Ni passion, ni talent... jamais LA meilleure, jamais sincère

Bonjour,

Version courte :

Comment avez-vous compris ce que vous aimez?

Comment avez-vous appris quel type d'environnement, de métier, de personnes, etc., est-ce que vous recherchez?

Comment être reconnaissant.e envers la vie? Comment être satisfait.e?

Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Je n'ai ni passion ni talent. Je suis assez bonne dans tout, mais jamais assez bonne pour trôner. J'ai honte de perdre ; j'ai honte de mon handicap de gratitude.

Je repousse les gens qui veulent s'approcher de moi et je suis parfois obsédée avec ceux qui ne me voient pas...

Version longue

Je suis déjà à ma dernière session de cégep. La date limite pour accepter un offre d'université est le 1er mai. Je n'ai pas encore pris ma décision.

Après deux ans en Sciences, lettres et arts (SLA), tout ce que j'ai compris, c'est que je déteste la biologie : je déteste réduire le corps humain aux molécules et réactions chimiques et je ne comprends pas la ligne entre le vivant et le non-vivant.

À cause de la particularité de mon programme (SLA), j'ai essayé plusieurs cours dans différents domaines (on s'entend que tout reste à la surface, voire même loin de la surface du domaine quelconque)...

Mais, je n'ai pas remarqué un cours plus difficile que l'autre. De plus, je ne me sens pas plus avantagée dans un domaine par rapport aux autres personnes... Peu importe l'activité que je fais, je peux finir dans top 25%, mais jamais, JAMAIS, JAMAIS première... Je suis "bonne", mais jamais LA meilleure, et je veux être la meilleure, du moins, je pense que je veux l'être.

Je fais partie de ce groupe embarrassant où nul ne s'en aperçoit. Les meilleurs sont appelés à l'avant et reçoivent la reconnaissance de tous, les pires reçoivent de l'attention car il faut les aider, mais le reste tombe dans l'oubli.

Pour plus d'une fois, je suis arrivée finaliste pour qqch (un prix, une bourse, une mention d'honneur, un concours...), mais jamais je n'ai remporté. Si on nomme plusieurs personnes et on remet le prix à un, je suis le "plusieurs personnes". Si c'est le top 3 gagne quelque chose, je suis la 4e (en effet, c'est une histoire vraie). Si on nomme 2 personnes parmi une centaine, et on remet le prix à 1 seule personne, je suis la rejetée.

L'écart n'est pas toujours très grand, mais je ne suis jamais, Jamais, JAMAIS prise, et ce, peu importe le domaine : français, histoire, mathématiques, physique, chimie, musique...

Par exemple, on vient de recevoir les notes de l'épreuve uniforme de français, j'ai eu AAB. J'ai un B. J'ai honte.J'ai honte de perdre, de perdre à chaque fois.Pire, j'ai aussi honte de ne pas être assez reconnaissante envers la vie. Ma raison me dit que je suis déjà privilégiée, mais je suis incapable d'accepter les résultats, je suis incapable d'être satisfaite.

Non, en fait, j'ai déjà obtenu des reconnaissances. J'ai déjà fini #1 à mon école, j'ai déjà reçu des prix... mais dès que je les obtiens, mon regard se tourne vers ce qu'il y a plus haut. J'oublie ce que j'ai. Je suis incapable de me contenter.

Quand je pense aimer une matière comme la physique, j'ai peur de ne pas exceller assez pour étudier en physique, de devenir chercheuse en physique tellement que c'est compétitif.

Cela s'applique aussi dans mes relations interpersonnelles. Vous l'avez sûrement deviné, je ne suis pas une bonne amie. Une fois que je connais quelqu'un, je vais pouvoir déduire ses pensées et de m'approcher de lui/elle sans être très sincère. Mon manque de sincérité va me rattraper : je peux manipuler jusqu'à un point où mon interlocuteur pense qu'on est bestie, mais moi, je sais que je ne suis pas si engagée dans cette relation et qu'il/elle ne me connaît pas. Je lui ai dessiné une fausse image de moi parce qu'à un point de ma vie, j'ai trouvé cette personne utile. Par logique, je ressens que c'est horrible. Résultat? j'ai honte pour ne pas avoir honte de mon manque de sincérité. Je peux même me sortir des arguments comme quoi ces gens ne perdent en réalité rien : ils ne s'en aperçoivent jamais, JAMAIS, de mon manque de sincérité. Je me dis même que c'est moi la victime, parce que c'est moi qui est forcée d'être actrice, parce qu'eux, ils ne savent rien de ce qui se passe. Bref, ça fait que je ne suis pas la priorité à personne. Il y a eu plusieurs qui ont tenté de me prendre dans leur groupe, c'est toujours moi qui refuse, qui commence à les éviter. Je suis peut-être incapable de me rapprocher de quelqu'un. Je commence à en avoir marre rapidement...

