Cicatrices

Je suis sobre d'automutilation depuis maintenant 6 mois et je n'y pense plus donc je crois pouvoir rester sobre encore très longtemps! La dernière fois ça avait été vraiment hard, j'avais fait l'erreur d'utiliser un ciseaux pour les cheveux que j'avais trouvé dans ma salle de bain, ça coupe en titi! Ça avait beaucouuup saigné (incontrolablement), je m'étais fait des bandages moi même et je capotait un peu!

Bref, mes cuisses sont encore marqués d'une quarantaine de petites cicatrices, ça parait si on y prête attention mais juste comme ça si je porte des shorts ça saute pas aux yeux. Les cicatrices sont longues jusqu'au milieu de ma cuisse (en hauteur) , ça me gêne énormément et je suis toujours en pantalons. Le fait qu'on est l'hiver me sauve un peu parce que personne ne porte des shorts et en éduc c'est pas si pire coté chaleur si je porte des leggins.

Sauf que l'été arrive et ça me fait angoisser. J'ai déjà vécu un été en cicatrice, je sais donc que la peau bronze mais pas les marques! Mes cicatrices sont roses/blanches et j'ai peur que ça se voit full en maillot ou en shorts! Des conseils pour les oublier? Je ne veux pas les faire disparaitre ou camoufler, je veux juste me sentir libre du regard et de l'opinion de la personne qui verra mes cuisses ornés d'une multitude de marques roses...

xxx

Coucou @VentApaisant12 !

Comment tu vas?

Quel courage de venir en parler ici! Je suis vraiment fière de toi.

Je crois que tu fais bien de vouloir vivre ta vie sans penser à tes marques de guerrière nécessairement. C'est vraiment beau à voir, bravo!

J'aimerais d'abord te rassurer qu'il y a beaucoup de cicatrices qui finissent par devenir plus blanches et qui paraissent moins. Donc d'ici l'été, si ça peut te rassurer, ça se peut fortement que ça paraisse déjà moins. Moi, je pense que c'est surtout un processus d'acceptation de soi. Je crois que t'es vraiment bien partie! Je crois que c'est un apprentissage, de faire les choses pour soi et non pour les autres. C'est jamais facile, mais ça vaut la peine.

Je crois que tu peux essayer, petit pas par petit pas, de te surpasser tout en te sentant à l'aise. Ce que je veux dire par là, c'est que tu peux doucement essayer de sortir de ta zone de confort (par exemple, mettre des shorts une journée lorsque ce sera le temps), puis tu peux te fixer des petits objectifs hebdomadaires. Moi ça m'a beaucoup aidé perso! Et tu peux faire ces objectifs avec des ami.e.s, ça motive tout le monde!

Je suis certaine que tu es capable. Ça vaut vraiment la peine à long terme et je vois que tu es remplie de beau potentiel!

J'espère avoir pu t'aider un peu, hésite vraiment pas s'il y a quoi que ce soit, on est là!

Prends soin de toi et à bientôt!

RoseSympathique7

Je suis exactement dans la même situation que toi. Mais mes cicatrices sont mauve et roses donc plus voyante. Je n'ai pas honte de ça mais j'ai peur de la réaction de mes proches. Est-ce qu'un jour ça disparaitra? Pas que je veuille qu'elles disparaissent car je les ai acceptées elles font partie de moi mais je me pose quand meme la question

Salut @LilasCalme14 !

Juste pour répondre à ta question, ça se peut que les cicatrices que tu as puissent devenir plus blanche/beige et que ça peut s'atténuer. Tout dépendamment du teint de ta peau, certaines cicatrices peuvent paraitre plus à certains endroits ou d'autres, mais promis, c'est valide comme inquiétude. Je pense qu'effectivement, ça peut être plus difficile d'en parler, mais si jamais tu décides que tu as envie de quand même être en maillot de bain l'été par exemple, c'est toujours positif de s'assumer (je sais, ça prend du temps!).

C'est un processus, oublie pas ça! On est tous ensemble là-dedans, un pas à la fois.❤️

Ma meilleure amie

Allo,

Aujourd'hui j'ai eu une chicane avec ma meilleure amie. En fait on est un groupe de 4. On était tous dans l'autobus et je me suis mis à parler de ma meilleure amie et comment je me sentais avec elle avec une autre de mes amies mais sans faire exprès elle m'a entendu. Elle m'a demandé pourquoi on avait dit son nom et mon autre amie lui a répondu qu'on trouvait qu'elle n'était pas assez à l'écoute et qu'elle coupait la parole. Ça l'a beaucoup insulté et nous a dit qu'on acceptait pas la critique ce que selon moi est faux donc on avait pas le droit de lui reprocher qqch car c trop pour elle vu qu'elle a un problème de gestion de colère. Ensuite plus tard dans la soirée je lui écris pour lui expliquer pourquoi je ne me sentais pas bien dans la situation et elle m'a répondu qu'elle voulait que je l'écoute plus et qu'il fallait que je comprenne qu'elle passe par une période difficile. Je le comprends mais je ne sais pas comment lui expliquer que moi aussi j'ai besoin d'être entendue et écouté ce qui n'est pas le cas en ce moment.

