Questions existentielles

est ce que ses normal de toujour vouloir pleurer

jai toujour envie de pleurer

Est-ce normal de pleurer et de rire en même temps ?

Bonjour,

Je voulais savoir si c'est normal que je pleure et que je rit en même temps parfois dans certaines situation. C'est comme si j'arrivais pas à me contrôler de pleurer et après je ris parce que je ne suis pas vraiment triste. Et que je me suis mise à pleurer un peu pour rien.

Je pense que ça m'arrive plus quelques jours avant mes règles. Mais parfois ca arrive, mais pas avant mes règles. Je me demandais si c'était lié ou non. (Je suis quelqu'un d'assez sensible dans la vie de tous les jours)

Est-ce que ça arrive à d'autres personnes ?

Mini-moi

Est-ce que ça arrive à d'autre gens qu'à moi que quand ils sont fatigué, vous agissez comme si vous avez 5 ans?

Parce que moi, parfois, quand je suis fatigué je deviens comme un enfant de 5 ans. Genre je contrôle pas mes pensées. J'ai zéro filtre. Je ris pour rien et dis des trucs qu'un enfant de 5 ans dirait. Dans ces moments là, j'ai vraiment l'impression qu'un mini-moi prenait le contrôle de mon corps.

Est-ce normal?

Pourquoi j'existe?

Toute la journée j'veux rien faire, en plus mes notes sont vraiment nulles. Mes amis m'ignorent un peu trop ces temps-ci, je sais que je suis que un gars bizarre mais j'ai aussi besoin de la compagnie. Mes parents j'sais pas quoi leur dire, c'est vraiment weird d'être avec eux. Puis le gars que j'aime m'a révélé qu'il avait des problèmes santé mentale et je crois pas qu'il va revenir à l'école et je m'ennuie de lui. Je sais qu'il doit s'occuper de lui en premier, mais j'étais vraiment triste quand il n'était pas là pour notre projet ensemble. Je sais plus pourquoi exister. Je veux disparaître, être un fantôme peut-être.

La vie

Est-ce que je suis la seule qui vois la vie comme un défi? Le défi de vivre le plus longtemps possible parce-que certaine personne auront des handicap, d'autres auront des troubles d'apprentissage ou des maladies ou rien mais honnêtement je vois la vie comme un défi et j'aimerais savoir si c'est juste moi qui est bizarre ou si d'autres personnes ont ce point de vue

Cauchemars

Suis-je la seule a faire des cauchemars régulièrement?

Violence et suicide sont les deux principaux humains. Je demande ça puisque souvent les gens relie les cauchemars à l'enfance. Cependant, j'en ai beaucoup plus durant mon adolescence que mon enfance.

Vous faites-vus des cauchemars?

Décision difficile

Je me sent comme si je mettrais un journal intime sur se site mais par la suite je me sent bien et libéré donc se qui me fait écrire ici c'est que je viens de prendre un décision tellement dure et sensible et j'en ai peur que je regrette peut importe de quelle manière juste que je vais être sur que j'ai fait le mauvais choix mais je dois aller vers l'avant donc je vous explique un peut la décision que j'ai eu à faire face je suis désolé si j'explique un peu rapidement mais je veut pas trop rentrer dans les détails bref il y a quelque temps de sa mais je m'en souviens comme si c'était hier bon donc j'étais dans mon bus scolaire et un des mes amis viens s'asseoir avec moi et commence à agir vrm bizarre avec moi et j'étais un peu mal à l'aise mais je croyais que c'était seulement une blague de mauvais goût mais il commence à me toucher à cuisse à mettre son bras autour de moi et me dit que j'ai de gros sein et en plus j'étais en couple et lui aussi alors je me disais que il y avais quelque chose de pas normal je l'ai repousser et sentis et j'ai remarqué que il sentait le pot alors je me suis pas poser de question plus que sa et après il me dit que il veut descendre à mon arrêt de bus proche de chez moi en me disais que il voudrais me fourrer en descendent on marche un peu et il c'est élancé pour me claquer le cul bref j'en ai parler à personne de cette situation mais après une semaine à peu près je reviens de l'école et mes parents m'annonce que la dpj a appelé et qu'il veulent que je rencontres la police pour leur expliquer ce qui s'est passé j'ai fait la rencontres tout c'est bien passé mais j'avais le choix de faire une plainte ou rien faire et c'est aujourd'hui que j'ai pris la grande décision de continuer je vais le suivre en justice après un mois de réflexion je crois que c'est pour le mieux parce que je ne suis pas là seule victime alors penser vous que j'ai fait un bon choix si vous avez lu jusqu'ici merci de me donner vôtre avis s'il vous plaît..

automutilation???

Est-ce que ce mordre quand je suis fâcher ,triste ou quand j'ai trop d'émotion en même temps compte comme de l'automutilation? Quelqu'un pourrait me répondre comme je pourrait savoir si je peut continuer ou non (même si ma m'étonnerait que je réussis a arrêter).

Est-ce normal

Est-ce que c'est normal que lorsque je me fait mal je rit car les autre rit alors que j'ai vraiment mal

Trop jeune

Bonjour. J’ai commencé à sacrer à l’âge de 11 ans. Je me demande: est ce que c’est trop jeune? Merci!

Vape

Dernièrement, j’ai essayer de vaper 2 fois… ça m’as plus et déplus en même temps! Je me suis senti mieux et affreuse en même temps… devrais-je continuer ou arrêter??

Pourquoi?

Pourquoi vivre?

Pourquoi être triste?

Pourquoi être heureux?

Pourquoi rester?

Pourquoi pleurer?

Pourquoi rire?

Pourquoi mourir?

Pourquoi aimer?

Pourquoi souffrir?

Pourquoi?

est ce que ?

est ce que c'est normal davoir peur des hommes depuis que mon père ma frapper

Trouble obsessionnel compulsif (TOC)

Est-ce que quelqu’un a des tocs ou connaissez-vous quelqu’un qui en a? (Ocd) je me demande quoi faire pour m’aider avec ça…? Moi ça concerne sourtout la propreté/douche/perfection

Question un peu bizarre

Des fois je me dis si je suis enceinte comment ma mère va réagir comment ma famille, mes amis vont réagir, est-ce que je vais faire le garder, avorté, le m’être à l’adoption, j’adore les bébés mais si je le garde est-ce que il sera heureux? Est-ce ma mère va être fâché contre moi parce que je l’es garde (bon sinon c’est moi qui décide j’ai + que 14) mais quand même j’ai peur de tout ça 😞 est-ce que je suis la seule?