En plus, je sélectionne les gens potentiellement amis aussi sévèrement que si je filtrais pour un amoureux. Le temps que les gens "friend zone" et "sex zone" les autres. Moi, je suis en train de "friend zone" et de "kick out" les autres. Je n'ai pas de "sex zone"... je doute que j'aie envie de tomber amoureuse.

Oh oui, vous savez quel genre de personne qui ne m'ennuie pas? Les gens avec qui je n'ai pas été capable de tisser une amitié. C'est ironique, c'est paradoxal, c'est contradictoire, c'est ridicule!!

Ahhh... quelle horrible personne...

Que faire? Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Coucou @CamomilleRassurant4 !

J'espère que tu vas bien.

Après avoir lu ton message entier, je retiens deux éléments principaux importants: le besoin d'exceller (anxiété de performance) et le besoin d'être reconnue/le fait de te chercher dans tes relations.

Je peux comprendre certaines choses sur certains points. Je suis au cégep aussi. Je comprends très bien ton anxiété de performance et le fait de vouloir être reconnue, en tant que personne, mais aussi pour tout ce que tu fais et ô combien tu t'es dédiée à ton programme dans les dernières années (ce qui est remarquable, vraiment). Je pense que tu fais bien d'en parler, je crois sincèrement que tu n'es pas la seule à vivre cela. Je pense que c'est quelque chose que plusieurs personnes vivent et donc que ta réaction face à cela est valide à 100%.

Personnellement, mon anxiété de performance a aussi été un enjeu dans lequel je me suis perdue et ça a été d'en parler qui m'a vraiment aidé à remettre des points sur les « i » concernant les attentes que j'ai envers moi-même par exemple. Penses-tu que ce serait quelque chose de faisable pour toi? Aurais-tu des personnes dans ton entourage à qui tu pourrais partager cela?

Puis, pour ce qui est du niveau relationnel, c'est vrai que toutes les impressions que tu peux ressentir face à la reconnaissance, aux sentiments comme la honte face au manque de sincérité puisse être tout un défi. J'aimerais que tu saches que peu importe la manière dont tu perçois ou que les autres te perçoivent, sache que c'est rien de négatif en soi. Au contraire, ça t'aide à grandir et à justement, tranquillement, apprendre à te connaitre ainsi que les relations qui pourraient vraiment fonctionner avec toi. C'est tout un travail, je t'admire de pouvoir te pencher sur ce sujet-là.

Se chercher autant académiquement que dans ta vie personnelle, ça demande beaucoup d'énergie et de réflexion. Je t'encourage à partager tes ressentis avec les personnes autour de toi. Je suis certaine que tu n'es pas la seule, parmi tes collègues au cégep par exemple, qui vivent ça.

Tu pourrais même aller t'informer auprès de ton cégep voir s'il n'y aurait pas un service d'intervention à court terme pour en jaser. Ça pourrait permettre de sortir tout ça et de recevoir des conseils d'un.e intervenant.e à la fois. Qu'en penses-tu?

Je pense que ça vient avec le temps. Ne te mets pas de pression. Tout ce que tu vis en ce moment t'aide dans un futur proche ou loin.

Hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit. Je serais bien curieuse de te lire sur ce que j'ai abordé aujourd'hui. Prends soin de toi et souviens toi qu'on est là pour toi.

À bientôt!

RoseSympathique7

Omg... il y a vraiment qqn qui a répondu... Merci RoseSympathique.

Je viens de relire mon post, et ce que j'ai écrit n'est vraiment pas clair...

Tiens, je vais mieux formuler:

Je ne sais pas comment s'appelle mon cas. Je ne suis pas sûre si on peut le qualifier d'anxiété de performance. Mais oui, j'ai peur de ne pas atteindre mes attentes inaccessibles.

Je veux être la meilleure. Je veux être la meilleure dans TOUT. Mais, je ne le suis jamais. J'ai honte de ne pas l'être et j'ai honte de vouloir l'être.

