèmes, des longs paragraphes, des fragments de phrases, un flot de paroles probablement incomptéhensible pour les autres mais dans lesquels je me comprends si bien. Un petit monde où je peux être moi-même, dire tout ce que je pense, exprimer mon ressenti, ma pensée, mes craintes, mes réflexions, mes états d'âme. J'écris tout collé quand ça se bouscule dans ma tête et plus espacé lorsque c'est plus lent et profond :) Ça me fait du bien. Je te dirais d'essayer. Ça peut être autre chose aussi si tu n'aimes pas ça plus que ça, l'écriture. Mais s’exprimer, ça fait du bien. Pas pour ne plus souffrir nécessairement. Pour graver sur le papier qu'à ce moment-ci, on se sent comme si on avait touché le fond, que nos batteries sont vides, qu’on n’a envie de dormir et de se réveiller dans longtemps. Pour que ce ne soit plus juste dans notre tête, qu'on sente que c'est valide.

    Par contre, je ne crois pas que ce soit suffisant pour se débarrasser d'idées suicidaires. C'est important d'en parler quand on en a. Vraiment vraiment vraiment important. Je sais que c'est pas facile de demander de l'aide. J'en ai pas demandé quand j'allais pas si bien, je me suis confiée à moi-même en écrivant et ça m'a aidée. Mais si j'avais eu des idées noires, je ne m'en serais pas sortie comme ça. Lâche pas, pour vrai. C'est important que tu ailles bien parce que tu le mérites. Je crois que d’une certaine manière, j’aimais peut-être souffrir aussi. Sauf que maintenant que je vais très bien, j’ai la certitude que j’aime davantage ça qu’avant. C’est pas évident de le savoir quand on est dans la douleur, mais c’est fabuleux de voir toute la beauté du monde, d’être soi-même, d’être épanouie. Alors je te le dis. C’est tellement pas facile d’aller chercher de l’aide, mais tu fais bien de le faire. Si tu es venue ici, c’est que tu as envie d’aller mieux. Oui pour chasser les idées suicidaires, mais tu as le droit d’être heureuse aussi. J’aimerais te prendre dans mes bras et te dire que la vie est un cercle, que tu vas aller mieux. Qu’il y a du monde pour toi. Je suis désolée de t’amener du positif, toi qui détestes ça. Et en plus, je te dis d’aller chercher de l’aide: on dirait vraiment que j’ai rien compris! Je me dis que tu pourrais le dire aux personnes que tu consultes. Leur dire que tu aimerais qu’iels comprennent que tu souffres et que tu es bien là-dedans. Je ne suis pas assez professionnelle pour t’aider, mais je peux te dire de continuer à en voir, des professionnels. C’est pas chose facile mais ça vaut la peine. 

    Lâche pas, tu es forte. Je te crois dans tout ce que tu dis. Tu n'as pas à garder ce poids sur tes épaules. Tu es vraiment une belle personne et une personne très importante.

    Je serai toujours là si tu veux me parler. 

    TisaneBienveillante10 ❁

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    VentApaisant12

    elle/elle

    1a

    Merci vraiment...

    J'ai pleurée

    😖😊

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    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle·17 ans

    1a

    ♥♥♥

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    VentApaisant12

    elle/elle

    1m

    Coucou @TisaneBienveillante10 :)


    Je faisais justement du ménage dans mes publications et je suis tombé sur celle là, j'ai vu comment tu avais été formidable avec moi et je voulais te remercier, te dire que maintenant ça va mieux, j'avais réussi à maintenir une sobriété de 7 mois et maintenant quelques semaines :) Je vais vraiment mieux! Je mange 2 repas par jours, ne me coupe plus et je suis tellement heureuse et fière de moi de ne pas être passée à l'acte... la vie c'est précieux, à cette période de ma vie je ne le voyais pas mais maintenant je réalise que c'est une erreur que je me suis empêchée de commettre :) J'ai parlé, j'ai écrit j'ai tout fait et je m'en suis sortie :)

    Merci

    xx vent xx

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    TisaneBienveillante10 alltheme

    Ado TJ·elle/elle·17 ans

    1m

    Oh je suis tellement contente que mon mot t'ait aidée! Et je suis plus heureuse encore que tu ailles mieux :) C'est tout émouvant à lire... juste wow. Bravo x1000 d'y être arrivée!! Continue :) Tu es une incroyable source d'inspiration et d'espoir pour énormément de gens, crois-moi.

    xxxx

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    AmandeTravailleuse1

    elle/elle·17 ans

    23j

    salut @VentApaisant12 je te comprends parfaitement j’ai déjà vécu une situation plutôt similaire mais faut se dire que dans la vie il ya des haut et des bas et j’en suis convaincue que sa va aller et je comprends ta peur de parler aux adultes et à tes amies par peur du jugement mais si tu leur parle sa pourrais t’enlever un poids

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    GrenouilleRigoureuse3

    elle/elle

    2j
    Ma meilleure amie

    Allo,

    Aujourd'hui j'ai eu une chicane avec ma meilleure amie. En fait on est un groupe de 4. On était tous dans l'autobus et je me suis mis à parler de ma meilleure amie et comment je me sentais avec elle avec une autre de mes amies mais sans faire exprès elle m'a entendu. Elle m'a demandé pourquoi on avait dit son nom et mon autre amie lui a répondu qu'on trouvait qu'elle n'était pas assez à l'écoute et qu'elle coupait la parole. Ça l'a beaucoup insulté et nous a dit qu'on acceptait pas la critique ce que selon moi est faux donc on avait pas le droit de lui reprocher qqch car c trop pour elle vu qu'elle a un problème de gestion de colère. Ensuite plus tard dans la soirée je lui écris pour lui expliquer pourquoi je ne me sentais pas bien dans la situation et elle m'a répondu qu'elle voulait que je l'écoute plus et qu'il fallait que je comprenne qu'elle passe par une période difficile. Je le comprends mais je ne sais pas comment lui expliquer que moi aussi j'ai besoin d'être entendue et écouté ce qui n'est pas le cas en ce moment.