Vape

Plusieurs fille de ma classe ont un ou plusieurs vape et mon amie a déje essayer et elle dit que sa fait vrm du bien et je me demande si je devrai essayer pour oublié mes problèmes...En même temps jusque a date je l'ai pas fait parce que ma grand-mère elle me répète que je ne dois jamais boire ni

fumer et tout mais elle ne sait pas que je me suis déjà mutilé, elle ne sait pas non plus pour mes crise d'angoisse ou ma dépression donc s'il vous plaît aidez moi à retrouver un sens a ma vie et dites moi se que je dois faire...

Automutilation?

bonjour! J’aimerais savoir si ce que je m’inflige est considéré comme de l’automutilation? Je fais de l’eczéma… mais elle se développe uniquement quand je suis stresser! Quand je me sens trop mal et que j’ai besoin de me soulager, j’arrache la peaux/croûte qu’il y a sur mes plaques d’eczéma..? Sinon je ronge mes ongle jusqu’au sang…Qq1 a deja fait quelque chose de semblable??

Je réfléchie trop a l'idée que je vais Mourir

Je sais dis comme sa sa l'air d'avoir des envie 💀 mais c'est tous simple mais je déprime a penser a sa

Je déprime et stress et sa me décourage de penser que un jour je vais mourir et que un jour personne vas ce souvenir de moi ont dois vivre le moment présent mais sa me tracasse de pensé a sa autant creux et l'idée me reste en tête et j'ai l'impression que a cause de sa j'aime plus rien je jouais toujours au Jeux vidéo et maintenant je ne trouve aucun plaisir car je ne vois pas de but a jouer je sais pas comment trop l'expliquer je suis presque toujours triste je me fais des idée de ce que mes amis pense de moi sa me brise le coeur bref sa pourrais aller mieux mentalement je me fâche car j'ai rien a faire mais rien ne tante j'ai pas de motivation

Perdre un animal de compagnie

Salut! Hier un de mes chiens est malheureusement décédé et je me demandais si quelqu'un parmis vous avait vécu cela et si oui comment avez-vous fait pour passer à travers? Pour être honnête j'ai l'impression que je ne n'arriverai jamais à passer à autre chose. J'ai l'impression qu'elle est encore parmi nous et que ce n'est qu'un mauvais rêve et je trouve ça difficile. J'entends encore ses petits bruits comme si elle était encore là alors que ce n'est pas le cas et ce même la nuit. Mais honnêtement combien de temps ça vous a pris pour passer à travers le deuil de votre animal? Merci d'avance et courage à tout ceux à qui c'est arriver xx

la vie n'a pas de sens

Salut déjà jetait réticent a an parler sur TJ et partout au fait mais je crois que le mieux sa serai que jan parle car sa pourrait peut aitre m'aider.

J'ai l'impression que la vie n'a pas de sens j'ai l'impression d'aller nulle part et de pas avoir de but et de passion j'ai l'impression que tout se que je fait et tout se que je vie sert a rien j'ai l'impression que la vie et la mort est un gâchie pour moi ont est que des poussière dans se monde et quand ont vas mourir tout le monde vas nous oublier et j'ai l'impression d'aitre ignoré d'aitre oublier et qu'ont m'abandonne et de aitre seul j'ai l'impression que les journé sont interminable j'ai l'impression de jamais voir le boute et je me sans profondément vide

(sais impresion ne vien pas a tout les jour (apart quellque une comme l'impression d'aitre ignoré d'aitre oublier et qu'ont m'abandonne) mais elle vien asser régulièrement et elle vien de plus an plus réguliairement)

mais je garde espoir que tout change un jour et je suis déterminer a avancer mais aver vous des conseil au autre

(je suis content d'aitre tomber sur teljeunes car ici je peu parler de mes problème que je garde pour moi de puit toujours sans en parler a personne même a me mère et j'ai accumuler beaucoup de chose et il est possible que je reparle plusieurs fois sur le Forum - Espace TJ)

(sa été très dur pour réusire a écrire se que je ressens car j'ai un TSA et j'ai beaucoup d'alexithymie qui fait que j'ais beaucoup de difficulté a reconnaitre et a décrire mes émotion et ceux des autre)

(merci profondément a tout les personne qui aurons lu et a c'eux qui vas répondre🙂)

Ce que je ressens

Suis-je la seule qui à cette impression d’être seule alors qu’ils y a des gens partout autour, l’impression de ne pas avoir ma place partout ou je vais. Suis-je la seule qui a peur de moi-même, de mes propres pensées, de mes propres rêves, de mes propres questions, de toute ses images étranges dans ma tête. Suis-je la seule qui vie constamment dans la peur… je veux dire sans arrêt? La seule personne qui m’apportait cette paix et cette sécurité qui me manque tellement et bien… je l’ai perdu parce que j’ai été trop idiote. Vous pourriez penser que vous me comprenez mais personne ne comprend vraiment qui que ce soit.

Personne ne sais ce qui se passe dans la tête des autres et certains cache très bien leur jeu… trop bien. Quand on partage à quelqu’un nos pensées et nos émotions c’est une preuve d’amour et après sa quand tu perd ce quelqu’un la seule chose qui te reste c’est une peur de plus la peur que tu te fasse traiter de bizarre alors que tu t’es ouvert à quelqu’un à qui tu étais supposé pouvoir faire confiance… Je me sens perdu je voudrais que toute cette douleur s’en aille j’aimerais qu’elle ne m’appartienne plus je voudrais qu’elle appartienne au ciel… j’ai tellement envie d’être heureuse mais vais-je réussir à le devenir? J’ai pensé, j’ai pensé très fort.. vraiment très très fort que j’allais mieux sauf que j’avais juste enterré toute ma douleur tellement profondément que je pensais qu’elle n’était plus là.