À propos de la reconnaissance, j'ai peut-être tort, mais je ne pense pas que je cherche la reconnaissance des autres. Je n'ai jamais volontairement dévoilé mes notes, mes activités, les concours auxquels je participe, etc. Je déteste en parler. Je n'ai pas envie que les gens qui ne sont pas concernés sache ce que je fais. Si je finis première de programme dans un cours X, personne d'autre que le prof le saura. La "reconnaissance" est plus une mesure extérieure qui me permet d'évaluer les résultats de mes projets. Obtenir le prix ressemble à la note de passage. C'est un seuil ridicule, j'en suis consciente.

En ce qui concerne les relations... je ne comprends pas trop ce qui se passe non plus. Si ça ne te dérange pas, je peux essayer de l'expliquer :

Mon profil :

Je suis excessivement introvertie, non dans le sens où je suis incapable d'être le centre de l'attention, mais dans le sens où je n'aime pas parler. En effet, j'aime être seule. J'aime la liberté dans la solitude. Je suis facilement épuisée par les interactions humaines que je n'aime pas (2 ou 3 suffisent). Je n'ai pas toujours envie d'être en contact avec les gens, avec comme seules exceptions ceux que j'admire ou qui suscitent ma curiosité. Dans le futur, il y aura possiblement aussi ceux que j'aime, que j'affectionne, que je chéris. Pour le moment, cette dernière catégorie est vide. Oui, je sais, tout ce que je viens d'écrire, c'est arrogant, insolant, impudent. J'ai honte. Je me sens mal. J'haïs cette version de moi-même. Mais le problème? je ne suis pas capable de changer. Je ne suis pas capable d'avoir plus d'intérêt pour quelqu'un alors que j'en ai juste pas.

J'ai même pire (pour qui est-ce que je me prends pour soumettre n'importe qui à mes critères) :

Pour que je considère quelqu'un comme étant "ami.e", il doit satisfaire trois conditions :

Chacun.e de nous aime l'autre.
Chacun.e s'améliore continuellement grâce à cette relation.
Nous pouvons nous entraider.

Je n'ai pas encore rencontré quelqu'un qui rempli ces conditions...

Par conséquent, je vis un overdose d'activité sociale tous les jours, ou presque. Les gens avec qui je n'aime pas ne cessent venir me voir et je ne sais pas refuser. Ensuite, je juge leurs comportements, et je me sens mal de juger.

Enfin, non. Je ne vois personne pour parler de ma situation.

Si le "pourquoi" t'intéresse, tu peux continuer de lire :

Si je parle à une connaissance -> personne n'est assez proche de moi pour que j'en parle.
Si je parle à un.e intervenant.e -> je n'aime pas parler de mes sentiments. Je m'énerve facilement quand j'en parle, surtout si cela se passe en personne.

Même si tout cela n'était pas un problème, il faut considérer les autres :

Supposons que je peux parler à des connaissances et supposons que ça ne me dérange pas d'en parler :

Que leur dirai-je?

Quelqu'un m'a une fois confessé qu'il veut s'excuser pour s'être comparer à moi et pour avoir été compétitif après qu'un imbécile ait dévoilé ma note devant toute la classe. Ma réponse était géniale ; elle pourrait être le modèle que montre un manuel, mais je n'ai pas senti beaucoup d'empathie pour son cas. En réalité, j'étais indifférente devant sa souffrance indirectement causée par moi. Je n'étais pas de bonne humeur, cette personne pleure devant moi, je dois la consoler, c'est un fardeau. Je suis terriblement méchante, mais je savais ironiquement comment agir et quoi dire pour réconforter ce camarade.

Parmi tous les réactions que je peux imaginer, avoir de l'empathie me semble la moins probable.

Si, à un seul instant, je ressens chez l'autre cette indifférence... je ne ferai rien. Je vais juste tomber dans le remords, sentiment que je veux éviter.

Je ne vois pas de solutions devant ces problèmes...

Sinon, merci pour ta réponse, j'ai vraiment apprécié. C'es très gentille de ta part.

Les gars

J'ai des questions surtout pour les gars! Je suis en frec depuis un bout avec deux gars et à part des questions sur nous c'est jamais allé plus loin. Je me demande QUOI dire. Y'en a un plus vieux d'un an et l'autre ça fait un méchant bout qu'on parle alors dans les deux cas je sais pas comment m'y prendre. Genre est ce que je complimente le sourire? Je demande des petites questions spicy par çi par là? Quest ce qui vous fait rougir, les photos full face?

xxvent

Petite soeur

VERSION COURTE:

Ma petite sœur de 6 ans complexe sur son corp et le fait de la voir dégoutée d'elle même si jeune me fend le cœur, j'ai rechuté et je repense au suicide...