    Je ne sais pas quoi faire.

    Merci

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    SoccerSérieux11

    elle/elle·14 ans

    3j
    Je suis tanné

    Bonjour, aujourd'hui, je vais parler de ma relation social, à l'école. Je m'explique: Un de mes amis, on va l'appeler Nathan, à une blonde qu'on va nommé Éléa. Mais Éléa est vraiment super jalouse et quand Nathan est avec une autre fille que les 2 meilleures amies de Éléa, elle devient 100% jalouse et commence à parler dans le dos de la fille en question.Mais cette fille en question, maintenant, c'est moi. Et moi qui pensait que Éléa était mon amie, ce midi, je suis venue pour m'asseoir à ma place habituelle, ce qui veut dire entre mon ex et Nathan. Mais Éléa, ses 2 best, une fille que je déteste à mourir qu'on va appeler Gabrielle était la, en me regardant et me rejetant quasiment. Et mon ex-crush d'on j'ai eu le béguin pendant au moins 2 mois, avais pris ma place. Et Gabrielle ma regarder en me disant: «Tu vois bien qu'il n'y a plus de place, allez, bye bye, woush-woush» et je suis partie manger dans la cabine. Ma meilleure amie, on va dire Lory, est venue cogner à m cabine et ma demander si je voulais qu'elle viennent manger avec moi. J'ai dit oui et une des profs est venue nous voir pour nous demander de sortir. On est sortie et un gars de ma classe qui était mon ami dit qu'on sort ensemble alors que pas du tout ! Aidez-moi j'ai besoin de savoir comment réparer sa.

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    TisaneBienveillante10

    Ado TJ·elle/elle·17 ans

    3j
    Journée internationale contre l'homophobie et la transphobie 🏳️‍🌈🏳️‍⚧️

    Bonjour Forum Tj! On espère que le beau soleil de mai vous fait du bien! 


    Nous sommes le 17 mai :) Ça veut dire qu’il y a 34 ans, jour pour jour, l’homosexualité a été retirée de la liste des maladies mentales de l’Organisation Mondiale de la Santé. 


    Ainsi, ce jour est maintenant la Journée internationale contre l’homophobie et la transphobie. Et fun fact, c’est au Québec qu'est née cette journée (grâce à la Fondation Émergence, en 2003)! 


    Que pensez-vous de cette journée et des discriminations envers la communauté LGBTQ+? On se demandait si vous aviez des expériences, des opinions ou des pensées par rapport à ça. C’est le moment de faire entendre votre voix! 


    On espère avoir beaucoup de réponses! 


    Prenez soin de vous 🩷


    Les Ados Tj

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    NuageZen4

    elle/elle·14 ans

    3j
    Décevoir.

    Allo! Depuis quelques ans je suis un peu perdue. Bon, commençons par le début. Toutes mes amies mon quittées au primaire, mes parents se disputaient chaque jour et nuit. J'avait déjà de l'insomnie mais leurs cris m'empêchaient de dormir. Je me rappelle avoir fait promis a ma mère qu'il n'y aurait jamais de divorce et c'est pour cette raison que jusqu'à aujourd'hui, je me culpabilise car mes parents sont toujours ensemble même si ils ne s'aiment probablement pas. J'ai toujours été intimidée par mon frère, il m'a frappé plusieurs fois et on se parle presque plus maintenant. Il me faisait plusieurs commentaires sur mon physique ce qui m'a créer un complexe. Il m'a même répéter de me su1c1der plein de fois. En tout cas, je suis venu a la conclusion que je n'ai pas de qualités. Je me déteste tellement. Afin d'avoir une manière de me valoriser, je me concentrais sur mes études. J'ai donner cette image de moi en tant que "étudiante parfaite qui ne parle pas beaucoup et qui est la meilleure de la classe". Tous les compliments que mes professeurs et me camarades de classe me donnaient ont crée des sortes d'attentes et j'avais tant peur de décevoir tout le monde. Je travaillait de jour a nuit chaque jour pour avoir les meilleures notes partout, pour rendre mes parents, mon frère, mes camarades de classe et mes enseignants fières car c'est le seul moyen. La présentement, ça fait longtemps que je ne suis pas aller a l'école. J'ai tellement travailler que je me détruisait sans même m'en rendre compte. Je ne sent plus rien. Je suis vide. Rien ne me semble réel. Les cicatrices sur mon bras augmentent de jours en jours. Bizarrement, je ne veux pas me sentir mieux. Au fond de tout ce mal être se trouve du confort. Je ne trouve plus de raisons de vivre. J'ai l'impression que rien existe alors pourquoi vivre? En plus de ça, il y a quelque d'autre qui a des bonnes notes. Elle est belle, elle est bonne en sports, elle a du talent, elle est gentille, elle a plein d'amis, bref, elle a tout ce que je voudrais. Je me sent mal de l'envier autant mais elle vole mon seul moyen de me valoriser, ma seule raison de vivre: Être "parfaite". J'ai peur de décevoir. Merci d'avoir lu tout ce texte. S'il te plaît, aide moi.