Stress

Salut,

Je sais que sa peu paraître bizarre mais je stress a propos de la fin du monde. Genre je vois tout les articles qui disent que la fin du monde ou que une immense catastrophe va arriver en 2030 si on agit pas et que l’on va tous mourrir. Pouvez vous me dire si tout cela est vrai et comment je fais pour me plus être stressé à propos de ca. Merci d’avance

Suis-je la seule?

Suis-je la seule à avoir l'impression d'être née pour faire améliorer le monde?

J'ai l'impression d'être une autre espèce d'humain qui ont pour mission de rendre le monde meilleure. J'ai cette impression depuis longtemps. Au moins lorsque j'avais 12-13 ans.

Ce sentiment est si fort. Je veux faire des choses. J'ai mille et une idées, mais dès que j'en parler. On me dit: de lâcher prise. Mais si je ne voulais pas. Si je veux suivre cette impression ai-je le droit? Ai-je le droit d'améliorer certains aspects de la vie à quelques-uns sans avoir pour raisons que j'ai des problèmes et traumatismes?

Merci d'avance!

Est-ce que c'est normal?

Est-ce que c'est normal qu'il y a des jours où ce que j'ai l'impression que le monde serait mieux sans moi ?

Qu’est-ce que la mort... question qui me stress

À chaque fois que je pense à la mort, mon cerveau et mon cœur s’emballent. Qu’est-ce qu’il y a après? Comment je vais être? Est-ce que c’est le vide où il y a quelque chose? Si c’est du vide, est-ce que je vais être consciente? Et ça continue comme ça. Dans la vie, j’aime être en contrôle et tout savoir. Alors quand je pense à la mort... ça me stress. Il y a un an ou deux, je pense que j’ai du une crise de panique ou d’angoisse à cause de ça. J’y avais tellement réfléchi que mon cœur a commencer à palpiter fort et ma respiration était rapide. Je ne sais pas ça a duré combien de temps, mais maintenant, à chaque fois que je pense à la mort, je pense à ce moment et je ne veux pas que ça arrive encore.

Si quelqu’un a des conseils qui pourraient m’aider à surmonter ça, ou juste des petits trucs, j’aimerais ça les entendre. Merci

uhm

je n'ai pas le goût de grandir. je veux rester un enfant, ne pas avoir à m'inquiéter pour de l'argent, ne pas quitter ma famille, ne pas les voir mourir, ne pas perdre des personnes importantes à mes yeux, ne pas avoir à étudier comme une folle... tout ça pour finalement mourir. Ça me fait tellement peur, je veux rester un enfant pour la vie :(

Je comprends pas vraiment ce que ça veut dire, la vie. Au fond, on passe le 1/3 de notre vie à étudier, l'autre tiers à travailler, puis vient la retraite, et lorsque tu as enfin du temps libre, tu ne peux plus rien faire car tu es trop vieux.

J'aurais aimé à la place devenir riche et faire le tour du monde, ne pas avoir à m'inquiéter pour des stupides qui veulent la moitié de mon salaire pour détruire et refaire un trottoir 5 fois, ce qui est franchement très inutile....

Je veux apprendre à profiter de la vie, ne plus avoir aucun soucis. Je n'ai aucune raison de m'inquiéter, mais pourtant je m'inquiète toujours. Je ne sais plus quoi faire de ma vie. Je ne fais qu'exister, personne se rappellera de moi de toute manières. Je ne sais plus quoi faire de ma vie, franchement.

Je veux changer des trucs sur moi que je ne peux pas changer et ça me met au désespoir. Je ne veux pas mourir, mais je ne veux pas vivre pour l'éternité aussi...

J'ai besoin d'aide.

Peur

*Je savais pas trop ou écrire ma publication 🥲

bonjour, je ne sais pas pourquoi que depuis un certain temps quand il est le soir est c’est le temps de dormir j’ai peur. Vous allez sans doute me demander de quoi, et bien je n’en n’ai aucune idée. J’ai pas vécu de traumatisme la nuit.

est ce que c’est normal? Je me sens bizarre

Landing on the Moon

Bonjour !

J'ai décidée de vous écrire aujourd'hui pour vous faire part de quelque chose et... Hem j'aimerais savoir si sa vous arrive aussi.

Bon, on tombe tous dans la lune parfois, ça c'est sûr, mais pour ma part, je tombe souvent dans la lune... Et je trouve sa vraiment bizarre... Je suis une fille qui à BEAUCOUP d'imagination et je suis très souvent dans mon univers farfelue.

Il m'arrive parfois de tomber dans la lune, mais comme vraiment dans la lune ! Je pense à un truc et je ne fais plus attention à ce qu'il y a autour de moi !! Je n'entend plus le monde me parler autour de moi ! Et là soudainement, je reviens à la réalitée et après que je m'en sois rendue compte, sa me perturbe...

J'ai tomber beaucoup de fois dans la lune comme en éducation physique dans un cours de Volleyball ! Et bien sûr, j'était TELLEMENT dans la lune que je ne me suis même pas rendue compte que mon amie avait fait un service... Et le ballon m'est arrivée dans le visage ! C'est à ce moment là que je suis revenue à la réalitée haha...

Il m'arrive aussi parfois de me PARLER À MOI MÊME sans que je m'en rends compte. Mes parents trouvent ça parfois assez étranges... Au moins, je ne le fais pas à l'école !

Bref voilà, je ne sais pas si vous auriez des trucs à me donner parce que là, je suis un peu tannée... ( À savoir : Je ne tombe pas dans la lune dans mes cours apart en Éducation Physique. )

Ps : Sorry si j'ai mis Diagnostics... Je ne savais pas trop quoi mettre comme sujet...

Merci !