VERSION LONGUE:

J'ai une petite sœur de 6 ans, elle est en première année mais malgré tout, parfois, elle porte du maquillage, elle aime se mettre des faux ongles et pleins d'affaires comme ça. Je ne suis pas pour d'offrir une enfance comme ça à son enfant mais j'y peu rien parce que je suis que sa grande sœur et on a pas la même mère...

Quand je suis allée la border le soir, je lui ai dit qu'elle est belle et elle m'a lâché un petit "non" sec. Elle m'a expliquée en pleurant qu'elle était dégoutée d'elle, qu'elle préfèrerait ressembler à autre chose alors que (je ne dis pas ça parce que c'est ma petite sœur mais comme un peu les adolescentes, ce sont les plus belles qui ne s'aiment pas j'ai l'impression) c'est vraiment un petite fille cute et magnifique autant physiquement que psychologiquement.

Elle m'a dit que même si ses amies lui répètent qu'elle est belle elle ne se trouve jamais à la hauteur et des trucs que j'aurais jamais voulu entendre de la bouche de ma petite sœur qui apprend encore à lire...

Je me demande comment l'aider parce que je ne veux pas qu'elle reste dans ça vu que j'ai vraiment beaucoup d'anxiété sur le fait qu'elle pense au suicide plus tard ou qu'elle développe une anorexie grave pendant l'adolescence.

Comme j'ai dit, côté éducation je ne peux rien faire même si je suis CERTAINE qu'avoir accès à tiktok sans supervision parentale à son âge c'est grave et que ça a de l'impact. Je ne sais pas quoi faire à part lui dire qu'elle est belle et unique vu que je ne peux pas tant lui parler de l'automutilation, d'anorexie et tout ça!

J'ai rechuté et je repense au suicide, c'est vraiment difficile vu que je l'aime même plus que ma meilleure amie et qu'on a genre la complicité. que les sœurs ont dans les films américains.

xxvent

(je cherche de l'aide pour savoir l'aider surtout)

Band

Bonjour!

En gros, j'ai un band rock avec mon meilleur ami et deux autres amis. Je suis une rockstar dans l'âme, j'adore faire ça et c'est ma passion. En plus, sans vouloir me vanter, j'ai BEAUCOUP de talent. Le problème, c'est que mes notes ont commencé à baisser beaucoup à l'école et ma mère m'a dit qu'elle allait annuler mes pratiques jusqu'au 14 JUIN pour m'améliorer à l'école!! C'est extrêmement long et elle me dit que si je riposte, ça veut dire que je ne suis pas motivée à remonter mes notes. Je ne sais pas quoi faire et je ne veux pas arrêter mes pratiques de band, car chanter avec ma voix rauque et jouer de la guitare me défoule. Je fais quoi?

Avoir le coeur en miette

Coucou..

j’ai passer une journée super bien en début, mais a la fin c’était difficile.. Je suis très attacher à ma prof de speech ( je pense TROP TROP de temps avec), il y avais une activité à l’école et toute l’école devait être réunis. Du coup il y avais ma prof je l’ai fait un câlin par surprise parce que j’ai j’étais contente qu’elle sois là, pis j’ai pas bien compris ce qu’elle m’a dit mais j’ai juste compris ( arrête je te l’ai déjà dit ce matin) du coup je l’ai mal pris et je suis partie..

je sais pas comment je devais réagir mais je me suis senti vraiment.. c’est comme si elle veux plus que la vois je sais pas- j’ai commencer à pleurer pis à l’éviter.. Est-ce que j’ai bien fait? Je me suis enfermé dans les toilettes pour pleurer parce que je me sentais vraiment mal et tout, déjà avec mon anxiété qui prenais procession de mon corps, sa allais plus :/ Après l’école je lui est dit que j’aimerais jouer du piano pour me calmer parce que j’allais pas bien.. Sa ma fait du bien, de jouer dans son piano mais un côté de moi a peur.. J’ai peur qu’elle m’évite elle aussie et qu’elle veux plus prendre un temps de qualité avec moi.. Et là en ce moment, j’arrête pas d’y penser.. j’angoisse je sais plus quoi..

Une fille qui demande de l’aide.. 😞

Réponses

Dernières publications