Je ne sais pas quoi faire.

Merci

Je suis tanné

Bonjour, aujourd'hui, je vais parler de ma relation social, à l'école. Je m'explique: Un de mes amis, on va l'appeler Nathan, à une blonde qu'on va nommé Éléa. Mais Éléa est vraiment super jalouse et quand Nathan est avec une autre fille que les 2 meilleures amies de Éléa, elle devient 100% jalouse et commence à parler dans le dos de la fille en question.Mais cette fille en question, maintenant, c'est moi. Et moi qui pensait que Éléa était mon amie, ce midi, je suis venue pour m'asseoir à ma place habituelle, ce qui veut dire entre mon ex et Nathan. Mais Éléa, ses 2 best, une fille que je déteste à mourir qu'on va appeler Gabrielle était la, en me regardant et me rejetant quasiment. Et mon ex-crush d'on j'ai eu le béguin pendant au moins 2 mois, avais pris ma place. Et Gabrielle ma regarder en me disant: «Tu vois bien qu'il n'y a plus de place, allez, bye bye, woush-woush» et je suis partie manger dans la cabine. Ma meilleure amie, on va dire Lory, est venue cogner à m cabine et ma demander si je voulais qu'elle viennent manger avec moi. J'ai dit oui et une des profs est venue nous voir pour nous demander de sortir. On est sortie et un gars de ma classe qui était mon ami dit qu'on sort ensemble alors que pas du tout ! Aidez-moi j'ai besoin de savoir comment réparer sa.

Journée internationale contre l'homophobie et la transphobie 🏳️‍🌈🏳️‍⚧️

Bonjour Forum Tj! On espère que le beau soleil de mai vous fait du bien!

Nous sommes le 17 mai :) Ça veut dire qu’il y a 34 ans, jour pour jour, l’homosexualité a été retirée de la liste des maladies mentales de l’Organisation Mondiale de la Santé.

Ainsi, ce jour est maintenant la Journée internationale contre l’homophobie et la transphobie. Et fun fact, c’est au Québec qu'est née cette journée (grâce à la Fondation Émergence, en 2003)!

Que pensez-vous de cette journée et des discriminations envers la communauté LGBTQ+? On se demandait si vous aviez des expériences, des opinions ou des pensées par rapport à ça. C’est le moment de faire entendre votre voix!

On espère avoir beaucoup de réponses!

Prenez soin de vous 🩷

Les Ados Tj

Décevoir.

Allo! Depuis quelques ans je suis un peu perdue. Bon, commençons par le début. Toutes mes amies mon quittées au primaire, mes parents se disputaient chaque jour et nuit. J'avait déjà de l'insomnie mais leurs cris m'empêchaient de dormir. Je me rappelle avoir fait promis a ma mère qu'il n'y aurait jamais de divorce et c'est pour cette raison que jusqu'à aujourd'hui, je me culpabilise car mes parents sont toujours ensemble même si ils ne s'aiment probablement pas. J'ai toujours été intimidée par mon frère, il m'a frappé plusieurs fois et on se parle presque plus maintenant. Il me faisait plusieurs commentaires sur mon physique ce qui m'a créer un complexe. Il m'a même répéter de me su1c1der plein de fois. En tout cas, je suis venu a la conclusion que je n'ai pas de qualités. Je me déteste tellement. Afin d'avoir une manière de me valoriser, je me concentrais sur mes études. J'ai donner cette image de moi en tant que "étudiante parfaite qui ne parle pas beaucoup et qui est la meilleure de la classe". Tous les compliments que mes professeurs et me camarades de classe me donnaient ont crée des sortes d'attentes et j'avais tant peur de décevoir tout le monde. Je travaillait de jour a nuit chaque jour pour avoir les meilleures notes partout, pour rendre mes parents, mon frère, mes camarades de classe et mes enseignants fières car c'est le seul moyen. La présentement, ça fait longtemps que je ne suis pas aller a l'école. J'ai tellement travailler que je me détruisait sans même m'en rendre compte. Je ne sent plus rien. Je suis vide. Rien ne me semble réel. Les cicatrices sur mon bras augmentent de jours en jours. Bizarrement, je ne veux pas me sentir mieux. Au fond de tout ce mal être se trouve du confort. Je ne trouve plus de raisons de vivre. J'ai l'impression que rien existe alors pourquoi vivre? En plus de ça, il y a quelque d'autre qui a des bonnes notes. Elle est belle, elle est bonne en sports, elle a du talent, elle est gentille, elle a plein d'amis, bref, elle a tout ce que je voudrais. Je me sent mal de l'envier autant mais elle vole mon seul moyen de me valoriser, ma seule raison de vivre: Être "parfaite". J'ai peur de décevoir. Merci d'avoir lu tout ce texte. S'il te plaît, aide moi.

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