C'est juste injuste

Hier soir je revenais d'une soirée entre amis via le métro (Ligne Orange) et en attendant sur le quai et je remarque une femme et un chien. La femme a une pancarte écrit dessus « Anything would help » avec deux journaux dont un contenant une carte des lignes de la STM. Lorsque la voiture (navette de métro si vous préférez) arrive enfin, elle prendre la laisse de son chien et on découvre tous qu'il manque une patte à ce chien. Il s'est d'ailleurs un peu excité à l'arrivée de la voiture, mais elle a su le calmer très rapidement. En rentrant je remarque que tout le monde l'évitait et j'ai volontairement décidé de m'asseoir à côté d'elle, sur le banc qui était en parallèle à elle. Son chien, se cache sous deux bancs et elle consulte ses trajets. À un moment donné, elle tourne sa tête, regarde vers ma position et tous les deux on sourit. Mon sourire était un sourire de solidarité et le sien était probablement un signe qu'elle avait encore de l'humanité en elle. Plus le temps passe et plus elle est fatiguée. Je remarque soudain qu'elle dort sur place et elle échappera même une fois ses deux papiers puisqu'elle n'est pas capable de vaincre son énorme fatigue. Pendant ce temps là je textais une amie pour savoir si je devais faire quelque chose. Cette vue me rendait tellement triste en fait, car elle me faisait penser à quelqu'un que je connaissais et je voulais vraiment juste aller la voir et l'aider. Finalement ce qu'il s'est passé c'est qu'elle est descendu sur un quai différent du mien et je l'ai plus jamais revu. Je me suis senti tellement mal qu'en rentrant chez moi, j'ai juste mis de la bouffe sèche dans mon sac, une bouteille d'eau et je suis retourné pour la chercher. Malheureusement (?), j'ai perdu complètement sa trace, car son quai donnait sur la Ligne Verte et elle pourrait être dans n'importe quelle station de la Ligne Verte. Maintenant ce que je souhaite dire c'est: Pourquoi devraient ils (les itinérants) encore exister? Pourquoi Montréal n'a toujours pas trouvé une quelconque solution face à ça? Je veux dire, on est en 2022 et on peut faire tellement de choses pour eux. Moi personnellement je ne vais pas pouvoir revivre une journée sans penser à elle, me demander si elle a survécu ou non depuis. Que va t-il se passer en hiver? Son chien va t-il se retrouver sans maître et finalement tué par un quelconque véhicule? Y aurait-il pas des programmes qui pourraient aider à mieux les rediriger? Ou bien est-ce que c'est moi qui était trop fou hier soir pour avoir autant de compassion pour un cas pareil? Je sais juste que ma boussole est toute déréglée et ça me rend vraiment misérable.

Si vous trouvez une femme avec un sac de randonnée, des tattoo sur les bras, un fishnet et un chien à trois pattes, offrez lui votre aide et prévenez moi

simple question

why can't we have to chose either we want to live or die

i mean it's my life any way

Summer déprime

Allo. Depuis la fin de l'école et depuis une période de stress très intense, je me sens en ce moment comme si j'étais déprimé. Je mange moins, quand j'ai faim je n'ai pas envie de manger. Je n'ai pas envie de voir mes amies, avec qui ça ne va pas très bien et j'ai très peu d'énergie même quand je fais des activités. Je n'ai pas du tout envie d'aller travailler à ma job que je déteste et je n'ai plus l'impression de savoir qui je suis. Je me sens comme si je flottais au dessus de mon corps quand je me regarde dans le mirroir. Je n'ai pleuré qu'un seul soir cette semaine, alors que dans ces moments là je pleure davantage. Je ne sais pas comment décrire ce que je ressens et je ne sais pas quoi faire pour me sentir mieux. J'ai l'impression de ne plus être dans ma propre vie. Je me sens seule et en même temps je n'ai aucune envie de voir mes amies, juste certaines. Je suis fatiguée.

Vraiment tous unique?

Est-ce que c’est vrai qu’on est tous unique?

Où est Demain?

Bonjour,

Désolée, ça va être un peu long... Merci de vouloir lire, merci beaucoup

Avant, peu importe ce qui m'arrivait, je croyais en un demain meilleur. J'étais sûre qu'avec nos efforts, nous réglerions les problèmes grand comme le racisme, les grandes inégalités, l'éducation inaccessible dans les pays pauvres, l'exploitation des mains-d'oeuvre non chers, la violence, la guerre, le réchauffement climatique et petits comme un 60% dans un examen, malchance toute une semaine, perte d'un objet ayant une grande valeur sentimentale captiale, etc.

Cependant, depuis quelques mois, j'ai de moins en moins de confiance en la race humaine. Je suis de moins en moins capable d'ignorer les preuves contraire à mon idée utopique. Des défauts que je croyais corrigeable entraînent des conséquences néfastes qui prouvent avec leur puissance dévastatrice à quel point j'ai tort. Je ne crois non seulement plus à la perfection mais non plus à l'amélioration. Tout semble aller de plus en plus mal. Par exemple, la guerre en Ukraine... c'était tellement... "con" cette guerre. Les Ukrainiens ne veulent pas se soumettre à la Russie mais elle continue de les attaquer...ce qui ne fait qu'augmenter la haine entre ces deux peuples. En plus, cela entraîne une augmentation de budget militaire dans le monde entier, ce qui signifie moins de budget pour l'éducation, les soins de santé, etc. J'ai un peu peur que l'ère de paix que l'homme n'avait jamais connue soit en train de se dissiper.

Ou bien encore, le réchauffement climatique. J'ai oublié les statistiques, mais alors que la majorité des Québécois déclaraient être prêts à protéger la planète, très très très peu de gens acceptent de payer plus cher, payer un prix qui se rapprochent plus du vrai prix des biens et services de nos quotidiens. Par exemple, les taxes sur le pétrole, hah, on chiale et on chiale sur un loi qui aurait dû être établi depuis longtemps. Notre consommation de pétrole entraîne l'absence de l'eau potable dans d'autres pays parce que des tunnels doivent passer proche des sources d'eau douce et franchement, ne me dîtes pas qu'ils ne savent que des fuites de pétrole, ça arrive genre à tous les jours. D'autre part, nous surconsommons tandis que d'autres peine à se nourrir. En 2022, quand certains jettent massivement de la nourriture, il y a des peuples qui meurent de faim. PIRE, JE N'Y PEUX RIEN...

Hier, j'ai vu dans une poubelle un jouet qui vient avec le joyeux festin de McDo, une banalité. Mais on a choisi de fabriquer ce truc-là avec nos ressources limitées pour répondre à un besoin de je ne sais quelle importance marginale plutôt que les soins de santé de cet autre enfant dans une photo que j'ai vue qui meurt de faim.

Récemment, j'ai réfléchi à pourquoi, pour inciter les gens à acheter des aliments biologiques, on leur disait qu'ils utilisent moins de pesticide (caractérstique qui n'est pas confirmée) et le fait que leur caractéristique principale était qu'ils étaient produits en respectant plus les travailleurs, l'environnement, etc. J'ai toujours cru que le deuxième argument était bien plus convaincant. J'ai peur de poursuivre mes réflexions.

J'ai l'impression que la vie sur Terre est de plus en plus dur à sauver. On assiste presqu'à une 6e extinction massive. Le plastique couvre plus de la moitié de la superficie totale des océans. Etc. On ignore ces problèmes... J'ai vraiment un sentiment d'impuissance envers tout cela.

Avant, je disais : Demain, on va être heureux. Demain, la paix sera semée. La prise de conscience de l'homme et la restauration des écosystèmes. Demain, plus de faim, plus de guerre. Demain, plus de passion et plus d'épanouissement.

Maintenant, je dis encore cela, mais j'ai ajouté une autre phrase. Le Demain n'ose pas pénétrer dans notre monde. Par ailleurs, « plus » porte parfois un autre sens.

Je ne vois plus pourquoi on vit. La (ok, pardonnez-moi pour ce terme svp) stupidité humaine incluant moi, ne cesse d'engraisser. Nous, les humains, sommes tueurs des espèces. Même les végétariens en font fi... Les Canadiens sont parmi les plus riches de la planète et nous ne nous rendons pas compte. On a tendance à se comparer à Bill Gates, Elon Musk... en oubliant que ceux-là, ils sont genre Le plus riche de la planète! Je déprime, pourquoi « moi », cause de tant de problèmes, existe? Où est Demain?

Enfin, si tu as lu jusqu'ici, bravo, tu viens de gaspiller ton temps pour mon chialage. Mais, merci, merci, merci, merci!!! Merci pour ton attention, merci pour ton temps, merci pour tes réactions (s'il y en a, bien sûr). Merci. Hmmm, après ces sujets si lourds, je vais finir avec une bénédiction, haha.

Cher(ère) inconnu(e), peu importe ce que demain t'a préparé, je te souhaite l'accomplissement dans ton (futur) travail, l'épanouissement dans une vie amoureuse, le bonheur dans la vie. Oublie ce que j'ai dit et e sablier n'arrêtera pas. :)

Différente?

D'abord, merci pour votre aide à tous. Vos conseils sont précieux, et je me sens déjà beaucoup mieux. J'ai réalisé beaucoup de choses pendant une réflexion hier, et cela est grâce à vous. Cependant, il y a quelque chose que je ne comprends toujours pas. Je me sens inhumaine. Comme si je n'en étais pas une. Je le sais que j'en suis une, mais j'en ai pas l'impression. Je me sens vraiment différente des autres, psychologiquement et physiquement. Par physiquement, je ne suis pas née avec une déformation, mais je ne ressemble aucunement aux filles de mon école secondaire. Je peux avoir l'air bizarre, et ça serait correct si vous penseriez cela, mais je trouve que le monde grandit trop vite. Le monde de mon âge a déjà des blondes ou des chums, et même pour certains déjà des jobs d'été. Ils font des choses que des personnes de 15-16 ans feraient alors qu'ils ont 12-13 ans. Certains se sexualisent à un très jeune âge, pour la popularité et tout cela, et moi je ne comprends pas cela. On est des enfants, et profitons de ces instants. J'ai réalisé que je n'ai même pas vraiment été moi-même pendant 2-3 ans. Je faisais tout pour être à la mode, me faire sentir acceptée et etc...

Mais ça ne me ressemble aucunement. J'ai réalisé que c'est bien normal de ne pas tomber amoureuse à mon âge, d'avoir une job d'été et etc. Je trouve ça triste car la plupart de mes amies sont rendues comme ça et me laisse de côté pour ces sujets là. Je me sens vraiment différente. Je n'ai pas à aimer un garçon pour être populaire, et je ne devrais aucunement faire des choses qui ne me rendent mal à l'aise pour devenir populaire. Je risque d'être exclue cependant, mais je souhaite grandir à mon rythme. De base, je ne veux pas grandir et avoir encore plus de problèmes, mais je n'ai pas le choix. Cependant, je n'ai pas à grandir maintenant. Je suis assez mature psychologiquement. Je pense que mes réflexions sont sages, et il faudrait que j'apprenne à me respecter un peu plus. À partir de maintenant, je veux vivre ma vie au maximum, et ne pas m'en vouloir pour ma vraie personnalité. Je vais quand même jusqu'à la fin de l'année garder l'identité que je m'avais créé pour bien m'inclure, mais peu à peu je vais changer cela l'année prochaine. Je vais apprendre de mes erreurs, et me faire des listes de conseils s'il le faut pour m'aider à surmonter mes regrets et peurs.

Après tout, j'ai toujours voulu être le genre de personne qui pourrait changer le monde pour le mieux, en créant la paix. C'est ce que je voulais devenir quand j'étais petite, mais je ne peux pas malheureusement faire cela. Cependant, je peux changer des vies pour le mieux. Et ça, je peux le faire! Donc je ne perdrai pas espoir, et je vais faire de mon mieux pour faire réaliser aux autres que tu n'as pas à être quelqu'un d'autre pour être aimée. Je pense que pour ma prochaine publication, je vais essayer de donner des conseils plutôt qu'en recevoir.

Trouvez-vous que j'ai fait une belle réflexion? Le chemin que je vais essayer de prendre ne sera pas facile, mais je sens que c'est pour le mieux. Je ne veux pas avoir l'air égoïste dans ce que je vais dire, mais trouvez-vous que je devrais continuer ainsi? Laissez moi savoir, si vous le voulez! Je ne vous jugerai jamais d'une manière négative pour votre opinion sur cette situation!

Sur ce, ceci est la fin de cette publication! Byeee! :D

( Aussi, merci pour vos gentils commentaires, les qualités que vous m'avez attribuées m'ont rendue plus heureuse. Même si on ne se connaît pas en vraie vie, vous êtes là pour moi et ça me fait chaud au coeur. Merci!!! )

Update sur ma publication d'hier

TW: sujets sensibles, lisez à votre propre risque

Bonjour! En commençant ce message j'aimerais de un remercier YogaAuthentique5 pour sa réponse. Je compte utiliser ses conseils pour l'avenir. Je suis aussi désolée de mon immaturité concernant mon dernier message sur cette plateforme. Bref, je m'élance dans le sujet:

Je ne sais juste vraiment plus quoi faire de ma vie. Je ne trouve plu de joie dans ce que je fait. Les seules personnes qui me rendent vraiment heureuse sont celles que je vois le moins souvent, si on exclu mes parents et mon petit-frère. J'ai malheureusement la malchance qu'à chaque fois que je dis quelque chose, le contraire arrive, me créant des problèmes d'anxiété selon mon entourage. Non, je n'en ai pas parlé, mais je pense que les profs l'ont pris tellement sérieusement au point de m'inscrire à un programme sur l'anxiété, en essayant de m'aider. Je me sens vraiment incapable, et peut importe ce que je fais je suis jamais satisfaite. Je trouve cela égoïste de ma apt de penser à moi-même comme cela, donc c'est pour ça que je préfère ne pas parler de moi-même et de ce que j'ai vécu. J'en ai jamais vraiment parlé à quelqu'un, sauf à l'une de mes amies, mais j'ai déjà eu des idées de suicide et depuis un petit bout de temps je me fais du '' self-harm '', comme le dirait un anglais. Excusez-moi, je me sens juste tellement égoïste de m'exprimer que ça me fait mal et m'empêche d'en parler. Je pense tout le temps, et je suis très à l'écoute. J'analyse aussi beaucoup de problèmes en me basant sur des indices. Il m'arrive même d'imaginer l'histoire de quelqu'un avec le peu d'indice que j'ai et les situations possibles. Bref, je suis le genre de personne qui remarque presque tout. J'ai réalisé cependant que les sujets me rendant triste sont souvent l'école, les amis et mon apparence physique. Un membre de ma famille a des problèmes de stress tout, er dépense cela en me criant après et en se fâchant après les autres pour aucune raison. Je me sens généralement mal après cela, et j'ai l'impression que la personne avec ces problèmes de colère fait la vicitme après. C'est le genre de personne qui s'inquiète tout le temps et veut notre mieux, mais on peut voir que ça l'épuise. Donc j'essaie de l'aider, mais cette personne décline mon aide. Je me sens vraiment égoïste aussi pour d'autres raisons, comme par exemple quand quelqu'un fait quelque chose pour moi et que je ne puisse rien faire ne retour. Aussi le fait que mon père fait tellement de choses pour moi et ma famille que je me sens mal lorsqu'il me propose son aide. Je l'aime tellement et je voudrais l'aider à la place que ça soit lui. Les gens de ma famille sont tellement gentils, mais j'ai peur de les décevoir et de les rendre inquiets. Un peu comme dans mon autre publication, apparemment je me mets des standards assez hauts. Je veux être la parfaite petite fille pour mes parents, mais j'ai l'impression que je ne serai jamais à la hauteur. Je voudrais avoir minimum une moyenne de 98% pour chaque matière scolaire, les rendre fiers, être plus autonome et plus responsable. Je voudrais que mes parents arrêtent de se chicaner à cause de moi. je voudrais que mon petit frère se sente en sécurité ( notre milieu familial n'est pas le problème, c'est qu'à son école il ya des petites merdes qui lui font de la peine ), que le monde soit heureux et que je les rende fiers. Je ferais presque tout pour rendre ma famille fière et heureuse, mais cependant j'en suis incapable. Ça me définit bien cet adjectif. En tout cas, le reste sera pour une autre publication. Sur ce, je vous souhaite de passer une belle journée. n'hésitez pas à répondre si vous avez des conseils, ça me rend toujours heureuse et me fait sentir importante. Vous n'êtes pas obligés cependant. Bonne journée / nuit!

Automutilation

Est-ce que s’arracher la peau autour des ongles pour se faire mal est une forme d’automutilation? (je ne sais pas si j’ai bien écrit ce mot).

Une vrai question existentielle

Pourquoi dit on a quelqu’un de notre famillle ferme la porte alors que c’est la pièce qui se ferme ?
Mercii de vos réponses

Qui suis-je?

Bonjour,

Je ne suis pas très sûre qui je suis, je n'ai pas amnesia, mais je ne sais pas ma personnalité, je suis très confuse en ce moment.
Merci!

Comment ne pas avoir de regret

Comment je fais pour ne pas avoir de regret dans ma vie?

Bienveillance, c’est quoi?

C’est quoi être bienveillant?

Questions

Est ce que cest normal de ce faire flapper par un de tes amie parce que je dit pas le mot bien

J’ai pas envie de me marier, normal?

Est-ce que c’est normal que toutes les personnes entre mes amies veulent se marier, mais pas moi?

Comment prendre soin de toi

Comment prendre soin de soi?

Est-ce que c’est mal de pleurer?

Quand je pleure, mes parents me disent toujours d’arrêter de pleurer...Est-ce que c’est mal de pleurer?

Valeurs, c’est quoi exactement?

C’est quoi des valeurs? Je crois pas en avoir moi

Je me demande

Est ce que c’est normal que quand je suis fâché après j’ai envie de pleurer?

Mon cerveau en désaccord

Je ne sais pas par ou commencer. Je ne sais pas si c'est une bonne idée que je raconte ça j'ai peur d'être jugé. Mais j'espère que si je raconte ce qui c'est passé dans ma vie que je me sentes mieux.

Alors, je suis en couple avec un garçon génial depuis un peu plus qu'un an. Mais j'ai fait des choses inexplicables. Je m'était inscrite sur un site de rencontre d'amitié et de couple. Je me sentais toute seule même si j'avais pleins de gens autour de moi. J'ai commencé a texter a un gars qui me disait avoir 24 ans. Je sais que j'aurai jamais du lui parler mais il était la pour moi il prenait de mes nouvelles a chaque matin et sa me fesait sentir moins seule. Après il a commencé a me parler de sexualité mais je repoussais toujours le sujet pour moi ce n'était qu'un ami. Un jour il m'a révélé qu'il allait avoir un procès contre lui qu'il risquait la prison. Et dire que je n'ai même pas arrêter de lui parler, j'avais même de la peine qu'il aille en prison. Après il m'a même avouer qu'il était attiré sexuellement par des adolescents et non j'ai pas arrêter de lui parler.

Un midi pendant que j'étais a l'école il est venu me chercher en auto. On est aller au macdo. Pendant ce temps qu'il était a la commande a l'auto, j'ai texté ma meilleure amie pour qu'elle appelle la police et leur dire ou j'étais. J'avais réalisé que j'étais en danger mais encore j'avais de la peine pour lui. Ils sont arrivés la police et depuis ce temps je me demande comment il va même si ce jour la dans l'auto si la police serait pas arrivé je crois qu'il m'aurait violer.

Il n'avait pas 24 ans mais 28 ans. Il m'avait dit un faux prénom. Et moi je me dis encore que c'est triste pour lui qu'il soit en prison. Finalement il est allé plus tôt que prévu parce qu'il était avec une mineur(moi) et qu'il n'avait pas le droit vu qu'il c'était faire déja fait arrêter. Je me dis encore que c'est une bonne personne et sa me rend folle..Je réussi plus a dormir je fais sans cesse des cauchemars de quand il a essayer de m'agressé quand j'étais dans sa voiture mais au fond de moi je vais toujours me dire qu'il me voulait pas de mal...

Je ne sais pas si ma publication sera publié c'est intense et au fond c'est juste mon histoire. Mais écrire tout sa ma fait du bien.

Un monde... inaccessible

Depuis quelques années, je ne vois plus le monde comme avant... J'ai l'impression qu'il a juste... Changé...
J'ai un certain mal de vivre à l'époque qu'on est... Je sais que ça peut paraître tiré par les cheveux et complètement impossible ce que je vais dire mais même si je suis née en 2002, je suis juste certaine que mon époque est des années 70-80. Je regarde des choses de ces années là et je sais exactement ce que c'est alors que j'en n'ai jamais eu pourtant. Certe, j'ai eu quelques jouets pendant mon enfance du style playmobil, cassette VHS, etc, mais je me souviens de choses que je sais très bien que je n'avais pas quand j'étais petite. Les gommes bazooka à 5 cents, le téléphone à cadrant, le viewmaster, les telecran et j'en passe. Je me vois très bien ados avec ma gang d'amis aller dans la salle d'arcade pour essayer de battre des records sur donkey kong, pac-man, mortal kombat ou bien le pinball.

Je sais que je ne peux pas revenir à cette époque... Mais mon problème c'est qu'on est en 2022... Ce n'est plus la même game... On est dans un monde totalement différent... C'est ça qui m'énerve le plus... Tout a changé... Et j'ai beau essayer, je n'arrive pas à m'adapter... Certe, ça pouvait marcher quand j'étais enfant parce que j'avais des jouets vintage, mais maintenant, j'ai 19 ans... Je déteste ce monde, je déteste ma vie, je déteste cette ne pas pouvoir réagir, et je déteste être bloqué ici...

Je sais encore une fois que ça semble tiré par les cheveux et tout... Je ne sais moi même pas comment expliquer cela...

Émotion

Bonjour, j’ai un proche qui va mourrir bientôt ( en raison d’un cancer généralisé ) et j’étais très proche de cette personne, mais pourtant je ne ressent pas trop d’émotion par rapport à son décès qui devrait survenir bientôt . Est-ce normal ?

Suic*de

Je pense vraiment que la vie serait mieux pour tout le monde si je n’étais pas là. Personne ne me remarque, même pas mes supposément «amies». Je pense que la seule solution pour que j’aille mieux est de mourir…

Tristesse

Pourquoi c’est toujours plus facile d’être triste que d’être heureux? C’est plus facile continuer à creuser que de remonter dans mon cas

Descendre ses attentes

Comment je peux me faire moins d'attente pour être moins blessée?

Overthinking

Comment on fait pour arreter de trop penser/overthink?

Le style?

Selon vous, à quoi ça sert le style? Pourquoi certaines personnes y accorde tant d'importance? Est-ce que ça devrait être important? Est-ce que c'est indispensable? Qu'en pensez-vous?

Être moins impulsive

Est-ce que je peux être moins impulsive? Si oui comment!!!!

C’est normal?

A partir de Mars 2020 j’avais commencer a aller mal avant les vacances d’été 2021 j’ai commencer a aller mieux et depuis les vacances d’été je vais mieux. Et quand il y a certain moment ou quelque chose me rend triste ou que je pleure est ce que c’est normal que j’ai peur de retomber et aller très mal comme avant?

Être heureux

Comment faire pour être heureux?

L'intelligence

Comment je peux être plus intelligente?

C'est quoi une question existentielle ? ?

Je me demande juste c'est quoi ?

Est-ce que Dieu existe?

Est-ce que Dieu existe réellement?

Mon but

Comment je fais pour connaitre mon but sur Terre?

Vérité ou mensonge

Est-ce qu'il vaut mieux mentir au gens et parraitre gentil ou leur dire la vérité et paraitre méchant?

Être sans coeur

Si je pleure jamais, est-ce que ça veut dire que je suis sans coeur?

Aimer ce qui est mauvais

Est-ce que c'est normal de vouloir quelqu'un ou quelque chose même s'il et mauvais pour nous?

Astrologie

Pourquoi il y a des personnes qui croient autant en l'astrologie?

Devenir quelqu'un de mieux

Comment je peux faire pour changer qui je suis? Pour devenir une meilleure personne?

Introvertie ou extrovertie

C’est quoi être extravertie ou introvertie?

Comment savoir si on est une bonne personne

Comment je fais pour savoir que je suis une bonne personne? Mes parents me disent toujours le contraire mais je sais que je suis gentil..

pas se sentir à la hauteur

Est-ce que ça vous arrive de pas vous sentir à la hauteur? Parce que moi ça m’arrive tout le temps… je regarde le monde autour de moi qui réussise full bien à l’école, qui sont heureux ou qui font pleins de choses vraiment nice pi on dirait que ma vie est vraiment poche comparer à la leur... Genre je sens que j’arriverai jamais a avoir toute qui fonctionne parfait, plus je me dis ça plus ça me déprime et je sais pas quoi faire

La mort

On va où après la mort ?

La mort

J’ai peur de la mort, ça dirait que je ne sais pas ce qu’il y a de l’autre côté et ça m’angoisse.. Comment on fait pour arrêter de penser à la mort ?

Pas savoir qui on est

Je ne sais pas qui je suis réellement. Comment savoir ce que j’aime et je n’aime pas faire dans la vie?

L’importance de l’argent dans la vie

Est-ce que l’argent est important dans la vie?

l’amour c’est quoi

c’est quoi vraiment l’amour?

C’est mal ou correct...

Est-ce que c’est plus acceptable de faire quelque chose de mal si personne le voit ou le sait?

Avoir des attentes

Comment ne pas se faire des attentes..Ça me blesse toujours de voir que finalement, les plans que je me faisaient vont pas arriver..

Comment savoir ses limites

Comment je fais pour savoir mes limites?

Devenir un adulte…

J’ai peur de devenir une adulte. Je ne sais pas ce qu’ils font et comment je pourrai devenir comme eux. Je ne sais pas quel travail je souhaite faire. Ça me fait peur. Quels sont les bons choix à faire dès maintenant?

Les regrets

Comment on fait pour ne pas avoir de regret dans la vie?

Chachée une part de vérité

Est-ce que ne pas dire toute la véritée c’est quand même mentir?

Le travail sur soi

Comment faire du travail sur soi?

Mon style vestimentaire

Je me fait souvent insulter sur mon style vestimentaire, est-ce que je devrais le changer pour être inclu dans la société.

Peur de finir seul.e

J’ai peur de finir seul.e dans la vie, alors ça sert à quoi de s’attacher aux gens et prendre le risque de les perdre?

Les passions

Est-ce que c’est normal de ne pas avoir de passion dans la vie?

plus je vieillis plus je ressens de la pression

Comment ne plus sentir une pression de la société quand on vieillit (que ce soit avec l’alcool, les relations amoureuses, aller à des partys, etc.)?

Quoi faire de ma vie?

Comment je fais pour savoir ce que je veux faire dans la vie?

Comment on fait pour mieux se connaître?

Comment je fais pour mieux me connaître? Tous le monde me dit toujours que c’est important mais comment je fais???

Pourquoi les filles peuvent pas sacrer mais les gars oui?

Pourquoi c’est pas beau sacrer?

Comment être soi-même

Comment on fait pour être soi-même, c’est tellement compliqué pour moi..

c’est quoi exactement?

C’est quoi une maladie mentale?

Comment savoir si on est vraiment heureux

Comment on sait qu’on est heureux?

Comment aimer la vie?

Comment aimer la vie? Les gens on l’air d’apprécier la vie, mais moi j’ai de la difficulté...

combien d’âme j’ai?

Combien d’amie je devrais avoir? On dirait que je me sens bizarre avec seulement une..

But de la vie

C’est quoi le but de vivre? Je ne me trouve pas très bon dans aucune de mes activités, je sers à quoi?

Se faire confiance, comment on fait ça?

Comment on fait pour se faire confiance ?

pas motivé

ça m’arrive de juste vouloir rien faire, comment je fais pour me motiver?

Sens de la vie

Parfois je me demande pourquoi mes parents m’ont mis au monde. Qu’est-ce que je suis censée faire dans le monde?

Se comprendre

Des fois ça m’arrive de juste pas me comprendre, est-ce que je suis normal ?

Toujours inquiète par rapport à mon futur

Je suis constamment inquiète de mon futur? Pourquoi? Est-ce que je suis normale?

Comment découvrir ses passions

Comment je fais pour savoir ce que j’aime dans la vie, comme mes passions? Mes grands-parents me demandent toujours la question et je n’arrive jamais à répondre.

la vie n'a pas de sens

Salut déjà jetait réticent a an parler sur TJ et partout au fait mais je crois que le mieux sa serai que jan parle car sa pourrait peut aitre m'aider.

J'ai l'impression que la vie n'a pas de sens j'ai l'impression d'aller nulle part et de pas avoir de but et de passion j'ai l'impression que tout se que je fait et tout se que je vie sert a rien j'ai l'impression que la vie et la mort est un gâchie pour moi ont est que des poussière dans se monde et quand ont vas mourir tout le monde vas nous oublier et j'ai l'impression d'aitre ignoré d'aitre oublier et qu'ont m'abandonne et de aitre seul j'ai l'impression que les journé sont interminable j'ai l'impression de jamais voir le boute et je me sans profondément vide

(sais impresion ne vien pas a tout les jour (apart quellque une comme l'impression d'aitre ignoré d'aitre oublier et qu'ont m'abandonne) mais elle vien asser régulièrement et elle vien de plus an plus réguliairement)

mais je garde espoir que tout change un jour et je suis déterminer a avancer mais aver vous des conseil au autre

(je suis content d'aitre tomber sur teljeunes car ici je peu parler de mes problème que je garde pour moi de puit toujours sans en parler a personne même a me mère et j'ai accumuler beaucoup de chose et il est possible que je reparle plusieurs fois sur le Forum - Espace TJ)

(sa été très dur pour réusire a écrire se que je ressens car j'ai un TSA et j'ai beaucoup d'alexithymie qui fait que j'ais beaucoup de difficulté a reconnaitre et a décrire mes émotion et ceux des autre)

(merci profondément a tout les personne qui aurons lu et a c'eux qui vas répondre🙂)

Trop jeune

Bonjour. J’ai commencé à sacrer à l’âge de 11 ans. Je me demande: est ce que c’est trop jeune? Merci!

Perdre un animal de compagnie

Salut! Hier un de mes chiens est malheureusement décédé et je me demandais si quelqu'un parmis vous avait vécu cela et si oui comment avez-vous fait pour passer à travers? Pour être honnête j'ai l'impression que je ne n'arriverai jamais à passer à autre chose. J'ai l'impression qu'elle est encore parmi nous et que ce n'est qu'un mauvais rêve et je trouve ça difficile. J'entends encore ses petits bruits comme si elle était encore là alors que ce n'est pas le cas et ce même la nuit. Mais honnêtement combien de temps ça vous a pris pour passer à travers le deuil de votre animal? Merci d'avance et courage à tout ceux à qui c'est arriver xx

Qui suis-je?

Bonjour,

Je ne suis pas très sûre qui je suis, je n'ai pas amnesia, mais je ne sais pas ma personnalité, je suis très confuse en ce moment.
Merci!

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